你们都交往好几年了。
你当下这个状态的确不适合发展长期关系。但是也没必要断联吧，挺不厚道的。



【 在 wangdanting 的大作中提到: 】

深夜陪孩子入睡，独自开车返回异地工作的城市。一个半小时的车程，路面空旷，路灯如昼。

原以为人到中年，情感早已波澜不惊。年轻时分分合合的经历，并未让我预料到，40岁后，竟要再体会“失恋”滋味。

许多事渐归平淡，早对社交失了热情。自己带着孩子，也能把日子过得很好，何须再冒险去认识一个陌生人、重新投入一段感情、担起一份责任，甚至再经历恋爱不可避免的波折？

直到机缘巧合遇见她。

初识于一段微信语音，她逻辑清晰、语调温缓、声音清透，让人心安。初见于一个寻常的周末夜晚，漂亮大方的她身穿白色长裙，脚下一双轻便运动鞋，竟有几分学生模样。那种未被生活磨钝的轻盈，在夜色里显得格外明亮。

我们单位仅一街之隔，两家住处也不过5公里。那段日子，午饭后一起单位周边散步聊天，晚上在小区附近牵手闲逛，成了日常最轻松快乐的时光。一周相处的时间，比过往感情两个月还多。

特别喜欢和她边走边聊，既能直面表达，静静看着她微笑时的美丽神情、思考时的专注姿态，欣赏她历经世事的通透与豁达；

又能坦诚相见、说说心里话，言语间全是真实温度，真情流露来不得半点儿虚假掩饰。

天南海北，我们聊婚姻情感的得失、聊单身带娃的艰辛、聊职场工作的困扰、聊那些还没被现实磨平的兴趣爱好。

几年相处，虽经矛盾反复与磕绊、面对各种困难，却难得建立完全的信任与坦诚，更认真考虑过未来。

记得有一次，我试着提起可能长期分开两地的现实，她眼眶发红，却仍微笑着说：“感觉还没好好热恋，就要面对无解难题；还没好好开始，就要先学会告别。”

那一刻，她没有掩饰伤感，也不曾回避问题，那份愿与我并肩面对现实的坦诚，比任何承诺都更让人触动。

异地之后，我每周末回北京。时间宝贵，既要顾家陪孩子，也想好好维系和她的感情。

对于周末安排，我确有私心：平日缺席，娃由老人照看，周末若再外出约会，内心实在愧疚。总想多分担家务、多陪陪孩子。

对她，我也完全信任：能见，就安心相伴，尽可能表达情感；不见，就各自安排，作彼此精神寄托。

近一两个月，她陆续将周末填满：和同事两次短途出行、回老家跑马拉松、参加群里登山徒步，接下来还想报名登山赛。

我从心底支持她健身运动，也欣赏她对待生活的魅力热情，更爱慕她展示的蓬勃活力。

三周没能见面，我问她周末要不要好好休息下，就别见了。

她却埋怨我疏远她，坚持要见。

我试着提议：“周五晚上见面，接你来我工作的城市，周六清早打羽毛球或游泳，然后一起尽早回家，尽量不影响白天陪孩子的时间。”

她却直接拒绝：“不想去我那、觉得累、睡不好、耗费时间、耽误运动、经常去没意思、不能夜不归宿、要照顾孩子、孩子要准备中考听力……”

我向来不擅长在对话里辩解寻找托辞。听到这些理由时，心里不是滋味——为什么同样在外过夜的周末活动，与同事、朋友便可成行，不考虑“睡不好”“耽误时间”“不能夜不归宿”“要照顾孩子”；换成见我，却列举这么多阻碍？

我情急赌气：“你一个人运动也许更快乐，或者找个更合拍的人一起，会更自在。”

她却淡淡回应：“还行吧。或许吧。”之后又认定我要掰扯争输赢、想改变她的生活方式、强迫她接受我的相处方式。

她回避我所有的疑问，只反驳说“出去运动没妨碍你”，甚至嫌我“瞎管”“瞎干涉”，最后干脆说“就是不能去你那，因为不想去，不愿意继续了。”

一切戛然而止。





起初，心里确实有被“区别对待”的不平，为什么同事、朋友可以，而我却似乎被放在更次要的位置？

也曾暗自感慨，人终究是站在自己的立场上看问题，多年的感情，也可能在不如意后，变成最浅薄的关系：你没有随他/她的意，他/她便忘了你的好。

但很快，这些情绪沉淀下来，由“愤愤不平”转而“坦然接受”。

那些所谓的“区别对待”，或许本就不是比较，而是选择。对她而言，与同事朋友出行是运动、是放松、是社交、是生活的一部分；而与我见面，却掺杂了更多现实的重量——异地的不便、时间的紧迫、孩子的牵绊，甚至是对未来的隐约忧虑。

表面是见面时间、相处方式这类小事的分歧，让她失去了沟通的耐心。实则，或许是在感情、家庭、工作之间的重心权衡，或许是付出与回报之间的隐性计算，也或许还掺杂其他更加微妙复杂因素的考虑。

每一样，都比年轻时的感情更具体、也更沉重。

之前一位朋友说过，中年人要谈婚论嫁，最好不要选择自己“非常喜欢”的人——因为一旦“非常喜欢”，往往就意味着你某些方面“配不上”，这段关系也就难长久。

这大概就是中年感情的常态，清醒且沉重。





这两天，工作原因临时回到原单位，偶尔想起她就在不远处，几次冲动想发信息约她见面、问个明白。但深思过后，终究作罢。

人到中年，渐渐明白，有些“不能”，是因为“不想”；有些“不问”，是出于“尊重”。

于我而言，这段来之不易的感情太过珍贵，让人不舍。但到了这个年纪，轻易承诺为了别人而改变自己，都是虚伪的，更何况是这些没办法改变的现实条件。

或许从一开始，我就隐约知道我和她恐怕不合适，但我还是陪她并肩走过了一段没有结果的路，直到她不能、不想、不愿意继续走为止。

虽然同行短暂，但毕生难忘。
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人往高处走。
为啥要为了不幸福的生活付出魄力？又不是没有其他路可选。



【 在 chooselife 的大作中提到: 】
不是说你的付出不叫事儿，而是，你的付出需要在她那里是件事儿

你觉得你已经陪她这样那样，但实际上根据她的反应，你做的这些远远不够

你们已经挺多年了，很多话也许你觉得已经很深入了，但实际上你俩还是停留在萍水相逢似的链接里。于是，你们都有自己的孩子要陪，都想着要忙自己的事儿。看到了吗？从行动上，你俩都没打算把对方包含身后亲属、生活场景、未来规划的内容融合到一起。那这种相处的崩盘就是必然结局，无非是早晚问题

换个视角想，如果是感情甚笃的夫妻，那么你们的异地问题就会是“我们”的问题，而不是“你的”或者“我的”问题。所以，这些捆绑甚紧的亲密关系就会锁死，由此才能披荆斩棘乘风破浪，守得云开见月明

你俩都没到真正的“我们”地步，这个怨不得任何方，毕竟人人有私心，说好听的话，那就只能说一句“造化弄人“”恨不相逢未嫁时”。

这些所谓的悲哀，在于没有真正打算付出更深层次行动的魄力。还是那句话，人生皆是选择，有得必然有失。这么看似浅显实则深刻的道理，总会有人当做所谓鸡汤大道理嗤之以鼻，然后却被生活在方方面面反复锤炼，经受人间痛苦

【 在 wangdanting 的大作中提到: 】
: 谢谢理解，写了这么多，只有你透彻地想到了我的纠结。
: 被这么多人喷，连辩解说明的心力都没有了。
: 这一两个月，除了她自己安排出行，剩下的周六日，其实我都尽可能见面陪她，我在原文中没有写这些，是觉得都是情侣的日常；真要是强调这一点，大概也要被喷，觉得我拿这些说事，“好像付出了多少似的”……
: ...................
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21遍了。
你有偏执，这是病。

【 在 wangdanting 的大作中提到: 】
: 没有扣帽子。
: 十一假期某一天，早上从北京接她，晚上回北京。
: 10月份周末某天，我周五晚上回北京，周六一早接她，晚上回北京。
: 10月份某个周末，周六一早接她，去天津领马拉松物资，晚上在天津家里住了一晚，她转天要跑步，没有任何事。我本想分开房睡，这晚上她没睡好。周日一早送她跑马拉松，周日晚上回北京。
: 一开始就没说这些，主要是从没觉得“早上起来开了一两百公里接过去，晚上开一两百公里送回去”算什么，都是相处的方式；更不是强调“自己付出多”，责备“她不迁就”。
: 之前沟通情急恼怒、愤愤不平，也是因为她拒绝我周五提议的理由……
: 这几天也算想明白了。
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