赞解决问题的效率，鞭辟入里，有理有据，两个人都能接受批评和自我批评。年入百万的人，确实给力。
【 在 LilyWl 的大作中提到: 】
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: 非常感谢版友们真诚的建议！原贴删了，开新帖更新一下后续吧：
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: 昨天的帖子，是情绪冲动之下发的，只谈了老公的缺点，没有提到优点。但其实，他这个人总体来说，优点和缺点是七三开的，优点多于缺点。他的优点在于：正直、有责任心、上进。他的工作能力也很强，在公司和上下级也都能相处好。情商，虽然不能算很高，但应付工作也是够用的。恋爱时，他的优点展现得比较充分，缺点展现较少（虽然跟我提过他小时候父母经常吵架，但我毕竟没见识过竟然能吵成这个样子）。
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: 昨天发生了几件事：
: 1\. 上午，老公买了机票把他爸送回老家了；
: 2\. 下午，老公主动提出陪我逛街吃饭；
: 3\. 晚上，我们进行了彻夜长谈。
: 4\. 开始找做饭阿姨。他妈待一阵子之后，打算也送回老家。要么换我爸妈来，要么再找个育儿嫂。
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: 彻夜长谈了5个小时，主要的点在于：
: 1\. 他是爱我的。这也是我们接下来能否继续走下去的核心基础。
: 2\. 他近期对我发脾气频率高，原因是他觉得我越来越不关心他了，通过发脾气来发泄和求关注。
: 3\. 和他父母同住的这4个月，也给他增添了巨大的心理负担。我确实感觉到，他父母在的时候，他的神经始终是紧绷的、敏感的，大概是小时候对原生家庭的心理阴影挥之不去。
: 4\. 所谓的拿刀杀人砸店自残，不过是图一时口快，他绝对不会这么干。我也建议他，最好以后也别这样说，怕娃有样学样。
: 5\. 对我父母的礼貌，他会去做改善。月子里，娃肠绞痛，天天哭得很惨烈，他的神经也是紧绷的，所以失控对我父母发作。他表示以后不会再出现类似情况了。
: 6\. 他觉得，遇到我，他非常幸运（听到这句肉麻的话，我也哭了）。他认为我们的小家庭很重要，希望我和他一起努力去经营和改善。
: 7\. 虽然他的原生家庭让他觉得压抑，但将来他父母老了，他还是会尽孝。可能会在同小区租个房子给老人住，而不会同住一个屋檐下。
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: 有版友问，这么多年了，为啥现在才发现他家的性格缺陷？因为以前一直没有与他父母同住过这么长时间。结婚前，只见过他父母一面。结婚后生娃前，最长只在他家待过7天（当然，待到第3天他们三个就吵架了）。生娃后，一直也是请阿姨带娃，父母很少来。这次，他父母本来也只是来上海过年，之后就打算送回去的，结果被疫情耽搁，不得不同住了4个月。
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: 版友们的回复和建议，我非常感激，在此不一一点名道谢。有一个人给我发的私信，我觉得写得非常好，想引用几句话（希望发信人不会介意），与目前正面临类似问题的版友们共勉：
: 1\. 人们希望得到精神上的归属感，心理上的安全感，事业上的成就感，家庭里的幸福感和生活上的新鲜感。如果这几点失衡，内心就或多或少不舒适。在现实生活中，特别幸福的和特别不幸的家庭都是少数，大多数家庭都是充满了喜怒哀乐，伴随着磕磕碰碰，这才是人间烟火的常态，对此，需要有一个平常心。
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: 2\. 你的问题可以拆解为三类问题：
: 1）第一类问题是你跟公公婆婆之间的问题，这涉及两代人。化解办法很简单：疫情结束后把公婆送回老家，然后请个保姆帮你们处理家务。
: 2）第二类问题是你跟你先生之间的问题，这涉及两个人。解决的思路有三个：第一个是客观、冷静、理性的评估双方的优缺点；第二个是客观评估下是不是因为外在环境导致，比如他的工作压力太大，你的抑郁因素是否结束；第三个是家庭内部适当做些分工，并安排合理的团队建设。
: 3）第三类问题是你内心中的问题，这主要涉及你的个人内心。就家庭而言，适当降低些期望值、提高些容忍度，尽量以建设性的思路而不是批判的方式去解决问题。
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: 3\. 事在人为。做一个悲观的假设，如果我们无法解决这段婚姻矛盾，那么如何保证自己就能化解下一段婚姻的危机。推荐几本书：《男人来自火星女人来自金星》、《亲密关系》、《人性的弱点（婚姻家庭部分）》。
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: 回忆和老公一起走过的15年，彼此信任、互相帮助，从裸婚一起奋斗到现在。这其中，开心的时光还是占多数的。希望接下来，能够一起摸索着从黑暗中爬出来，走向光明。
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发自「今日水木 on iPhone 11」
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FROM 111.14.102.*