不要离，可以警告下次发现举报纪委和单位。公务员有很多方法可以治的。
【 在 Rebecca2017 的大作中提到: 】
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: 我是一名公务员，今年33岁，生活在北方一个非常小的城市，工资比上不足比下有余。因长得漂亮，追我的人不少，独生女，性格保守开朗又冲动，对感情忠诚，交际圈子小，处理问题能力弱。
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: 我的第一次性经历是婚后老公给的，因为我觉得婚姻是一件既神圣又严肃的事情。
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: 我情感上比较依赖老公，工作也是老公的关系安排的，虽然如此但我很珍惜这份工作，并也努力做出成绩。我们的原生家庭都是工人家庭。
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: 老公35岁，公务员，目前是一名领导，有点大男子主义，但性格温和，是大家公认的好男人，待人接物无可挑剔，有较强处理问题的能力，且对我很好。
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: 我们是自由恋爱，有一定感情基础，但在我们恋爱期间他曾与一女孩发生过关系并被我发现，我提出分手他不同意，说那只是炮友，且在我之前就认识了。
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: 鉴于他的认错态度非常诚恳，也愿意痛改前非，我当时年轻，并且很爱他崇拜他，所以原谅了他。恋爱十个月后我们就结婚了，婚后过得非常幸福，也未再发现他出轨的痕迹。婚后两年，女儿出生。
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: 五年前，我被查出身患淋巴瘤，当时吓坏了，是我老公担当起一个好丈夫的角色，一直陪伴我，照顾我。但我也因病一年半内不能过性生活。
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: 他对我不离不弃，倾其所有，想尽一切办法从一个小城市带我去北京医治，我曾提出放弃治疗，不希望人财两空，但老公说即使借钱还一辈子债也要医治我。
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: 化疗花光了我们所有的积蓄40万，医生告知要骨髓移植才能治愈，为寻求更好的治疗，他决定带我去北京。但100万的手术费让我们一筹莫展，该借的都借了，却也是杯水车薪。
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: 我们婚后名下各有一套房产，目前两套房市值共150万（当时都还在建，目前正在各自还贷款），房子首付都是老公出的，也不能过户，当时很难卖出去，还有一辆车12万。手术费用迫在眉睫，我们通过朋友圈和单位很快筹款到100万，我算是因此捡回一条命。
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: 手术很顺利，移植后两年半已恢复上班，但无法再生育，性生活也大不如前。虽有一女，但老公希望再生一个。
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: 在为我筹款手术的同时，他的工作得到了晋升，他的工作调动到县城，我们也面临着两地分居。且由于我生病导致他分心错过了最心仪的职位，我更内疚。
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: 我很感激他为我付出的一切，可以说没有他我活不到现在，我们之间不仅有夫妻情意，还有恩情在。我一心想着病好一定和他好好过日子报答他，同时心里也很愧疚，心想厄运就要远离我了，从此给我们的都是好日子了，没想到，命运还是不肯放过我。
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: 自从生病以来，我们很久没有性生活了。今年4—5月我感觉他对我的关心比从前少了，6月份发现他微信和别人暧昧聊天，我无法接受，离家出走，他找我回来，我逼他打印通信记录，发现他和一个女人存在非常多的通话记录，多的时候一天6个，大多在半夜。
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: 他认错态度极其诚恳，说已经和这个女人断了，但不承认和人家有性行为，我也没有实质证据证明，想到他之前为我付出的一切，我最终原谅了他，但我内心感觉不再亏欠他了。
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: 虽然选择原谅，但我发现我们之间的信任已经不在，所以我也从市里的家搬去县城和他住，一方面为了监视他，更多的是为了修复关系。
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: 毕竟我还是爱他的，心里多多少少也能理解他的不易，同时我也跟他表明我的立场，我是一个有感情洁癖的人，如果还有下次我一定离婚，同时我也争取了家里大部分的存款大概60万划到我名下。
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: 但是，事情发生后，这件看似过去了的事情，却没那么容易消失在我的生活中。
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: 在相处过程中，我发现自己成了惊弓之鸟，经常发脾气提起这事，他说我总是用审判者的语气和他说话。也查看他手机，对此他有点反感，但也理解，他工作很忙，很多应酬，每当晚回来我就疑神疑鬼。他对我也算好，还提出装修新房。
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: 通过一段时间的努力，我们的关系总算缓和很多，但性生活还是不和谐，除了我病后的原因，他自己还有阳痿早泄了，在这方面他是自卑的，但我不在意。
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: 直到下半年，我发现他正在删除微信聊天，那种不安的感觉又来了，我骗他并且逼迫他去手机店把微信记录恢复了。微信内容触目惊心，且还是发生性关系，对象仍是上次那个女人，我立即表示要离婚。
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: 他痛苦又后悔地说自己鬼迷心窍，贪图的也是她的美色和年轻的身体，求我不要离婚，他说只发生过一次关系，从没想过和我离婚，也不想面对妻离子散。
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: 我不信，我不能接受这样的现实，也不甘心他一次次挑战我的底线。我问他和这个女孩做爱感觉是不是很好，他说和我差不多，也还是不好。
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: 不可否认，结婚9年老公一直对我呵护有加，他顾家，有责任心，有上进心，心地善良，勤俭节约，在所有人面前他一直是以一个好丈夫的形象出现的。但这几个月的行为完全颠覆了他在我心中的印象。
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: 出轨后他依然对我很好，也很愧疚，主动把车留给我开，我问他为啥还要再次辜负我的信任，他说抱有侥幸心理，也贪图她年轻漂亮，他再次恳求我给他最后一次机会，说看在孩子的份上。
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: 目前，我已开始正常工作，经济一直独立。移植已有三年时间，正在康复中，医学上五年算是临床治愈。
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: 按理说现在离婚对我不利，且我经历了这个病还不能生育，以后再找个合适的人结婚的可能性不大。另外我在北京治疗这两年亏欠孩子很多，她很敏感，离婚的话对孩子也是一个重大打击。
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: 但我又不想因这两个原因继续委屈求全地过日子，同时我还爱他，但我也保留了他出轨的证据。
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: 目前我们家的大部分存款都在我手上，我放银行每个月有几千块利息，老公每个月给我3000家用，物质生活在这个小城市还是很不错的。
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: 如果我能装傻我一定可以过得幸福，可我却很难做到，伤害我的不是出轨本身，而是他为什么不愿意跟那个女人彻底断掉，反而一次又一次地骗我呢？
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: 有时想想，他这个人是不错，我们去北京看病时，他看到老人排队缴费都能主动把快到我们的位置让给老人，自己再重新排，要知道那时我们的心情都非常糟糕。
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: 有时我在想，他拼命救我是出于他做人的道义、责任，真正爱的成分又有多少呢？或者说那时候爱我是真的，现在没那么爱也是真的。
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: 其实，无论生病前还是生病后，也有条件好的人追求我，我知道他们的目的，但我爱我老公，直接拒绝了别人。
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: 我不明白，他为我付出了那么多为什么还会亲手放弃这一切？难道真的是婚姻失去了新鲜感吗？于是，我日日纠结。想要装傻却又做不到，想要放弃却也不舍得——不舍得他为我做过的一切，也不舍得他的好。
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: 因为对他始终抱着感恩之心，但难以接受他对我的伤害，我曾提出离婚，提出财产按他希望的分，他始终也不愿意离。我把他比喻成一把钝刀子，不让我立刻死，却也让我生不如死。
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: 他现在每天打几个电话给我，还有微信，但那又怎么样？要是真的和其他女人在一起我也是不知道的。
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: 有段时间，我还神经质般地去查他的通话记录，我闹过也冷战过。不过现在，自己好像有点妥协了，我都看不起这样的自己，我恨自己，恨自己下不定决心离开他。感觉这段日子甚至比我对抗病魔时更加难受。
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: 不知道，跟我有过同样经历的女人们，是不是都像我一样，硬生生地挖着自己的心，接受了丈夫这样的伤害呢？
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