到底谁离不开谁？从来没有命定的不幸，只有死不放手的执着
【 在 sjfrog 的大作中提到: 】
: 我是男方，父母年近70，是那种敏感谨慎，内向不主动的性格，除此之外并无其他问题，四年来一直在帮忙做饭照看孩子。女方top2博士，在某航天军工口单位工作，加班接近变态程度。家庭曾因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，然而因为女方工作太忙，婆媳之前相处时间短，倒也磕磕绊绊过来了。最近因为疫情居家，矛盾激发。
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: 男方父母清闲事业单位退休，平时也懒散惯了，常年在单位食堂吃饭并不擅长做饭，因此在女方原生家庭看来做饭看娃如此简单一个人都干的过来的事，二老干的很累。然而女方对此完全不能理解。在外对人言必称“你家有个能干的婆婆真好”，言外之意就是男方父母能力不行。男方父母性格内向，不擅长社交，在女方看来就是“被社会淘汰的人”（原话），女方其他各种出格的言语就不提了。
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: 由于之前累积的矛盾，加上疫情期间居家，老人除了照顾小的，还要给大的做饭，心里自然不爽，一直在生闷气。男方为了照顾父母情绪，就会在中午和傍晚出去遛娃，并不碍女方什么事，但是女方觉得这是男方父母偷懒，去质问老人不懂支持儿子的工作（女方觉得这是在帮助男方，而男方只求多一事不如少一事，家庭矛盾别再激化）。
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: 为了缓和父母情绪，男方建议双方周末多承担家务（平时做的少），女方倒也同意，各做了一顿饭，本以为事情会往好的方向发展。然而到了晚上就因为哄孩子睡觉（男方也在场）而生气，大发雷霆，觉得没有自己的时间，嫌家庭拖累了自己的事业。然而，事实上一天中除了做了一顿饭其他的都是男方在做，女方都在工作。且不说这一天，整个婚姻期间，对于家庭事务，即使扣除男方父母承担的部分，就两人而言，女方承担的也不超过男方。家里除了买衣服这个事情是女方负责外，大大小小的事大多也是男方在操办。（试问，在北京打拼，生儿育女的普通家庭，如果这还算没有支持她的事业，真不知道她还需要怎样的支持。她说职场和社会对女性不公平，我也认同，但这是生理和社会原因，又不是家庭造成的。）
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: 而说到矛盾的根源，来自于当初最失败的决定:女方临产，让女方母亲来照看了一阵，双方父母共处。临产前检查回来，饭桌上男方母亲问检查情况，女方回你关心这个干嘛，知道你又能做什么。男方说女方不能这么说话，毕竟孩子的情况，婆婆也有知情权。就因为这句话，点开了炸药桶，女方甩筷子离席。女方母亲指着男方母亲鼻子骂，早看你不惯了，没有尽到女人的职责（因为家里是父亲做饭，实在不理解，人家两口子谁做饭关她何事，何况怎么不以同样标准要求自己的闺女呢）。考虑到女方身体状况，男方也只能好生哄着赔不是，任凭被数落一晚，任凭亲妈在那落泪。然而事后乃至今日，女方没有丝毫表达过歉意，仍认为当晚完全是男方家里不对。甚至在哺乳期时，就因为男方在对方指责时维护了自己的母亲，就讥讽男方“有恋母情结，觉得自己母亲那样的女人才是最迷人的”，男方强忍恶心和愤怒而双拳紧握。可能怀孕分泌激素多少会影响情绪，但如此过激，让人害怕。
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: 孩子出生之后也是一地鸡毛，在女方母亲的干预下，从孩子取名字到庆祝怎么操办，都闹到不行，稍微不符合女方家的习俗，就质疑男方家里不懂规矩、能力不行、没见识。女方母亲曾堵门口数落男方，瞎了眼才看上你（不知出于何种心里能当面说出这么恶毒的话）。女方母亲多次在男方父母面前念叨曾经有人追她闺女，有个关系很好的男同学，多么多么优秀，还去过她家。而事实上男方无论从家庭背景，学校(除了没继续读博)，工作和收入从客观上讲都是优于女方的。
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: 多年来无休止的争吵，说实话感情早已磨灭，之所以苦苦维持，都源于从一而终的情结，也希望能给孩子一个完整的家。然而无论男方如何努力地去维护这个家庭的关系，都得不到女方的认可。女方固执地把男方的努力，归咎于自己父母不给力的理所应当。虽然男方有在女方看来不完美的父母，然而扪心自问谁又是完美的呢。
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: 如果以前主要是婆媳矛盾，而现在各种处事方式，已经能看出我下半辈子面对的会是一个我岳母一样的人（她也担心面对我父母那样的人），我害怕了。清官难断家务事，对错已经不重要了（在她看来肯定是我的错，这辈子我都没听说她认过错，无论在单位还是家里）。即然彼此如此憎恶，还坚持个什么劲呢，是时候做个了结了。
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: 计划这些年家里的积蓄都给她，今年一年我赚的钱也都给她，手里只留能周转一个月开支的现金。我只要孩子的抚养权（自认为跟我对孩子更好）和父母出大半首付婚前买的小房子（这个不能给，父母那关过不去），只想早点脱离苦海。
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: 回应朋友们的问题
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: 关于我爱人的委屈。
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: 月子里，我父母在被闹过之后无比消沉，而他们非常被动而又没有主见的性格，对带孩子束手无策（做月子餐我爱人也不爱吃，我妈确实做饭方面没有天分，我本来坚持请月嫂的，奈何在产前她们和睦的气氛，让我没有坚持，而是给我妈报了月子餐培训班）。
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: 孩子在月子里几乎是我们小两口在没有任何指导帮助的情况下拉扯大的。月子里，没有奶水，我们俩各种想办法，找偏方；为了让她好好休息下奶，我带孩子睡客厅，孩子哭闹起夜和泡奶粉都是都是我，陪产假休完上班后，晚上也是我来。我爸妈躲在屋子里心里着急又不使不上劲。没有要替我一下或者带孩子睡觉。还是我爱人看我白天夜里两头忙活合不上眼不忍心，两个人分担。说来也惭愧，我爸妈至今还没有学会如何哄孩子睡觉，得等我们回来带孩子睡觉（我们确实加班多，带孩子睡觉以前各半，近半年她太忙几乎都是我）。
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: 当时那段对于我们两人确实不堪回首，然而现在已经过去三四年了，我爸妈现在也能正常照看小孩，我爱人仍然不能释怀。我觉得孩子也已经大了，实在不行让我爸妈回去，请个阿姨也行，我爱人也不同意，觉得阿姨带孩子不如亲爷爷奶奶不放心，然而我爸妈带的时候又各种挑毛病，总之各种无解。可能最后可试的办法就是给父母同小区组套房子试试看了。
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: 关于婚后房产。婚后没有房产，最近在考虑置办老破小学区房，其实为了这事，双方已经办了手续做首套。从这点看，我们对对方的人品还是信任的。说到收入，女方税前30w左右，男方是女方的5倍（慢慢涨上来的，但一直多于女方），之前积累不多，在北京压力不小。现在的家庭积蓄少于房子的净值，所以想用之后的收入找补。
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: 我能理解站在女方的角度，三十多岁离婚后的处境，而我会好很多。但是，我也是曾经仗剑走天涯的少年，凭什么被生活磨平了棱角，而你还要保持象牙塔里的那股桀骜，一点儿都不肯屈服呢。去年她还换了一份看起来更有前途的单位（然而收入并未见增加），工作更加疯狂了，少有十点半前能回家，如果家庭还要维持，估计最后还得我来牺牲事业空间来兼顾家庭了。
发自「今日水木 on iOS」
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