很久不来这里了。去年的这时沉浸在失去父亲的痛苦中,紧接着迎来再婚后第一个很大的困难。记得结婚之初发文时有版友回复说,路还很长,没困难时啥都好,重组的家庭,看看遇到困境时啥样再说吧。现在回头看,心里有很多感慨,人生真的不易。每一步都是修炼,但我依然坚信,只要我们沉下心来脚踏实地的走,不逃避不抱怨,生活中很多我们觉察不到的甜就会慢慢浮现。
2020年的年初,疫情的阴霾笼罩在每个人心头。当时的我正沉浸在失去父亲的痛苦中,挣扎着每天写字看书,努力开脱自己。一年的婚姻生活,让我渐渐意识到,我找的这个伴侣,可以生活中互相温暖,但无法精神上互相支撑。老公很勤劳,经历过丧妻之痛的他,一开始给我的感觉是豁达,看开了很多,但后来发现是怯懦,遇到困难就恐惧,想逃避。从小在一个异常贫困且父母经常打架的环境中长大的他,表面看着平和其实内心特别匮乏。一年多的生活,面对这样的伴侣,感觉自己渐渐活成了家里的顶梁柱,并且我感觉他很满足于这样的现状,遇到什么事情都等着我拿主意。而我,经常觉得压力大,力不从心。因为我从小到大也习惯于父亲强大的精神力量支撑,属于精神上的啃老族。父亲的离世,让我陷入了前所未有的孤独。
却不料老公这时候出了很大的状况,一开始他说自己是心脏有问题了,每天感到恐惧,心痛,心率加快,整夜无法安眠。一两个月整个人瘦了一大圈。冒着疫情的风险到处找人去医院做检查,几个月的折腾之后,夏天到来时确诊是抑郁症。最艰难的时光应该就是上半年陪他到处求医的过程。每一天他都说自己快要死了,活不下去了,我们完全不知道抑郁症会有这种表现,一直以为是心脏或者别的没查出的重大疾病。每天都心急如焚,期待检查出什么,又期待啥也没查出来。他属于非常不典型的抑郁症,工作没压力,家里也没矛盾。就是每天懒散,没力气,什么都不想做。确诊抑郁症后治疗期间,效果也不是立刻就明朗的,他的态度也从一开始感激我的不离不弃,转变为他有心理疾病所以我们都得包容他。在家里经常无故大发脾气,这时候我心里真的想过放弃,因为我从小习惯于父母温言细语的生活环境,我自己也是这种风格,所以我承受这种恶劣气氛的能力很差。每次跟他沟通时,他都会说,一家人为啥要那么客气,吵架打架都散不了的才是一家人。不在一个频道上,心累。就这样磕磕碰碰,每一次想放弃时都会想,我要放弃了,他的孩子怎么办他怎么办,脾气不好也不是他的过错啊,不忍心,于是只好咬牙坚持。终于在下半年守得云开见月明,对症治疗,心理疏导,症状正在一点点减轻,目前我感觉他性情稳定了很多,各种症状也消失大半了,又恢复成昔日那个勤快絮叨的老实人了。
每一次磨难都让我对未来更有信心。因为经历了就知道,磨难其实也并没我们想象的那么可怕,人的适应能力还是很强的。就在这一年,我们也收获了很多。两个女儿一年之间都懂事了很多,学习上都有非常明显的进步,更能体谅大人的难处,明显感觉他们更会心疼父母了。进入中学,学业任务加重,但我看到他们依然有自己热爱的事情在坚持,姐姐爱画画,妹妹喜欢音乐舞蹈,我们依然坚持不报任何学业类的辅导班,看着他们自主学习,热爱生活,心里经常是满足的感觉。也经常会迷茫,科目太多,竞争太激烈,孩子们投入到学习的时间相比小学还是太多了,可能是我们小学太放养了,但现在依然不想鸡娃。我需要经常去思考,从小就这么累,未来只会更累吧,那人活着的意义是什么呢?好在看起来这只是我这个弱母的困惑,两个娃每天都是精神抖擞无忧无虑的在奋斗,学校的生活丰富多彩,回家后埋头苦读,周末发展爱好,他们似乎很适应这种生活了。等到春暖花开时,我们一直坚持的一家人周末的户外徒步又会恢复了。
今年还有一个比较大的收获是自己的工作。几十年的积累尤其近些年的探索,终于有些收获。体制内的工作近几年都在快速上升的通道里,今年并不特别显著。但工作之余的爱好终于渐渐修成正果,快要形成气候,目前开始获得收益了。未来如果自己愿意投入更多精力,这一部分的收益会逐步增长。从小就记得一句话,一个人最幸福的事就是把兴趣发展成了工作。前一段婚姻里,忙于家事再加自己躲避困难,活的庸庸碌碌。终于梦中惊醒,哭过痛过之后,开始了新的人生跋涉。几年的沉潜和钻研,看到自己的兴趣也能从尘埃里发芽长大,也许还会开出美丽的花,心生欢喜。所以依然要感谢命运,如果婚姻没有变故,或许我会一直做一个庸庸碌碌的幸福女人,那样的人生也很美好,但命运选择了让我变得更丰富一些,我欣然接受这样的安排。
祝大家新年快乐!
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