很好
【 在 staycalm 的大作中提到: 】
周末闲来无事翻了翻豆瓣去年的年度图书第一名-始于极限。看完感觉位列年度图书榜首多半是营销出来的，不过依旧算是值得一读的半本书。书的体例是两个人的来往书信讨论，一方是上野千鹤子，好像是日本挺有名的社会学者和女性主义者，一方是之前从事过AV后来当报社记者的什么人，一年的时间，24封书信往复。说半本书是因为上野千鹤子的部分非常有趣，值得一读，另外一半则略显矫情。若时间紧张，作为半本书来读基本也是不影响的。

之所以发在贵版，是因为这本书是两个女性主义的女人之间的对话，主题涵盖了女性主义、爱、性、男人、婚姻等等，也算本版常驻话题。上野千鹤子的那部分读起来颇为有趣而且很多观点比较有意思，至少从我一个男性的视角来说如此。有兴趣的版友可以翻翻，没准会有所得。

附部分书中的观点:

“母亲和女儿”之间的关系不仅受到母亲能力的影响，也与女儿自身的能力息息相关。在许多被母亲用巨大的爱与智慧牢牢捆住的女儿中，肯定有人无法获得自我意识，甚至走上自毁之路。

言外之意：作为一个女人，我有足够的商品价值，但我偏不卖，不卖我也能过得很好。没有什么比“自我决定”更能满足精英女性的强烈自负，也没有什么比这四个字更能让精英女性远离女性主义。

性和爱是两回事，所以必须分别学习。我渐渐注意到，社会上出现了一批先学性、后学爱的年轻女性。而且她们学习的，是为男性服务的单向的性。对她们来说，性的门槛已经大幅降低，性的质量却迟迟没有提高。

当女性的性与爱仍联系在一起，性就是女人为了证明自己的爱而献给男人的东西，不然就是要尽可能高价转让的财产。

我至今相信，恋爱是谈了比不谈好。因为在恋爱的游戏场上，人能够深入学习自己和他人。恋爱会帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。恋爱是斗争的平台，你要夺取对方的自我，并放弃自己的自我。我从不认为恋爱是一种放纵的体验。在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线，以及对方那条无法逾越的自我界线。

所谓成熟，就是提高他人在你心中的吃水线。

我甚至觉得，男人需要女人来成为男人，可许多女人似乎并不像他们那样需要男人。

性的光谱涵盖了暴力到交欢的种种层次，爱的光谱也涵盖了控制到自我牺牲的种种层次。无论是性还是爱，都完全不需要理想化。但你若想在有限的人生中将时间和精力等有限资源用到极致，体验高质量的性和高质量的恋爱肯定比不体验要好。因为在人际关系层面，两者都是麻烦又棘手的东西。最终有多少回报，完全取决于你投资了多少。

能使你充盈、教你认识自己的，是“爱”而非“被爱”，是“欲想”而非“被欲想”。没有性和爱，人也活得下去，但“有”比“没有”确实更能丰富人生的经历。

但婚姻拥有的绝对向心力没有被严重削弱。我认为，这是因为婚姻之外的互助选项实在太少了

最狭义的家庭即核心家庭，由性二元关系和母子二元关系组成。即便去掉性二元关系，家庭仍可以维持，反之则不然。迄今为止，家庭一直是无法替代的社会再生产制度，把无法再生产的单位称为“家庭”不过是一种隐喻。

即使一个人享有各种能力和资源，只要执着于“被爱”、不愿放弃男人的认可，就无法从容地选择“爱”一个人。
“肉欲”（好可怕的词啊）对男人来说是“精神被身体打败的地方”，但对女性来说也许更像是“身体屈服于精神的地方”。仔细想想，从闭上眼睛短暂出借身体的援交少女，到出于义理、人情、忠诚和孝道决定沉沦苦海的妓女，也许女性一直以来都在牺牲自己的身体，无视它的呐喊，让身体屈从于精神。

而且随着年龄的增长，我逐渐感觉到精神和身体都是易碎品。不小心轻放，身心都会破碎。易碎品就得享受易碎品的待遇。而当年的我是多么傲慢，以为无论怎样胡来，我和对方都不会碎。把易碎品当作易碎品对待。这一点对自己和他人都万分重要，而我花了那么长时间才搞明白，真是愚蠢至极。

其实活着就是孤独地面对自身的利己主义。只有建立起彼此自我对等的纠葛，男女之间才能有正经的恋爱。※ 来源:·水木社区 mysmth.net·[FROM: 123.185.199.*]

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