看时间你这是堵了一天啊？过了一晚上有没有好点。。其实也没有什么大事，而且都是过去的事。下面是我随便写的，想法哪儿写到哪所以很长很长，我尽量分了段免得看的太累，重点是最后那一段。
看到你说的，我总结着你家是这么几个背景：
1、都是过去的事情了。
2、他的工资在你手里，花钱从你这里出，但不是你一个人说了算。
3、他妈妈有精神类疾病以及父母分居，目前身体硬件条件还行。
4、你妈妈身体不好，身边有人照顾，但家里有很多需要操心安排的事情。
5、他对他父母那边的付出包括从家里拿东西送给他们，花时间陪伴，非常重视父母身体的不舒服，诸事亲力亲为。
6、你们彼此对对方的父母都没有什么付出。
7、你工作时间相对自由，目测可以理解为有条件自己安排或者调整时间。
8、他在家不咋带孩子，也不愿意为了孩子或者你的需求请假。
9、你不满意他对待双方父母双标，不满意他对待父母和你们母女双标。
10、你至今还没找到如何和他能够有效沟通并且持续奏效。
相应读后感：
1、你只是想起来过去的事情了会不开心，那么安慰安慰自己都过去了就行了，有孩子的家庭日子过得挺快的，过着过着就过去了。
2、他的工资全在你手里了，那么他自然就只有通过付出时间精力以及从家里拿东西去照顾父母家人。
3、钱在你手里，并且你有更加充裕的条件自己安排时间，如果从家庭利益角度出发，感觉没必要要求他请假去做各种不紧急的事情，毕竟他请假有成本，而且他的假期还有父母方面的需求。
4、无条件追求人对对方的父母和对自己父母一样好，不太现实。人本能的做法是投桃报李性质上的对等，就是如果你妈对我不错并且你也对我妈好，那么我就会对你妈挺好的。爱屋及乌是挺高等级的爱的折射，多数度过蜜月期后的男女更多的只有责任和本能，不太包括无条件的爱。
5、没有案例可以支持你lg重男轻女，那么他也许只是单纯觉得你行你上就可以了。理性思考的话确实是尽量追求各自小成本投入而能够办成事。当然过日子太理性了容易导致心寒，你们可以聊聊这个话题，夫妻还是需要保有彼此挂念和心疼的感觉，否则过着过着心就冷了。
6、我们常人都有天生的自私，会更加挂念自己的父母，但凡有点能力的人，多多少少都会有那么一些父母老了孩子就该承担的观念，会希望尽可能的对他们好一些，这种观念并不是法律意义上的赡养范围，而是基于自发的我妈不容易我要对我妈好的情感以及我有能力的一种底气。你lg是这种人，我相信你也是，否则你不会觉得你妈妈那边有很多需要操心的事情。古今中外，对父母好都是美德，既然要做夫妻，那么接纳对方的这种美德，并且就事论事的把各种需求安排好，不至于失衡就可以了，无需引申对比。以及，我们都应该自己对自己的父母好，而不是指望任何其他人。
7、其实你手里有钱，你也有时间，你是有条件去安排日常事务并且能做好的，那么在这个背景下，仍然要求他开车送你们的出发点是什么，是为了省打车费，还是为了追求母女被他重视的感觉？就事论事其实都没啥必要的。当然如果基于高峰期会打不到车那另说，那是客观需求。
8、如果不是因为经济紧张等特殊情况，孕产期不愿意陪同的男的，或者天生凉薄，或者不够爱。甭管凉薄还是不够爱，都改不了。这种减分只能通过考虑他们其他的用途去弥补，想继续过，就自己去找用途，肯定找得到。
9、表达不满是情绪发泄，情绪发泄可以通过吵架，反正原本也不是要解决问题。但是如果是有诉求，不要吵架，吵起来后即使诉求能够满足，也是心里扎了一根刺。
10、如何改善夫妻关系，每一对个体都是不一样的，除了自己，没有任何人知道什么样的沟通方式能够奏效。但从逻辑思考出发，人应当在不断的试错中通过总结教训去寻找正确，从而形成经验，能知道下一次怎么办。
最后，如果站在你lg的立场，也许他只是分别使用了不同的方式分别表达了对你以及对他父母的爱，对你的爱表达为他所有的钱都给你了，对他父母的爱的表达为力所能及的陪伴。要不你问问他吧，看他是不是这么想的，如果是，那么相应的失衡应当可以调整。
【 在 chgw21 的大作中提到: 】
: 各自单住，以后应该想把他妈接到身边
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