- 主题:请帮忙分析如何磨合
慎重考虑。
结婚只是第一步,结婚后生娃,教育孩子,那时你就知道一个好男人的重要性。
这个男的还没结婚,就干涉女方花钱,尤其是给女方父母花钱。
女方是独女,可以预料,养老时一地鸡毛。
可以谈谈未来如何养老?
你父母养你一场,出去吃个饭,旅个游,难道不应该吗?
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方身体不好没那么夸张,只是身体底子不如女方,女方练过体育所以基础好,例如女方很少感冒,感冒也不用吃药几天就会自愈,女方出差或者旅游坐十几个小时长途经济舱可以休息的很好,下飞机就能工作就能玩,熬夜工作第二天照常上班。男方睡眠质量不高,平时休息不好,出差坐长途飞机基本睡不了觉,下来需要补觉倒时差,熬夜工作第二天需要补觉这种。同样上一天班工作同样时长,女生完全不累,男方会感觉很累,所以有时周末两人会就出门玩多长时间产生矛盾,男方希望周末在家多休息在家做饭,女方希望周末去爬山出去吃饭放松一下。
:
: 【 在 yams 的大作中提到: 】
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
男的身体不好,所以要租一个1万5的2居室。
假设有了孩子,女方坐月子,是不是男的分房睡?怕孩子吵到他睡觉?半夜谁起来给孩子喂奶,给孩子换尿布湿?
就男的天天在家读书看电视,有了娃,周末带出去玩吗?去周边旅游吗?寒暑假出国游吗?
还有孩子教育,报班吗?买学区房吗?
还有好多好多,一步退,步步退。
男的既然觉得女的应该多照顾家庭,那就别盯着女的收入,女的收入自己花,男的收入家庭花。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
:
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
还有一个问题男方不会人际关系,失业了怎么办?
能走技术一辈子吗?
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
:
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
楼主,你扪心自问:
你是一个独立的人吗?
你和男方母亲是一个类型的人?
这一代夫妻关系有必要和上一代一样吗?你是什么人,妈妈什么人?你读书是为了什么?
楼主身边的女性都是什么样的生活?
楼主,请好好思考。你是一个高智商高学历的人,楼主事业单位能拿到手35万,一年结余一半左右,已经是非常了不起!
不要被原生家庭洗脑,不要被男方洗脑,你自己独立思考。
再问问自己,婚后,如果事业上有大的发展,很忙,那男方会支持你去奋斗吗?还是要楼主像男的母亲那样一直牺牲?
如果婚后有两个孩子,两个孩子是不是也要学到父系的人际关系不要来往了?楼主,如果你有女儿,遇到男方这样的人,会怎么考虑?
楼主,现在最大的问题是,校园恋爱走到30岁了,舍不得放弃。放弃了,年纪又大,婚恋市场找不到更好的。但是请楼主记得结婚只是第一道门槛,其后生娃育娃,婆媳关系,翁婿关系等才是让生活崩溃的原因。
如果不分手,男方就要改变观点,正视楼主,楼主是一个经济独立人格独立的女性,并不是他妈妈那样的家庭妇女,也不是他想象中的老式女性。
现在已经没有老式女性了,农村女性婚前要个几十万彩礼,要房要车,婚后还要管男的钱。
婚后收入是共同财产,难道每个人没有独自分配的自由?难道以后楼主给自己父母买任何一个东西都要征求对方同意?家庭收入哪些自由分配,哪些共同分配,在两个高学历的人之间可以讨论一下。
租房,一个月1万5,要住单位近,买房要买男方单位附近,男方还抱怨女方下班晚没办法回家做饭,这是啥世道?
买房可以买女方附近,因为婚后女性怀孕,育儿,有3.4年需要女性回家方便。因为男的不怀孕,不生孩子,不用喂奶,如果没有基础疾病,这是他应该做的。如果有基础疾病,那就更要分开,不能给未来孩子基因带来风险。
还有房子是男方婚前房,所以在没有还完贷款之前,婚后别提加名。别被忽悠了。
还有未来同住的问题,婚后生娃了,怎么办?
整个帖子没看到男方的付出,楼主提的那些付出只是绝大多数恋爱期间基本操作,不能加分。男方父母的操作,也没有加分。甚至好多女性,觉得应该减分。
楼主,请三思。和男方好好讨论,要承认你的独立性,哪怕结婚了,你也是独立女性,你要爱自己,爱父母,你的生活方式是正确的,符合社会主流的,你们家庭不能没有社会关系,他和他的家庭可以不赞同,但是不能反对,要求你顺从他,而不是他顺从你。
还有经济问题,你最多拿出一半家庭分配,男的要拿出80%以上家庭分配,家里的房贷,生活开销,双方父母开销,人情往来等等,都是共同开销。你余下的那一部分,支付自己的美容,旅游,网购等等。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 女方这样劝过男方,因为女方家里有上一辈老人生病,父母就是贴身照顾多年,深知其中不易。但男方家没有过类似情况,上一辈老人也未让男方父母照顾过,男方父母身体健康也未遇到过类似情况。男方认为真遇到瘫痪这种事只能依靠养老院或者护工,要考虑投入回报比,女方认为如果真遇上瘫痪的事情,会尽量亲自照顾,实在不行再考虑亲戚,不愿意考虑养老院或者护工。
:
: 【 在 lovekatrina 的大作中提到: 】
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
对对,点赞。
楼主看看这楼。
身边离婚的女性有几个,大部分原因都是男性自私,既要女的赚钱养家,还要女的回家做家务,伺候父母,养育儿女,遇到事了,女的带老人孩子去看病,女的请假去处理,男的嘛,专心工作就好。
可是女的也不是铁人,终有一天爱没有了。
女的带娃离婚,男的要房要车,再婚不要太容易。
哈哈哈哈,欺负的就是楼主这样既有新时代独立经济,又有传统的隐忍的女性!
真他妈的讽刺!
【 在 CHUYUNFEI 的大作中提到: 】
: 双方因为还有感情,估计妹子大概率被男方哄着结婚,赌人品三观改变不靠谱,至少妹子你要看到他行动的改变,包括1.买房买你单位附近,因为你工作稳定,且有孩子以后就知道买女方单位附近多么重要。而他工作不稳定,他要换地方工作你们买的房子就两不靠了。2.买经济能力范围内的房子,女方不管出首付,另外男方除了买房外要留出合理装修,结婚花销的钱才叫有诚意。如果男方举全家之力买超出限度的房子,最后装修,婚礼,戒指等等都还要女方出钱,还是在坑女方。注意我这里连彩礼都没说要啊。如果以上两点男方做不到,只是嘴上说的好听,那就是在着急套牢你结婚。
: 【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: : 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
我第一反应是北大pua那个事的轻度版,女的已经被洗脑了。
【 在 mumudc 的大作中提到: 】
: 嗯 又看了一下~ 男方就是只爱自己吧 ~还要求买房子离自己近 ~一般都是离女方近吧~ 将来怀孕 照顾孩子什么的都方便~
: 感觉就是男方利用拖延战术把女方一步步套牢 然后再说女方这也不对 那也不对 提各种条件 逐步试探降低底线 ~
: 不太看好~
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
就是,欺负女的不懂。
首套加女方的名就不是首套。
婚后,只有还完贷款才可以加名。
所以说婚后肯定加名,是把楼主当傻子吧!
【 在 PurityWater 的大作中提到: 】
: 俩人是同学
:
: 说女的毕业早有买房资格是不是搞笑啊
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
说得太对了!
我是从校园爱情走到现在,结婚11年,比楼主大10岁左右。也补充点建议,这个算是不分的建议:
1,双方价值观不一致时,就要尊重世俗的基本价值观。比如男女平等,双方共同分担家务,养育孩子,要孝顺父母,给父母养老等等。
这件事里,男方一致被谴责的原因,干涉女性的社会生活,尤其是社交方面,女方愿意照顾她的亲朋好友,是因为女方也接受过来自亲人的照顾,这不是单方面的付出,是双方面的。男方可以不理解,不支持,但女方没有要求男方去挂号,陪看,男方就不能阻止女方。男方要学会尊重女方。
周末,男方希望在家,女方希望出去走一走。如果按照世俗看法,空气好,天气好,周末出去走一走有助于身体健康,男方应该高兴的陪女方出去走一走,不要斤斤计较那些停车费,油费,出去吃饭的钱。
2,两人在金钱上应该部分独立。在中国,女性管钱,女的赚钱买花戴,男的赚钱养家糊口,这是大的理论。婚后有娃,女性自然会把精力投入到孩子身上,主动节约。本身楼主已经十分节约了。
建议女的拿30%~40%出来,男的80%~90%出来建立家用基金,支付家庭的共同开销。各自手头结余来支付自己的额外开销。实际有娃后,女性会把自己手头的钱都花在孩子身上。男性就想不起来。
第三点房子尽量买在女方单位附近,因为女方工作稳定,如果单位有配套的幼儿园,小学什么的,那就更应该买。男方如果没病,所谓的睡不好,那就是运动不够,身体内分泌的褪黑素不够,周末陪女方锻炼去。换句话说,那就是不够累,体力消耗不够。
【 在 houlli 的大作中提到: 】
: 结婚12年,同样三观不合,但还在凑合过日子的路人的建议
: 总体看来,双方在基础生活理念上基本不一致。三观不合,短期可能凑合,时间长了两个人都难受,谁心思细密谁更难受。如果真的觉得彼此都没有更好的选择,年龄也都不小了,从彼此作伴的角度可以继续走下去,但有几点建议:
: 1.婚后财产各自独立,各拿出相同比例的薪资放入共同账户用于共同生活、理财、还贷和监管,并双方商讨明确该费用的用途并实时更新,其他收入各自管理,对方不要过问。各自拿出50%甚至30%或者70%都可以,不采用固定费用的方式是因为男方有潜在职业收入降低的风险。
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
走路5分钟的找不到,公交车一站地的过地铁一站地,或者共享单车10分钟的,还找不到吗?
外企加班忙还是国内互联网那些码农加班?
【 在 joanmj 的大作中提到: 】
: lz说临时找不到房子签的.大概率离公司很近,加班刚需,找的时间太仓促.
: 车厘子苹果手机送礼而已,不算刚需啊
: 【 在 linjian 的大作中提到: 】
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*
关键是买房还要在男方单位附近……
男方还嫌弃女方下班晚没办法平日做饭。
【 在 Altynai 的大作中提到: 】
: “女方工作相对清闲,加之男方家观念是女方照顾家,女方家也能接受这个观念。”
:
: 这不还没结婚呢就已经提前把照顾家的责任撇出去了,女方居然还接受了!
: ....................
- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
--
FROM 111.197.119.*