- 主题:请帮忙分析如何磨合
我觉得吧,要是女的一边哭着喊着要住大房子,一边自己大手大脚花钱都指望男的,那是女的有问题
要是女的没对房子提出什么要求,男的自己想住大房子,就想让还没正式成为岳父母的老人为他省钱,好实现他的大房子梦想……这是不是有点鸡贼了
通篇看下来的感觉是,男的和女的家庭文化差异太大了
男的自己性格有问题,本身就是战战兢兢的人,再做一个压力大风险高的工作,有一种惶惶不可终日的感觉,然后看到未来老婆过的那么开心,一点也不能和他一起惶恐;再看看自己爹妈也节省的惶惶不可终日,未来岳父母过的那么开心,自己就受不了了
女方写的这些生活消费,并没有太过的地方,这个问题从本质上来看,还是男生的安全感,尤其是经济上的安全感太差了,又不知道要怎么去改变现状,所以就把这种压力转嫁到女的头上了
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 两人出身家庭差不多,只是女方家属于乐观天性,加之买房早,所以现在压力小,敢花钱。男方家属于忧患天性,又没买房,压力大,现在过的很节约,男方看父母过的很节省,心疼父母,所以看女方和父母这样花钱感觉不太好。
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又来了,这真是甲板经典场景
当年我妈在地头生孩子,一共养大我们8个孩子,现在的女人怎么就矫情成这样了!
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方家庭就是这种模式,男方妈妈就是勤俭持家非常顾家那种,有时间都是在家做家务很少出门,所以男方从小也是这样的观念。
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我觉得这男的有一句话说得对,这姑娘和他结婚之后生活水平会大幅度下降,这个思想觉悟要有
从这个角度来说,这男的也算是个好男人了,起码没哄得这姑娘跟他先结了婚然后再暴露,当然也可能他不觉得这姑娘值得哄,毕竟他也说了,姑娘都31了,离了他压根找不着好的了
还有什么女的身体好所以活该长时间通勤,女的已经答应照顾家庭天天做饭,我妈就勤俭持家相夫教子、老婆应该跟我妈一样,我父母因为女的乱花钱让我分手、但是我是个好男人没有分手……
有点看不下去
【 在 linjian 的大作中提到: 】
: 男的要大房子,要通勤方便,要女方照顾家庭,只挣不花还他的婚前个人房产贷款
: 至于战战兢兢没看出来,男方租一万五房子男方家庭换大房子,说白了就是个里子可以扣扣索索,面子一定要表明自己成功有钱的小市民而已
: 所以男方是会给女方买首饰的甚至买包买衣服(得拿的出去),但是不愿意给女方买化妆品啊旅游啊吃好啊这些外人看不到的东西,更别提钱花岳父母和维持亲戚交往上了
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你说错了,不是吃晚餐,是做晚餐……
【 在 linjian 的大作中提到: 】
: 房子是离女方单位远
: 谁让女的工作轻松身体好呢
: 所以是要求女方千里迢迢赶回家吃晚餐
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所以说啊,他说他妈勤俭持家的时候,也没说他妈赚不来35w的稳定年薪,人不都这样么
就像我之前常说的一个书香门第的朋友,找了个老公底层出身
婚后不愿意辞职给老公做饭,老公说我还不如找个村里的姑娘,我们村里如何如何,我妈如何如何
这个时候就选择性忘记他们的房子老婆出了一半钱,现在的生活老婆也用薪水支付了一半……这时候就光知道老婆不能像村里小芳和他妈一样伺候他了
【 在 i136 的大作中提到: 】
: 可他们找老婆时并不愿找那种。还是喜欢找钱多的照顾父母的朋友多能照顾小家庭的。婚后他们希望只保留钱多那一条,别照顾女方父母了也别交朋友了。他喜欢他父母那种生活,他怎么不去种田呢?只让女人去学?
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所以我觉得这发帖的题目不应该叫分析如何磨合
而应该是,分析女的如何改正
【 在 binhappyness 的大作中提到: 】
: 没法磨合
: 本来生活、消费习惯无所谓对错,但你既然要分析磨合,那么参考这几点 1)客观来讲(绝大部分认可),女方行为习惯比较正常,能力范围之内做喜欢的事情没啥问题 2)男方不认可女方的习惯也没关系,但是不要干涉,尤其让对方父母按照自己的意愿生活,简直搞笑 3)男方不接受大家的反馈意见,坚持为自己辩护,没有任何包容的心态和改变的意愿,所以怎么磨合呢,让女方全盘接受?
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问题是他不节俭啊,他是嫌弃别人不节俭
他一个月的房租够老丈人一家去旅游一次的,结果说老丈人不应该旅游,应该攒钱留给他买大房子……
这可真是慷他人之慨,节他人之俭了……
【 在 batgirl 的大作中提到: 】
: 很节俭的男人不能要啊,连旅游的钱都省,除非你也是这类人否则会很憋屈,分分钟想离婚
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: - 来自「最水木 for iPhone X」
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那你就要看关键词了
你都说了“你认为”
为啥你认为就是对的,别人认为就是错的啊
虽然“我认为”是智商税,但是我支持别人交智商税的权利
我认为我如果一个月花一万五租房,绝没有那个脸对别人一年用一瓶5000的面霜叨叨
【 在 joanmj 的大作中提到: 】
: 哈哈,你得看看我之前的回复,我认为是智商税,用到我脸上真的浪费啊,的确不值得的
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我和你的印象也不一样啊
这男的都说了,他爸妈一辈子勤俭持家,为了省钱办大事
他家大事是什么?不过就是儿子结婚
前几年他爸妈就不知道儿子没有房子了?不知道应该攒钱给儿子买房子了?换大房子有什么必要?原先的房子是有多小,住不下老两口了?
这属不属于男主口口声声的“不属于本阶级的舒适生活”?
再按照他说,集中力量办大事
人家姑娘北京房也有了,外地房也不止一套,人家还有什么大事?你家儿子没钱买房子的时候,你换大房子有必要;人家姑娘啥啥都有了,换个车就没有必要?省了钱给女儿的男朋友买婚前房有必要?
【 在 joanmj 的大作中提到: 】
: 我看帖的印象啊,怎么跟你差那么多。。。
: 男的父母换房,几年前,不是最近。
: 女方父母换不起车,需要女方赞助。
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也就是说,你父母在你没毕业的时候,压根没意识到自己儿子几年之后竟然还会结婚的,竟然还需要买房子的,于是就自己换了大房子
这两年忽然想起来,我儿子还没房子啊,那得买个大房子,那亲家你就委屈委屈吧,缩衣节食帮我儿子买个婚前大房子吧……?
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方确实认为,正是因为前些年集中精力提升自身能力,现在才能有较好的事业和收入,所具备的买房能力跟女方多年前买房且房价上涨之后的房子差不多,更坚定了男方提升自己才能获得更好生活,而非依靠房价上涨大势的观念。男方父母和女方父母家庭条件接近,因男方父母希望支持男方买更大更核心位置的房子,所以生活更加节俭。男方父母小房换大房也是几年前尚未毕业工作时,老家唯一的房子改善一下无可厚非。
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