- 主题:请帮忙分析如何磨合
男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。
背景2:男方及家庭很节俭,日常居家做饭,不会出门旅游,女方日常花销比较多,喜欢美食也爱带父母旅游。男方认为女方收入不算高,两边父母能支持的也不多,虽然女方有小房但也要按月还贷,所以希望女方及家庭从现在起也能像男方自己家一样省吃俭用为将来打算,尽量减少在外吃饭、出门旅游,更不要给亲戚这种小家庭之外的投入太多(女方认为给交往密切且孩子有出息的这种亲戚,考上大学送手机以及给亲戚小孩过年包1000元压岁红包并不算大支出,但男方认为这是大额支出),包括给双方父母也不要投入太多,比如女方给自己父母用自己淘汰的苹果手机(女方为此在三年内换了两个手机),男方认为不妥,男方父母用的是一两千元的华为手机。
背景3:男方家亲戚朋友少,男方父母跟亲戚朋友往来也少,日常喜欢在家读书看电视。加上男方准备在北京买房,家里更是省吃俭用不舍得花钱,所以基本不会有给亲戚小孩钱或者礼物这种情况。另外男方家也认为自己家在亲戚中是生活比较好的,怕招来穷亲戚,所以基本上不往来。唯一有往来的一个亲戚是男方叔叔,也在北京生活,条件不错,男方工作后给叔叔家的弟弟(上初中)买过ipad,女方对此无异议,且认为是正常亲戚交往应该给(两人常去叔叔家吃饭,平均1-2个月一次)。女方从小大家庭观念,家庭亲戚关系和睦,亲戚间经常互赠礼物,女方家庭在大家庭中生活条件属于中上,受过条件更好的亲戚的帮助,也乐于帮助条件差的亲戚。家庭如遇重大事件,如老人生病,会有钱出钱有力出力共同面对。父母也有很多朋友,日常喜欢一起凑局吃饭娱乐旅游等。
希望听听大家看法,看应该往哪个方向磨合。
借共同朋友的账号,两人都会看回帖,两人有感情基础,请尽量不要劝分。
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有几点再澄清一下:
1、帖子会两人共同看,希望听到大家的看法,两人都会根据大家的回复反思自身,恳请大家能在尽量客观的角度上,给出一些两人磨合的建议,而非劝分。
2、男女是同学,top学校,有感情基础,谈了多年,现在年龄都30+,没有其他矛盾,两人日常相处比较愉快,过年过节男方也送女方比较贵重的礼物(首饰护肤品等)。
3、男方租房子贵,是因为工作地点位置比较核心,加班也多,男方从小身体不算特别好,通勤时间长会很累,所以在单位附近租的房子,但也是尽量选了相对便宜的,当时临时换租着急,没有合适的一居室,才租下了小两居。如果买房经济压力大,一年期满会考虑改租一居室省钱。女方单位位置也很核心,但小时练过体育身体基础好,目前住自己的房子(位置并不算好),通勤时间单程约45分钟。女方能理解男方的做法。未来两人购大房子也希望在男方单位附近购买(女方单位附近房价更贵)。
4、男方不满的几个事情:上文说到女方给考上大学的亲戚孩子送手机、给亲戚小孩千元压岁钱、女方经常下馆子而非每天吃单位食堂、女方用昂贵护肤品(男方出国出差时给买过)、女方频繁带父母出国旅游(历史上看平均一年2次最多3次)、女方过年给父母置办进口水果、肉类等年货(女方也花自己的钱给男方父母买了同样的年货,男方父母觉得女方没有问他们的需要就买,家里人少实际并不需要这些,女方有点乱花钱)、女方家亲戚带孩子暑期来京旅游或生病来京就医时女方牺牲休息时间主动请他们吃饭带他们玩,利用工作和同事关系帮亲戚联系医院等,消耗了女方很多精力,男方也觉得心疼和不舍。对于女方给父母的一些花费,男方也觉得没有必要,比如女方给父母买70寸电视、扫地机器人等,男方觉得可以用更省钱的方案代替,要是家里都能更节省,说不定女方当时买房子位置可以买的更好或者面积更大。女方觉得,自己工作不算特别忙,下馆子、带父母旅游这种都会尽量在网上反复比较选择团购或者最便宜的方案,属于既能尽量省钱又能把日子过的丰富多彩的类型。
5、男方自己的工作不算稳定,加上本身属于风险厌恶型家庭出身(钱多半攒着,不愿意投资房子、股票等),对未来存在一定忧患意识。女方工作稳定,对未来的预期很稳定,加上已经买了房子,没什么压力,现在的日常花费比以前确实更大手大脚些。男方并非是要干预女方的婚前花费,主要是觉得女方这些行为所折射出的女方的消费观、女方对大家庭的投入,如果未来持续这样做,可能会对小家庭产生很大影响,没有足够时间和精力照顾小家庭和孩子,认为女方对未来的小家庭没有责任感和危机意识。例如,未来如果再有亲戚来北京旅游,两人会不会因为是否邀请亲戚来家里住等产生矛盾。女方认为,自己从小在有老人的大家庭里长大,家庭关系和睦,习惯互帮互助,父母生病时亲戚们出钱出力,小时家庭条件差的时候受过条件好的亲戚的恩惠,现在家庭经济情况好了,自己也有条件,亲戚们需要帮助时也愿意尽自己最大的努力帮助他们,哪怕自己辛苦些,付出的比亲戚们所给予的更多也没关系。
6、男方单位同事都很朴素,自己也很少有其他花费,一年四季只会按需要买衣服,崇尚极简生活。女方单位整体收入不错,周围同事生活水平较高,女方也受影响在日常同事交往和生活方式上比较讲究(具体表现在经常在外吃饭、用较好护肤品等),男方认为欲望无止境,这种环境无形中拉高了女方的消费,有些攀比或者交往是没必要的。
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两人是奔着结婚去的,即使一起还贷款,两人也不会谁占谁的便宜,婚后加不加名字都无所谓,两人熟识多年不致于坑害对方。
【 在 lv8 的大作中提到: 】
: 如果你能改变男方或者男方能够改变女方,才有磨合的价值和意义
: 否则,这明显就是男方品质有问题,还到不了 三观的高度,如何磨合呢
: 另外男的太鸡贼,既然是婚前买房,你不出首付,那以后房贷还不得一起还,如果不写两个人的名字,你们就分手吧
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男方认为这个礼物太贵重,女方认为这个亲戚曾照顾过自己父母,孩子考上985给个奖励也不为过。
【 在 ezhao 的大作中提到: 】
: 离婚吧
: 三观不一致
: 既然穷学生还用iphonexr,
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男女都是独生,所以父母的钱未来都是两人的,不存在谁贴补谁,男方主要对女方的消费理念有意见。
【 在 gongyi 的大作中提到: 】
: 别嫁 男的拎不清 不大气
: 将来肯定一地鸡毛
: 女的稍微花点钱估计都要被甩脸色
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女方愿意婚后带大家庭一起旅游,男方认为自己和父母都不喜欢旅游,所以婚后也不希望旅游,希望把钱省下来做其他更重要的事情。
买大房是两人和家里商量的结果,女方的房子远且不大,两人上班都远。
【 在 windows2 的大作中提到: 】
: 婚后的事要商量着来。不要当别人是傻子。不要打着为了小家的旗号,其实只想自己。
: 比如买大房是大家都想的么,女方愿意为了这个大房在别的地儿省钱么?有些人就觉得房子少个十平八平没什么,每年一起去全家旅游更培养感情。
: 大家都没错,生活方式不一样,谈不拢还是分了吧。你去找你的需要大房子的小家,他去找他的需要全家去旅游的小家。
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谢谢,非常中肯,两人同学,彼此个人能力都很强,在各自单位都做得很好。但男方内向不爱与人交往,女生外向活泼热情,都是受各自家庭影响。女方喜欢男方有学识肯钻研有事业心,男方喜欢女方聪明可爱热情大方。但现在男方认为女方太social以至于消耗太多精力做了无谓社交,女方认为男方完全不与人交往也难在社会立足。女方单位相对来说对人际关系要求更高,男方单位主要凭业务能力,对人际关系要求不高,所以男方在这方面也弱一些。
【 在 wllbl 的大作中提到: 】
: 帖子中列出的分歧,不属于可以磨合的事情,大家已经说了不少,我没补充
: 补充:请双方考虑是分还是继续的建议。请深入展开双方的感情基础是什么?要分清是热恋过程的荷尔蒙影响,还是有共同的爱好、对人对事的看法是否大部分一致;结婚是为了两人相互欣赏、扶持,还是为了养育下一代;有矛盾的时候,能不能客观评价,以相互尊重为前提,保留个人意见,协商解决问题。
: 如果这些答案都是悲观的,那还是分吧。
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男方工作确实比较辛苦,虽然收入高,但加班也很多,身体只是比起女方来没那么好,不是有基础病。女方工作相对清闲,加之男方家观念是女方照顾家,女方家也能接受这个观念。
【 在 xiazhiyunsj 的大作中提到: 】
: 男的不大气,相处起来会很累,而且身体不好这个…也不至于矫情到不能挤个公交地铁吧,真的不好成那样了也没意思
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: - 来自「最水木 for iPhone X」
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两人家庭条件差不多,不存在女方家庭比男方家庭好的情况。如果一定要比较双方父母收入,男方父母收入总和还要高于女方。但女方工作早,收入稳定,买房子早,所以现在压力小。男方工作晚,没赶上低点买房子,加上也希望买个大的做婚房,所以压力大。
【 在 Jessica113 的大作中提到: 】
: 越看越感觉男方配不上女方,果断分吧,男方找个和他出身一样差一样节省过日子的可能三观更合一些,也就不会降低女方乃至女方全家的生活标准了,结婚是一辈子的事,这两边差距实在太大,没必要过不到一块去硬凑活。
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男方父母比女方父母年龄小,身体健康,没有遇上需要亲戚照顾的情况。女方父母前年分别做了一个手术,都是亲戚贴身照料,所以体会到了老家亲戚的重要性。女方认为男方父母将来可能也需要遇到需要亲戚照顾的情况,所以希望男方也能跟亲戚搞好关系,男方认为真到需要人的时候可以花钱请护工,让专业的人做专业的事,跟亲戚往来太复杂。
【 在 pulan 的大作中提到: 】
: 真是想不通 靠人情往来 一年能省几个钱 再说了 这些出去的钱 你将来结婚啥的 人家不照样给你礼钱 你给的多 人家自己回的多 而且父母目前在老家 能得到亲戚间的相互照顾 多好哇 我跟我老公的观点都是父母在老家 亲戚办大事 我们那点钱不算啥 他们能相互照顾多好
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