- 主题:请帮忙分析如何磨合
从头看到尾,真心希望女主可以醒过来,看清楚男主的自私狭隘的本质。学习好技术能力强不代表就优秀,女主对于优秀的定义有点局限了。
唯一的解决办法:
既然女主负责照顾家,那男主就主要负责赚钱吧!婚后财务支配权归女主,怎么消费女主说了算,婚后不和双方父母一起住,带孩子请保姆,实在忙不过来,请女主父母帮忙。
婚后 女主的钱,可由什么女主自由支配。
男主付首付在女主单位附近买小点的房子,给女方彩礼,女方父母可以象征性表达心意。女主可以把彩礼给男主买房。
男主不是大男子主义嘛!那就按照大男子主义来办。男主外女主内。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
: 背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。
: ...................
--
FROM 223.72.71.*
再补充一句:如果女主不能拿到小家的财务消费等决策权,不能和男方父母分开住,还是趁早分手吧,31其实不大,总比以后离婚的好。
谈了这么多年了,也该看清男主的真面目了。狭隘自私的人,是没有真爱的,男的其实并不爱你。就是为了过日子而已,婚后会暴露的更加明显,够你受的了。
亲,我是心理从业者,见过太多这样的案例了。婚姻中女的总是处于劣势,以后你会更难,有得你受罪的。离婚也痛苦不离也痛苦。主要是男的基本上不会改变,更可怕的是,公婆还会插一脚。所以婚前一定要睁开眼啊!
我都为你急死了。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
: 背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。
: ...................
--
修改:waterwomen FROM 223.72.71.*
FROM 223.72.71.*
他们这不是简单的亲密关系问题好吧,不必把所谓的心理咨询说得那么万能,这个还真不是所谓用钱就真的可以解决的。你的解决方案,只是最幸运的情况,而且成功的可能性还挺低。既然是专业人士,你这么说,这么乐观的劝和,你的良心不会痛吗?
就简单的问你,如果女主是你的女儿,你愿意让她找这么个破男人吗?
群众的眼睛是雪亮的。
女主不要自欺欺人了,趁现在还不算晚,感觉和对方在把一切都说明白。
【 在 MianHou 的大作中提到: 】
: 有感情基础,当然可以在一起,当事人不想分那很好啊
: 简单看了下,感觉女方及家庭没看到什么大问题,男方及男方家庭可能有一些操控型自恋型人格特点(无贬义),表现在对不合观念的贬低、指责,情感缺乏活力,缺失爱的能力,自我价值极其重要而他人只是维持自己平衡、被利用的对象等。
: 磨合的话,对女方的建议是:1.保持边界,因自恋型人格擅长通过侵入边界而实施控制,所以务必严格保持自己的边界,对于侵入意图和行为严肃拒绝;2.理解自恋人格的身不由己,并不是因为不爱,而是因为内在驱力作用,使得爱缺乏真挚感,不由自主地操控只是为了减少内在焦虑;3.在保持边界的同时,做到不报复,因为人被侵犯难免有情绪,如果发泄情绪或压抑情绪,都会引来激烈的后果。也就是说,该干啥干啥,不管男方怎么说怎么闹怎么指责,都坚持自己;但也别嫌男方烦,该爱他还是爱他,该疼他继续疼他。
: ...................
--
FROM 223.72.71.*
是你太坚信心理咨询的作用了,我怎样不需要告诉你,在这里我只想当个普通人,我就是想劝分啊?咋啦?提供建议供参考不行么?
你愿意当个专业人士,觉得心理咨询是万能的就是可以拯救全人类,觉得楼主的问题是花钱就能解决的问题,那我就想拍你。
还是那句话,如果女主是你的女儿,你的亲姐妹,你愿意她找这么个男人吗?然后还说这是钱就可以解决的问题?
你最前面分析我还觉得有一定专业性,看到最后一段,呵呵了。
【 在 MianHou 的大作中提到: 】
: 你这么激动做啥,人家有感情的两个人,不想分,求建议,你觉得不劝分对不起良心?
: 天底下的人谁能没点问题,有问题解决问题。按你的观点,一分了之,你倒是良心得安,人家两个人十来年的感情不如你良心重要啊?既然能相处十年,彼此之间合适的地方比分歧多得多,你又了解多少,何必义愤填膺?
: 亲密关系讨论两个人在关系中的需要,你觉得再不好的选手,都有人爱得死去活来好吗?人家彼此的需要在特定关系中得到满足,分歧只是小部分。不要这么见识狭窄,只允许有一种选择只允许有一种活法,你跟男主有什么区别?
: ...................
--
修改:waterwomen FROM 223.72.71.*
FROM 223.72.71.*
我这还没说什么,你就给我这么一堆定论,还是别去祸害来访者了。
可以相信心理咨询的作用,但是别把这个当成万能的,是个专业人士都知道,心理咨询只适合部分人。而且能够调整多少也因人而异。
就问你,听了我说的话吗?我的问题愿意回复吗?
懒得再回复你。
【 在 MianHou 的大作中提到: 】
: 心理专业伦理是以来访的福祉为核心,尊重来访的需要
: 你声称是心理从业人员,却以自己的需要为中心,你希望分他们就必须分,你伦理何在?
: 你看不见楼主的需要,读不懂网友的回帖,没有基本的中立态度,却以专业人士的身份误导。正是因为你这样的人滥竽充数,心理咨询的作用才会打额外的折扣,甚至二次伤害当事人
: ...................
--
FROM 223.72.71.*
你要是失忆了,我就回复你这个跟帖,让你滚回来看看你说的话:
“分手代价太大,亲密关系问题可以求助专业人士,花钱能解决问题就不算大问题,是吧”
再问你:心理咨询是万能的吗?
楼主的问题是简单的“花钱就可以解决的问题”吗?
楼主是你的来访者吗?
你有能力把自己当一个普通人吗?
本贴诸多版友,就比你傻吗?
建议楼主分,就罪大恶极了?就是逼迫楼主分手了?
你听得懂别人的话吗?
【 在 MianHou 的大作中提到: 】
: 有感情基础,当然可以在一起,当事人不想分那很好啊
: 简单看了下,感觉女方及家庭没看到什么大问题,男方及男方家庭可能有一些操控型自恋型人格特点(无贬义),表现在对不合观念的贬低、指责,情感缺乏活力,缺失爱的能力,自我价值极其重要而他人只是维持自己平衡、被利用的对象等。
: 磨合的话,对女方的建议是:1.保持边界,因自恋型人格擅长通过侵入边界而实施控制,所以务必严格保持自己的边界,对于侵入意图和行为严肃拒绝;2.理解自恋人格的身不由己,并不是因为不爱,而是因为内在驱力作用,使得爱缺乏真挚感,不由自主地操控只是为了减少内在焦虑;3.在保持边界的同时,做到不报复,因为人被侵犯难免有情绪,如果发泄情绪或压抑情绪,都会引来激烈的后果。也就是说,该干啥干啥,不管男方怎么说怎么闹怎么指责,都坚持自己;但也别嫌男方烦,该爱他还是爱他,该疼他继续疼他。
: ...................
--
FROM 223.72.71.*
之前有心理专业人士跟帖分析,我也在这里以一个有点心理背景的普通人身份和你们说几句:
每个人都有自己的价值观,虽然没必要分个谁对谁错,但是既然要结婚了,三观差异太大对婚后生活的影响,很多过来人都贴说了我也就不再多说了。
你们的问题,大众观点明显主要在于男方,如果男方愿意调整自己,可以认识到自己的问题,并且摆脱男方父母的控制,那么你们还有希望。看书也好,网上发帖讨论也好,做心理咨询调整也好,都是可选方式。
但是,一个人积累了几十年的模式很难彻底改变,你们是否有信心有意愿有能力为对方付出和改变,并且承担磨合失败的后果,也需要考虑。
人生其实也长,30出头,其实正当年,后面还有好几十年,你们现在需要思考的,尤其是单纯的女方,要好好想想自己到底想要什么样的人生,成为什么样的人,什么样的女人,要什么样的男人,什么样的家庭。
当然,如果女方可以接受男方现在这个样子,并且版友们提到的婚后的可能各种后果也能接受,那当我们什么都没说~
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 之前没有涉及到这种大额开销,两人相处的挺愉快的,最近一年要谈婚论嫁了开始讨论金钱事务。
:
--
修改:waterwomen FROM 223.72.71.*
FROM 223.72.71.*
有病
【 在 MianHou 的大作中提到: 】
: 我并没有声称自己是专业人士,反倒是你以专业人士的身份误导楼主。这是其一。
: 可以求助专业人士,是建议,楼主有选择和决定权。这是其二。
: 花钱就能解决的问题不是大问题,心理咨询可以帮助改善其中一方的人格特质,使其具有更健康的关系能力,楼主二人的问题为什么不是花钱就能解决的?这是其三。
: ...................
--
FROM 223.72.71.*
不是说有感情基础吗?那好,女方父母把原本计划资助男方的那套要卖的房子,用来资助女方,然后根据能力资助点女方,女方把积蓄都花了,尽量把自己房子的贷款还了,能还多少还多少。然后结婚男方出彩礼,女方也可以用来还自己的房贷。
至于嫁妆嘛!婚前房就是嫁妆,如果男方靠谱,就是未来家庭的,如果以后离婚,也算是自保了。
对于男方这样的家庭,女方首先需要的是自保。
然后看看男方是啥反应,乐不乐意,证明对女生有多少感情。感情不是嘴上说的,经常小事儿也看不出来,遇到关键事情就体现出来了。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
: 背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。
: ...................
--
修改:waterwomen FROM 223.72.71.*
FROM 223.72.71.*
从头看到尾,再跟帖说一下:
什么乱七八糟的破男人,用前面网友的评价:伪君子+真小人的完美结合。前后观点各种矛盾,三观奇葩,家庭奇葩,奇葩也就罢了,还不自知,根本没得救了。
还帮忙分析如何磨合,tmd版友们回复了那么多还这个德性,根本听不进去,越描越黑,越看越渣,磨合个屁。
当局者迷,希望女主和家人可以跳出局,睁开眼看看这个男人的本性。
【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手(预计三年内无大幅增长),外企不太稳定,女年薪35w到手(预计年内增长至40-45,后增长有限),事业单位稳定,女在京有小房有贷每月还7k,男目前租房每月1.5w,不住一起,财务自理,约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚,婚前买,用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天,春节给自家亲戚小孩包1000块红包,另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机,男方表示不满,认为女方对家庭太大方,没有为小家的将来考虑。女方认为,父母年纪大了带他们旅游无可厚非,包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚,但自小生活在一起所以实际关系很近(女方父母在老家生病卧床,女方工作不能一直请假陪伴,都是上述亲戚在身边贴身照料),亲戚家境一般,农村县城做点小生意,但其考上大学的孩子很争气懂事,所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分,两人为此争执,请大家评评理。
: 背景1:男方准备买面积大些所以压力大,买大房是为了两人未来结婚共同居住,希望女方共同出首付,但是认为女方已有婚前房,所以女方不出首付也可,自己和爸妈也可以咬牙负担,但无论如何出首付,婚后必须共同还贷。两人有感情基础,所以才商量共同出首付,用男方的首套指标婚前买,经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多,都是独生,城市工薪,女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子,再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付,后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力,再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满,女方有退缩。男方认为自己做法并没有错,一切是为了未来小家庭着想,男方自己及家庭现在全力攒钱,不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱,这种做法也都是为了将来。
: ...................
--
FROM 223.72.71.*