如果不是一直强调多年感情好 真的应该劝分了。不分的话 磨合确实要拿出诚意。
互相尊重求同存异 这才是磨合之道。

男方父母觉得买进口水果给他们 他们反倒心里不舒服 那女方应该尊重 不要自以为是地把自认为好的强加于人 以后探望男方父母亲戚就买普通水果和便宜礼物。女方父母爱旅游 爱享受 女方收入不错也支撑得起进口水果和旅游花费 男方也不该干涉。

男方比较独 不爱走亲戚 不爱社交 父母子女之间关系略淡漠 这不是错 是生活习惯 女方应该尊重 不能自己热情就要求男方也变热情 不要拉男方陪自己社交 也不要主动去与男方亲戚社交。女方热情 重视亲缘关系 爱社交 也不是错。男方也应该尊重 不能要求女方嫁给一个淡漠的人就变成淡漠的人 不能阻止女方的正常社交。

男方父母计划住养老院请护工 这个选择应当尊重 不必心疼男方的护工花费。女方父母喜欢亲戚照应家人陪伴 这个选择也该尊重 不必心疼女方的时间。

男方确实自私 因为不会去住女方的房子就不帮忙装修 算计比较清楚 自私本身倒也不是错。在男方算计这么清楚的情况下 女方还愿意出钱买男方婚前房 贷款还完前也不能加名字 只是买个“共同居住权” 承担了很大风险 可见前面说的感情深至少在女方这边不假。女方应该记得自己的选择要自己负责任 不要婚后发生矛盾时拿这些来说事 不然搞不好风险直接变成损失。

男方认为父母节俭才是对的 但却心疼父母 这有点奇怪 如果认为在做正确的事 而且确实不需要奢侈享受 那尊重就好了 最大的孝不就是顺吗？谁会心疼父母按自己最喜欢和最正确的方式生活？如果是因为看到女方父母享受到了 自己父母没享受 就产生不快 那其实内心深处还是认可享受生活才是更好的方式对吗？

或者与哪种生活方式无关 男方只是在算计 自己为家庭的投入净值和女方为家庭的投入的净值 认为自己的收入减支出 大于女方的收入减支出 女方占便宜了。明算帐也没错。建议婚后AA，各花各的，谁也别管谁。但不应当要求女方多照顾家里少工作 除非女方愿意 且按女方放弃工作上升通道的机会成本来支付家务费用。另外如果明算帐 建议把婚房比例和归属公正清楚 把男方身体不好未来预期多出的医疗费用和可能减少的收入算清楚 也把照顾男方方便选址而给女方带来的额外通勤时间成本算清楚。

最后一个难算帐的就是孩子 女方要考虑清楚 男方亲子关系淡漠 如果节俭不肯为孩子花钱 女方经济压力会比较大 而且男方希望主外 所以照料孩子也不会是主力 女方要想清楚风险 不要婚后试图让男方改变。


【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男年薪70w到手（预计三年内无大幅增长），外企不太稳定，女年薪35w到手（预计年内增长至40-45，后增长有限），事业单位稳定，女在京有小房有贷每月还7k，男目前租房每月1.5w，不住一起，财务自理，约会男方花大头女方花小头。两人计划下半年购婚房结婚，婚前买，用男方首套指标。
: 事情起因是女方去年下半年带父母出国旅游7天，春节给自家亲戚小孩包1000块红包，另一亲戚小孩去年考上好大学女方送了6000块手机，男方表示不满，认为女方对家庭太大方，没有为小家的将来考虑。女方认为，父母年纪大了带他们旅游无可厚非，包红包和送手机的亲戚从关系上讲都不是特别近的亲戚，但自小生活在一起所以实际关系很近（女方父母在老家生病卧床，女方工作不能一直请假陪伴，都是上述亲戚在身边贴身照料），亲戚家境一般，农村县城做点小生意，但其考上大学的孩子很争气懂事，所以孩子上大学送个iphoneXR并不过分，两人为此争执，请大家评评理。
: 背景1：男方准备买面积大些所以压力大，买大房是为了两人未来结婚共同居住，希望女方共同出首付，但是认为女方已有婚前房，所以女方不出首付也可，自己和爸妈也可以咬牙负担，但无论如何出首付，婚后必须共同还贷。两人有感情基础，所以才商量共同出首付，用男方的首套指标婚前买，经过商量女方家也同意。双方家庭条件差不多，都是独生，城市工薪，女方工作早赶上房价还没涨太厉害所以爸妈给买房早。女方家本打算卖套三线房子，再加上女方家庭积蓄全力支持男方首付，后来看女方装修自己婚前房时男方不愿意出钱出力，再加上男方对女方的婚前这种给亲戚买礼物的财务支出表达不满，女方有退缩。男方认为自己做法并没有错，一切是为了未来小家庭着想，男方自己及家庭现在全力攒钱，不会花费任何与未来小家庭建设无关的钱，这种做法也都是为了将来。
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修改:Hcore FROM 144.48.211.*
FROM 144.48.211.*

如果。。。
你家为什么不如果早年就在北京买房呢。。。
人家什么时候买关你p事。。。
【 在 cafetea (qq) 的大作中提到: 】
: 女方房子位置较远，离两人上班都不近，与其两人都奔波，不如就着一方。
: 男方认为，女方和女方家如果早年就能勤俭节约生活，女方购房时房价低，完全可以买一套位置更好、面积更大的房子，也能避免现在遇到的一些问题。
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FROM 112.42.51.*

没结婚他都可以干涉人家的消费了，结婚了，她的是他的，他的还是他的啊
【 在 xiazhiyunsj (毛毛) 的大作中提到: 】
: 男的估计一直在画饼，但是所有的行为都是极端利己，丝毫没有为女方着想，比如还想出国，但是不考虑女方工作的问题，已经有了卖女方婚前房的心思了，就算以后举家移民，女方北京的房子为啥要卖？
: - 来自「最水木 for iPhone X」
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FROM 112.42.51.*

在理
【 在 Hcore 的大作中提到: 】
: 如果不是一直强调多年感情好 真的应该劝分了。不分的话 磨合确实要拿出诚意。
: 互相尊重求同存异 这才是磨合之道。
: 男方父母觉得买进口水果给他们 他们反倒心里不舒服 那女方应该尊重 不要自以为是地把自认为好的强加于人 以后探望男方父母亲戚就买普通水果和便宜礼物。女方父母爱旅游 爱享受 女方收入不错也支撑得起进口水果和旅游花费 男方也不该干涉。
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FROM 113.47.48.*

更好的生活条件，是对谁而言呢？你现在说要追求更好的生活条件视为应当，为什么又要求女生跟你结婚就要降低降低生活质量和预期呢？

从你手伸到人家父母的口袋里管人家怎么花钱、到你理直气壮觉得女生要多顾家（女生心疼你，选择买房靠近你的工作地，你还觉得委屈，因为女生住的远不能每天晚上回家给你做饭）、再到你理所当然觉得女生要无条件跟着你变动、甚至办理停薪留职（这是哪个年代的说法？），请你放过这个姑娘吧。

姑娘，这个男人很优秀，仅限于专业领域，你嫁的不是一个高高在上的专家和思修老师，是个丈夫和爱人，能在你累了困了给你肩膀依靠，而不是在你欢天喜地地说起升职了，他却冷冷地说我要出国，你明天就去辞职吧，我是为了你好。也不是你说我们出国度蜜月吧，他说那你给个最优的方案给我，我同事去了美国14天，全家三口花了一万块。。。。


【 在 cafetea 的大作中提到: 】
: 男方工作变动也是为了创造更好的生活条件或者未来子女接受更好的教育，而非追求个人享乐，男方认为一家人应该在一起，不能接受两地分居。女方单位比较灵活，可以办理停薪留职，女方愿意接受随男方调动。但以上问题均为假设，短期内不会遇到。
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FROM 120.239.73.*