很多时候，我们把满足自己的需要这件事看成是自私的，不道德的。

甚至「有需要」这件事本身，我们都不能大方承认，觉得我有很多奇奇怪怪的需求，是不是我有问题。

有人特别需要被赞美，他说的话只要有反对意见，他就会很生气。

有人特别不想做家务，给他分配家务就会情绪暴躁。

有人做完爱之后，喜欢保持一点距离，不想有太亲密的身体接触。

有人特别害怕寂寞，一个人的时候就会胡思乱想。

有人希望自己可以和对方一起说些傻话，越傻，他觉得越安全。

你听到这些描述，怎么想？你觉得这些人自私吗？

不要这样想。

这些都是正常的需要，你可能没有，但是你也会有你的奇奇怪怪的需要。

它们存在，就值得找到一种方式被满足。

不需要加以评判，觉得不应该有这些需要——这是一种过时的教育：不提要求的孩子，爸爸妈妈才会夸懂事。

但我们是在亲密关系里，是在你最亲近的人面前。

如果这时候，你还需要隐藏自己，那么，亲密在哪里呢？

我讲的第三条路，就意味着对自己的每一个需求做到：

不强制，不委屈，不评判。

不强制，是说你不能强迫别人按你的要求来。
不委屈，是说你可以坚持要你想要的东西。

两句话，乍一听有点自相矛盾，但你要相信，它们是可以同时成立的：

想说什么，你就说，同时你并不强迫对方去听。
想做什么你就做，同时并不要求对方必须接受。

你要相信亲密关系可以包容一个真正的你。

如果对方也这样想，这样做，你们两个人就做到了同时满足，也就是走上「第三条路」。

是不是很简单？

当你具有了这个思考方式，再回想你在关系里的冲突，有时候会觉得很恍惚：

当初到底是在吵什么？

我做伴侣咨询的时候，经常有这种感觉。每次他们都希望我给出一个评判，谁是对的，谁应该被支持。

可是我会想：他们到底是在吵什么？

我对妻子说：你想要这个，可以啊。
丈夫一听就急了：为什么不能是那个。
我说：也可以啊。

他们以为我在开玩笑：总不可能两个都可以吧？
我说，当然是可以的。
他们说，那你做咨询也太简单了。

可是，真相就是简单到难以相信。

丈夫想看球赛，老婆想看韩剧，两个人各看各的啊，一个看电视，一个看iPad，不就完了吗。

他们说，我们想一起看。

也可以啊，一起坐沙发上，老婆靠在老公身上，各看各的。不是也很温馨，很亲密吗？谁都不会委屈。

有一位丈夫，喜欢一个人安安静静地看书，不被打扰。但他老婆又很黏人，他们总是吵架。

我说你看书的时候，让老婆呆在旁边，不说话，行不行？
老公还没说话。老婆就说，我受不了，我会忍不住发出声音。

我问，为什么？
老婆说，我要确认他还爱我。

我说，好吧，你怎么样才能确认？

老婆还在想，老公就说，我给你捶捶背捏捏肩，再一起吃块蛋糕，你会确认吗？
老婆很开心，说下次如果你这样做，我保证像猫咪一样，安安静静陪你呆着。

你看，这不就解决了吗？
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FROM 106.37.170.*

不是，网上看来的
感觉对亲密关系可能有帮助，还在琢磨
【 在 SPQR 的大作中提到: 】
: 这是原创吗
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FROM 106.37.170.*

我觉得很多人其实都是被教育的，不敢表达自己的需要
甚至认为有需要是一件罪恶的事
同样的，认为别人表达的不是真实，而是一种暗示，然后自己去揣测这种暗示是什么
善良的人善意揣测，恶毒的人恶意揣测
这样活的太累了

更可怕的是，自己认为自己有需要是罪恶，同样认为别人的需要也是罪恶

太不利于建立亲密关系
【 在 SPQR 的大作中提到: 】
: 这是原创吗
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修改:Ruoying FROM 106.37.170.*
FROM 106.37.170.*

因为自家的亲密关系出了问题，得想办法去解决
【 在 fatlee 的大作中提到: 】
: 善于思考
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如果lg想看球赛，还不让lp看韩剧咋整
  
  
【 在 Ruoying (若影) 的大作中提到: 】
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:  很多时候，我们把满足自己的需要这件事看成是自私的，不道德的。
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:  甚至「有需要」这件事本身，我们都不能大方承认，觉得我有很多奇奇怪怪的需求，是不是我有问题。
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FROM 58.39.81.*