- 主题:分居三个月,是否该离了。
第一条就是我想说的,丈母娘先送走试试。
【 在 katelina (卡卡) 的大作中提到: 】
: 送走丈母娘 再试试
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同意。楼主更没有看到丈母娘多少年含辛茹苦把老婆带大,把女儿交给楼主,还过来帮忙带孩子。楼主不仅不感恩戴德,没有主动干家务,在被指点干家务的时候居然还有情绪和怨言。是可忍谁不可忍,建议楼主深刻的反省自己,向老婆和丈母娘认错,承诺以后听从指挥和安排,绝不会有愿望之心。
【 在 flashflower (呵呵) 的大作中提到: 】
: 楼主极其自私,你根本看不到别人在家里的付出,一个女人又工作又操持家务带孩子,家里又懒又脏,你对家里的贡献在哪,估计没有你家里更舒服呢,你自己就不能反思,完全说的是别人的不对,你有换角度想过吗,你说你心凉了,我敢说女方早心凉了,不寻求改变一味指责,你对
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我自问属于不太爱抱怨的人,但是也碰到类似的事情,也跟不少朋友吐槽过。实在太憋屈了,上班本身烦心事就多,回家不能休息还是一堆糟心的事情,动不动还摆脸色给你看,也就能把自己关在房间里看书安静一会,做个鸵鸟。曾经差点抑郁。
后来想明白了,不是因为丈母娘老丈人是长辈就一定得看他们的脸色,在家里活着应该先有自尊,可以尊重别人的想法,但是也希望别人尊重自己的。所以对丈母娘老丈人不合理的要求坚决不退让,自己小家的事情自己做主,不想干家务就坚决请保姆,孩子要按照我和老婆的想法来教育。不过我好在我老婆还比较讲道理,后面也觉得她爸妈太难搞了,在小区里买个房子让两老搬出去住了。
这事只能分而治之,先把老人送人,想办法跟老婆沟通。我花了一年多时间,让我老婆同意双方有什么时候好好讨论,先说出自己的想法然后听听对方的想法,沟通以后再想办法达成共识。不要老是自己觉得,或者想要怎么样,不要太听她爸妈的那些糟粕理论。把她爸妈送出去的这几年,才算是过上了真正的家庭生活。之前那种压抑一扫而空,不用像个鸵鸟一样待在自己的空间里。
我也不知道老人是怎么想的,我收入是我老婆的十倍,我从来没有在意过这些。我丈母娘老丈人更是社会的底层,却整天觉得在家里啥都该管,晚辈该听着他们的,什么都以他们的习惯和想法来。
【 在 boringestate (房子真烦) 的大作中提到: 】
: 每个人都有祥林嫂的一面。
: 现实无法找人说这些吧
: 找个树洞倾诉一下,不难理解。
: 【 在 ifhnp 的大作中提到: 】:
: 年薪200万的离不离婚,还要问不认识的版友,太娱乐了。
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是这么回事,根本不是干不干家务的事情,就是所有的事情都要听从安排。不能请保姆待做家务,因为她觉得不好,能自己干为什么请保姆。做菜按照她喜欢的口味,你吃少了是因为你的口味有问题,每顿饭都要批评一下。周末她想出门,你不配合就是一天到晚待在家里不好。她不想出门的时候,你们要自己出去就是整天在外面乱吃乱转不懂得解决。孩子如果生个病必然是你几个星期前带孩子出去玩了一下导致的,因为她觉得在家里带孩子没有任何问题。凡此种种,回想起来都觉得无力吐槽,有些人就压根不懂尊重别人的空间。所有的事情都是因为别人的错,也必须是别人的错。
一旦有了不一样的想法,你必须退让。否则就摆脸色,或者说我们这么辛苦,你居然XXXX。这种强势的人,你只能退避三舍或者恭送走。没有什么和谐相处的空间和可能。
【 在 tianlan1122 (tianlan1122) 的大作中提到: 】
: 挺正常的,特别强势的人因为爱批评别人和抬杠,所以周围的人都本着惹不起还躲不起的思维方式相处……我大姨也是这样的,她老公儿子也很少主动跟她说笑。人还是很善良的,但是相处很难
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修改:ryanlqs FROM 183.136.182.*
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钟点工一周两次也基本解决卫生问题了。
【 在 boringestate (房子真烦) 的大作中提到: 】
: 开了一上午的会,中午休息的时候把回帖都看了一下,感谢各位关注,回复一下吧。
: 1. 劝离的,贫贱夫妻,走来不易,确实难以快刀斩乱麻。
: 2. 说不看孩子的,每次吵架,都是因为孩子妥协,她自己也说,孩子是她的盾牌,孩子和她绑定了,我如果狠不下心,只能回去继续低头。已经不下十次反复了。
: 3. 分居这么久,可能开始都等对方认错,慢慢的就都习惯了。
: 4. 互联网这个收入真的不算高,其实强度很大,各种勾心斗角,各种拉帮结派,每天都很累。
: 5. 我的错,肯定有错啊,我希望能够雇保姆全部搞定,不要为这些事烦心了,她觉得房子连200平都不到,有外人显得太挤了,北京200平以上,好一点的小区都是2000万以上,收入也是这几年提上来的,2000多万的房子现在还买不起。
: 6. 对外的事,有人说很简单,其实还是挺难的,她家庭外面的事挺多,什么官司、亲戚上学、找工作,我在外面认识的人还比较多,基本都摆平了,有几次我记得为了她家的事我陪人喝酒装孙子都喝断片送去医院了。当然岳母肯定不会记得这些,所以这次她动手让我非常心寒。
: 7. 从我的角度来说,家务搞那么极端真是给自己找事,稍微凑合一点,大家都轻松一些多好,有精力陪孩子聊聊天,遛遛娃多好。
: 婚姻走到现在这样,没有赢家,怎么做都是错。
: 【 在 boringestate 的大作中提到: 】:
: 本人很少上水木,积分不够,借朋友账号发个帖,找个树洞吧
: 男(我),互联网中层,年收入大概200万左右吧。
: 女(A),传统
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所以说啊,作为过来人我有时会跟单位里的年轻人说找个能够沟通,懂得体谅他人的比什么都重要。其他都是浮云,你摊上个自以为是的主过日子只能找个树洞,另一位还觉得自己特委屈遭遇了冷暴力。
我挺庆幸我老婆现在越来越好沟通了,虽然从学历收入各方面来看我老婆非常普通,但是我觉得找这样的老婆是幸运的。家庭生活如人
饮水,冷暖自知。
【 在 youenyuan (幽恩缘) 的大作中提到: 】
: 爬了一下楼,感觉除了收入当年没你家高,其他真是跟我老婆一模一样,我现在的策略是随她说,不争辩,冷处理!我也看开了,不能太较真,很多鸡毛蒜皮的事,只要对她意见有异议,她就来劲,后面就会越变越大,所以,只能闭嘴
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这种言论挺SB的,透着一股自私和自以为是。我要是有女儿也希望能教好她,跟她以后的伴侣能彼此尊重,大家明白什么是大家共同的责任和义务,什么是可以妥协的,什么是不能妥协的。而不是一味的以自己为中心,做一个公主,要求女婿按照岳父的标准来融入家庭。一个人为什么需要别人按照自己的想法来活,在择偶前倒是应该睁大眼睛多看看彼此是否合适。
【 在 happy360 (Betterlife365) 的大作中提到: 】
: 以后你闺女结婚了,你希望遇到一个像你这样的老公吗?你希望你闺女遇到什么样的老公,你就应该和你老婆彼此扮演什么样的家庭角色
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修改:ryanlqs FROM 183.136.182.*
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哈哈,我们的情况几乎一模一样,我丈母娘干完了还得点评你干的哪里不好。
这情况久了人都变得抑郁,我后来想明白了一件事情。
不是每个人都懂得尊重别人的想法,即使你退让也不能让每个人对你满意。
在家里并不需要让每个人都满意,反而让大家明白彼此的底线和空间更重要。后期我丈母娘很多要求,我就很直白的告诉她我的想法并坚持这样做,至于她怎么想是她的事情。尊重别人并不代表一定要顺从,有些人你敬他一尺,她会跨过来一丈,还不如告诉她尺度在哪里。
最重要是和老婆想办法达成一致,所有的问题都摊开来说清楚,大家明白很多事情需要彼此妥协。达成共识后,即使与自己的理想不一致,也学着接受,人都是不完美的。不能接受的事情说出来,大家彼此可以调整和适应。
夫妻之间能坦白的沟通最重要,彼此说人话,不要互相埋怨。虽然我不喜欢正能量这个词,但是有些人真的满身负能量,在家庭中堆久了就满是阴霾。所以最好就是用坦诚的沟通和彼此妥协来减少这种摩擦和负能量,彼此都多关心多于抱怨。
【 在 boringestate (房子真烦) 的大作中提到: 】
: 我也想这样,问题是光闭嘴不行,有的事不做她过来揪着去做,看着你干完,我说有你这工夫你都做了。
: 吃完饭我洗碗没问题,不过大家周末为什么不能找个餐厅都轻松点吃好点。一说就是外面不健康,又死贵,我都不理解,家庭这个收入,一顿饭六七百块钱有什么舍不得的。
: 【 在 youenyuan 的大作中提到: 】:
: 爬了一下楼,感觉除了收入当年没你家高,其他真是跟我老婆一模一样,我现在的策略是随她说,不争辩,冷处理!我也看开了,不能太
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