结婚十年，孩子7岁。双方出身同城市小康家庭，女方父母体制外，一共育有四个子女，男方是体制内家庭独生子。夫妻双方留学国外时领证结婚生子，孩子半岁时回国。孩子年幼时婆婆曾来北京帮带过大半年，后因带孩子累以及外婆不能一起帮忙带（外婆在老家有同龄大半岁的孙子要带）、以及女方就业选择等原因产生一些家庭矛盾，对夫妻关系产生影响。后女方决定让婆婆回老家，自己独自带2岁娃。老公是事业型，基本不着家，完全不管孩子。一家三口挤在一个一居室也还过得去，这样到了孩子6岁。这三年间，爷爷奶奶经常表达对孙子的想念，定期电话视频，并不时表示对老年生活的担忧。等到孩子幼儿园毕业，恰逢居住条件改善，有了三居室可住。老公就以娃要上小学需要接送，女方可以安心工作为由把爷爷奶奶接过来带孙子。爷爷奶奶欣然前往。如今三世同堂，奶奶依儿子要求每天负责做两顿饭，老公每天固定到点回来吃饭睡觉，其他时候都不在家。女方工作不用坐班，主要在家码字，工作压力不算大，可以并事实上同时兼顾孩子的学业和体育活动等。小学离家走路不到10分钟。如今疫情半年，媳妇和二老、孩子天天在家厮守。公婆算明理，不主动挑事，婆婆干活也给力。这种情况，老公觉得现在一家很圆满，女方却还是觉得憋闷抑郁，变得容易敏感，不时想冷战老公，请问这是不是女方的问题，眼界太狭窄？女方怎样可以解脱自我？
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说婆婆干活给力，是因为婆婆眼里有活，干家务一把好手。但是做饭和搞卫生，这种事女方自己或者找个钟点工就能解决的事，不觉得一定要公婆同住。而且确实也存在婆婆做的饭媳妇不见得喜欢吃的问题。
其实女方还有点心疼婆婆的，完全是为儿子老公那种服务型人格。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 看着没啥大问题啊，公婆消消换停停的能干活又不找事，有现成的人做饭加接孩子，女的就踏踏实实在家上班不就行了么。。结婚的时候就知道那是独子，难道不知道未来必然是要不当邻居要不一起住么，当初非要换个唯一大三居是怎么个思考方式。。或者，主要是因为婆婆做的饭不好吃么。。。另外没看懂，女的表示能自己搞定一切且事实上是自己来，可又说婆婆干活给力，这是怎么个表达方式，女的自以为婆婆干的那些活是大可不必的？还是非要想啥都亲历亲为？还是想花钱找个干活的才觉得舒服？还是说女的觉得婆婆不仅应该做饭，还应该看着孩子念书？
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男方这么上进，家里房子自然是男方贡献大。欠的贷款也主要男方还。女的确实智商向来欠费，而且比较单纯，由衷欣赏和仰慕男人的才华。男方想要说服女方，那真的分分钟的事，不需要多费脑筋也不需付任何代价。女方原生家庭父母也认为，只要公婆不挑事，女儿就不应不明理，毕竟人家是独生子，早晚是你的。

so，现在女方是自己憋屈还没有拿得出台面的理由，才来问是不是女人太矫情？

【 在 smilinglily 的大作中提到: 】
: 造反闹革命，憋屈死了没人心疼
: 这么不要脸的公婆肯定看见就烦
: 女的智商比较欠费，公婆早就表达晚年期望了，居然不警惕。当年三居室必须装修成两居室，或者装成书房，堆满孩子的各种各种用品
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公婆确实会洗脑，以前就不时在家庭群里发什么独居老人好可怜之类的微信号文章，现在对孙子，在家里也不时进行意识形态渗透，女方再傻这么多年了也能理解个中含义了。女方以前就是傻白甜，现在要是变尖酸敏感了，那也是婚后有娃这些年处理家庭关系被生活教育的。
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