- 主题:这样的公婆,这样的婚姻
他爸爸去年脑梗住院,由于疫情北京不让回去,他哥和他姐送医院后有点照顾,主要是请护工(医院推荐请护工),所有花费一大半是我们掏的。他父母身无分文,也没有任何退休金。他妈最初在我们这帮忙照顾小孩,各种鸡飞狗跳就不表了,他和他妈基本也是不停争吵,两个人都很暴躁,一点就爆,他妈重度甲亢。孩子去年上幼儿园后就一直是我们带,他妈回去照顾他爸了。
他妈和他爸基本一辈子都没有和谐过,他妈什么也不懂却不自知,听不得任何劝,我当时就和他说:“你妈回去后能照顾多少是多少,千万不要到头来两个都病倒了”。脑梗偏瘫恢复主要靠自己,病人如果懒洋洋很难有改善的。他妈回去之后风风火火各种偏方各种药材花了不少钱,后来知道还是要靠锻炼,让她在家里扶着走走就行,偏偏不听劝,要扶下楼(小地方一听偏瘫,一楼的人都不愿意出租),4月份扶下楼不小心摔了头,她缝了七针,后来又不听劝,6月扶下楼,她又摔断腰了。医药费,营养费,护工费都是我们出大头,终于躺床上三四个月后,9月份他妈恢复了一些,状态有点好起来。
上周五我给他打电话,一直占线,我就问怎么一直占线,他说和家里打电话。周六我和他带娃练习跳绳,孩子不会,他就在公园里面脾气很爆炸的摔绳子,我忍了让他回去呆着。周日给他电话又一直占线,我就感觉他情绪一直不太对,问他什么事情呢。他说家里的事情,你别管。语气很不好,我就也火了,吵了一架。他后来才说他妈和他那口齿不清(脑梗后遗症)的爸又吵得天翻地覆了,他妈直接上手扇他爸了。他爸从五十多就一直基本不干活,天天抽烟喝酒,叫嚣着看淡了生死,随时准备去死,生活费基本靠子女接济,脑梗后一直不主动锻炼,特意请了个强壮的男护工天天扶下去走两小时。我也和他抱怨过,如果真想有点生命质量的活下去,自己为什么不主动呢,张福清90多了截肢后还戴上假肢自己扶着凳子走,最后适应了假肢。他对他爸有很强的滤镜,觉得自己爸一辈子可委屈了,其实在外人眼里就是个精神病患者,但是不许别人说他爸一个不字。说他爸脑梗后脑子不清醒才没有自省意识,没有自省意识却能口齿不清的吵架。
我觉得家里两个病人应该有个长远的规划,至少和他哥,他姐商量着医药费等后续事宜的安排,他就说他爸可能没两年了,为什么不能尽自己最大的能力去尽孝呢。我说脑梗偏瘫躺在床上八年,十年的多的是,他就觉得我巴不得他爸早死。只要涉及到他家的事情都没法聊,三句出外就上升到人身攻击了。最后说他家的事情我别插手,说他自己不会影响我和孩子的生活。这怎么可能,他妈和他爸吵架,他情绪爆炸就朝我和孩子发泄,更别说给我们带来的经济负担了。
现在家庭生活很压抑,他父母的病都是长期的,而且他爸妈对造成子女负担,一点内疚自责心都没有,每次微信转钱都是秒接。这种家庭我是很看不惯的,我爸妈基本都是能自力更生的情况下绝对不会收孩子钱的,都希望为孩子燃烧自己的最后一份热量,当然我爸妈也有点极端。现在经常因为他家里的事情吵架,他借给他哥他姐钱也是不和我打招呼。他哥,他姐也早就离婚好几年了,都是很无语不会考虑别人感受的人,正常弟弟打个电话回去问情况,要是家里没啥大事也就不说了。他姐明明知道他爸妈经常在家吵架,有什么必要告知弟弟呢,告诉他了又有什么意义,徒增烦扰而已,他哥更是慎重其事的跑回家处理,这种父母又有什么可劝的。
我感觉我们也离离婚不远了,他和他妈一样一直情绪不稳定,只要不顺意就能疯了一样的破口大骂摔东西。我确实脑子进水了,学历,工作,外貌样样都不差,当时谈恋爱没遇事情的时候不知道他性格这么差,真的过日子真是很磨人。我一直在问自己,为了孩子有必要坚持这种消耗型婚姻吗?感觉真的无解,现在我们基本的信任和尊重都没有,只能离婚破局,离开这种畸形婚姻。
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都是请护工的,离婚那俩就是比我们离得近而已。
【 在 chaojmm 的大作中提到: 】
: 感觉还是钱的事,看开点,其实你们除了出钱真的还好,没要你出力,家里有两个离婚的孩子专心照顾,挺好的
: 不是自己的父母,不要你管就别管多好啊,也别想着那点钱,想想你老了以后,也不会希望自己的孩子不管自己吧
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是的,我婆婆自己摔了两次。
【 在 saintsaga 的大作中提到: 】
: 没看懂,是不是需要锻炼的是你公公,你婆婆非要扶他下楼,结果你婆婆摔了两次?
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我孩子生日,他父母一点形式都没有,他妈过生日也就在孩子生日前不久,我老公还专门转钱呢。没有积蓄不代表给多少就接多少。他哥哥姐姐也都没出力呀,都是请护工的,所以我才觉得应该把医药费,生活费,护工费等大家按个比例分摊,我们可以出多一点,但不能一直这么不清不楚的。我老公听完他爸妈吵架就把情绪转到我和孩子身上了,怎么说对我没影响呢?
【 在 saintsaga 的大作中提到: 】
: 你的有些观点……
: 你公公婆婆没钱没积蓄,儿子给钱不接着还能怎样?
: 你公公婆婆两个病人,不用你们出力,所以你们得多出点费用啊
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生日有什么应该不应该的,孩子生日谁家不过呢
【 在 FMR 的大作中提到: 】
: ……你心态有点问题
: 给老人过生日是应该的,孩子的生日可过可不过。
: 现实中你当然觉得你孩子最重要。
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这根本不是多少钱的问题,而是尊重的问题,我们是能负担得起,但是不能一直这么不清不楚的。
【 在 ffll 的大作中提到: 】
: 到底花了你们多少钱?
: 他每个月挣多少钱?
: 比例几何?
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你说的对,一直在贫困路上,以为能走上坡路,没想到更往下掉了。离婚了至少自己还舒心。
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 我估计是他们可能没有共富贵过,顶多就是没什么大事儿。这遇到事儿了,就……不行了。
: 感觉还是感情不够,对老公的感情不够。
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我们也在努力攒钱换个大点的房子,家里一点都不支持光靠自己肯定比别人不轻松的。后面还要不断输血肯定压力很大,也很焦虑。他家的事情还一直困扰着他的情绪,别人说这是你们困难的时候,我觉得是没个头的那种焦虑,不是说现在多少钱就能买断的。
【 在 tyut 的大作中提到: 】
: 楼主的本意是 我挣得少我也有发言权
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没有房子也没有医保,就农村那种医保吧,基本没啥能报销的,她妈有事就去那种私人诊所,更没有报销了
【 在 G00DBYE 的大作中提到: 】
: 公婆没有自己收入没有医保吗?
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怎么姐姐没有义务呢?一样的供养,给她姐带了八年孩子,他哥带了六年孩子,给我们只带了三年,他爸妈生无分文,女儿怎么就没有义务赡养了。他们家是没遗产能留给儿子的,除了债务。
【 在 mangotea 的大作中提到: 】
: 楼主开篇就说了他们掏的一大半,哥哥姐姐离得近有照顾
: 这不是相对还算公平公正的么
: 离得远的少出力多出钱
: 按传统习俗姐姐没有义务掏钱
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