本来重阳节就想写点文字，表扬父母爱情，因为他俩太肉麻，放弃。上周末，和我妈去逛奥莱，有一段很有意思的对话，突然想，要逐渐把我和爸妈的对话记下来，记录父母的可爱和智慧。
作为一个大龄，喜欢孩子的单身，朋友们经常跟我分享孩子；我常常发现，当闺蜜安排孩子周末活动时，而我正筹划父母的周末，且需求往往都一样：比如不能太远，不能走太多，吃的有特色，甚至能增长知识点……我想，应该记录一下和父母的美好生活了。



    爸妈来北京和我一起生活已经五年了，从最开始的感恩珍惜，到现在如常随意。我们都在更好的了解彼此，也更爱彼此。但变化最大的是这一年，我想我必须更新一些对父母的认识了，也必须了解，自己应该如何更好的爱他们。

看过很多写父母的文字，多数离不开病痛和遗憾；内心也不喜欢每逢佳节那些亲情的炒作。大约一方面人潜意识都是拒绝悲情的；而另一方面，我的父母给了我积极快乐的影响。如果形容父母，我可能会想到三个词：漂亮、幽默，有点能干。是的，有点能干，因为我也会吐槽他们不够优秀。



作为单身和父母同住，我理所当然享受着“衣来伸手，饭来张口”的生活，以前我叫“妈”，现在叫“妈妈”。这就可想生活的舒适程度了。爸妈来之后，基本我就是万事不操心的状态，直到今年，我才为家务贡献了几件大事，老爸第一次说，我收拾的家好干净，虽然我不是第一次收拾。这其实不是什么值得高兴的事儿，因为不“把持”家务，说明父母开始老了。

爸爸今年住了2次医院，三月份的时候，爸爸状态很不好，脾气也暴躁，四月我开车送他们回济南，爸爸检查后，是动脉硬化并发症，住了2周医院。八月份因为血压不好，又住了一次。这两次，都是妈妈独立照顾的。包括完成核酸检测、入院手续办理，每天送饭。我妈也接近70岁了，每天能来回跑医院（距离一小时），还要完成一系列检查，贴心送饭，真是很了不了。妈妈说要把爸爸照顾好，让他有面子。——这是妈妈对爸爸的爱。但是，毕竟忙碌，对爸爸温柔了，别的方面就没那么周到了。妈妈年轻的时候就比较能干，尤其接人待物，很有分寸，但第一次住院，大夫主动要求跟我通了一次电话。第二次住院，医院要求全天陪护，妈妈希望能每天回家做饭，为此还闹的不愉快。其实，两次的问题，都可以避免，想来妈妈忙于照顾父亲饮食起居，沟通就草率了。

所以我就远程沟通，这是我应该做的。爸妈在济南，我在北京，我们微信即时沟通，妈妈会把所有的检查结果发给我，也很乐观的发爸爸理疗照片；我会认真看检查报告，询问爸爸状况，咨询医生朋友，提醒妈妈注意事项，还会拜托济南的亲友，做一些能减负的事儿。虽然异地，我们一家人是一起度过这段时间的。朋友听我父母住院，还建议赶紧回京治疗。我是这么考虑：回济南住院，一来医保方便，二来住院条件好一些。济南是省会城市，大医院的医疗水平还是不错的，偶有问题，也更方便找到朋友帮忙。在住院这事儿上，我不建议一定要北京的医院，老家的环境父母更适应。北京大医院经常没有床位，不能入院系统治疗；即使在济南，父亲也住了半天走廊。所以，要根据情况适当选择。

父亲住院，我就意识到，要对父母的健康紧密关注了，心里得有笔帐。对于生病住院和吃药，父母会有很多传统的固化思维，帮他们沟通，让他们感受到重视、关心，以及病痛可以很好恢复，对治疗帮助很大。我有几个小经验：首先是尽量让父母心情愉悦不生病，定期体检，关注父母健康。六月份的时候，母亲说觉得脖子不舒服。以为是甲状腺增生。我比较敏感，让她去全面检查，其实也是颈动脉硬化。因为碰到好大夫，药物治疗，控制的很及时。第二，就是选择合理的大医院。第三，相信医生。比如那位给我打电话的大夫，就是问我要不要做支架，建议做。我在咨询朋友后，认可她的方案。但考虑到父亲的接受度，跟大夫沟通先不做，大夫也很支持，而且我们一直保持沟通。第四，可以适当帮父母做点人际。比如，我给大夫送了一束花，并不是给大夫送礼，就是表达一下感谢，也缓和一下妈妈的情绪。如果第二次住院，我知道护士不满，也会帮助沟通一下。——现在大夫、护士专业度很高，多数责任心都很强，一定要信任大夫，简洁而有效的沟通。



    看父母的身体，就知道我家饮食结构是有点问题了。我爸做饭是很好吃，但是烹调方式也非常固定。可做饭是件大事，其实我是会做饭的，还有点小手艺，但只要我爸在家，我就不被允许上灶。可好吃的未必健康，特别是山东人面食吃得多，烹调方式重油重调料，想一下子给父母弄一个“健康”的习惯，不但他们很难接受，身体也会有抗议。和父母沟通是门儿学问，老人不但容易固执，改变也需要更大鼓励和支持。我发现朋友们当父母教育小朋友，都花样很多，各种耐心；其实对待父母也需要耐心和多样化。喋喋不休和据理力争，甚至强迫，是最要不得的，相比生活方式，我认为良好的情绪，才是健康的首要条件。所以，我在调整全家的生活习惯，但是不敢着急。我给过建议、提过要求，也发过小脾气，但是改变不了父亲的好胃口。父亲第二次住院，爸妈就有意识调整饮食了，我就经常夸他们状态好，还拿长寿老人的例子鼓励，给他们信心，终于开始有效果了。和多数老人很像的是，父母还是优先相信营销号，而不是医生和女儿。既然他们喜欢，我也必须喜欢。我也会推荐他们好的公众号内容看，甚至还会考试，让他们接受正确理念。另外，我还会主动给他们买理疗仪器。老人应该有几样理疗机器，不只是仪器，还是玩具。我买了家用制氧机，个人觉得还不错。

    和父母沟通交流，相互支持和安慰是一个长期而必要的事儿，原则上，我愿意把父母当做朋友来对待，比如在大龄未婚这个问题上，我就选择坦言。我也不能保证自己一定结婚，不要他们总抱着希望，引导父母关注眼前，对他们身心更好。后来我爸就说，要活到100岁，多陪着我，其实我是很感动的。



安排父母去旅行，是我们家另一个主题。我给他们安排过自助游、跟团游，这2年抗疫，我们就一起自驾游。他们去了华东，去了欧洲；我们一起去了山西、内蒙、西安。我带他们住特色民宿和连锁酒店，品尝特色美食，体验不同地方风土人情，旅游让人心胸开阔，而共同经历，让我们感情更好。旅游前一般我都会做点功课，旅游里面尽可能多给爸妈讲一些。感恩老爸的文史知识沉淀，在兵马俑、云冈石窟，他都是很好的讲解。旅游稍微用心安排一点节目，惊喜就能加倍。爸妈去欧洲时候，我给爸爸安排了生日惊喜，一个旅游团的朋友给他们过生日，留下了难忘记忆。而牵手照片是我爸妈的保留节目，只要我们三个一起去的地方，我就会给他们抓拍很多牵手瞬间。年纪越大，爱越浓。现在高的地方，爸爸就不许妈妈上，如果一定要走，就上的路，他走后门护航，扶着妈妈；下的路，他就前面挡着危险，牵着妈妈。

不过今年从乌兰布统回来，我爸妈明确说，不想去那么穷的地方以及他俩更喜欢两个人出行。这应该是心里话，毕竟他们兴趣点更一致，生活频率也更一致。这个对我冲击有点大的，我还没完全准备好独自旅行。但对老人安排不能过多。给予空间是很必要的，特别是给予爱情空间。

我一直想记录父母对话，他俩日常逗嘴，也是乐趣满满。直击对方痛点，但都用调侃表达。接受并包容对方的缺点，不就是最好的爱？



对我，他们也是如此。说实话，父母陪伴我，真的是非常幸福。我对父母也是常常撒娇的。比如，我一拿苹果就要求爸爸削皮，还得切块；我晚上会要求早上吃八宝糕，周五会点周末的菜。春天会说旺姻缘，要求妈妈做桃花酥，生理期会要米酒。几乎所有的节日，我都会做应季食品，喊妈妈帮忙。妈妈生日，我送她缝纫机，要她给我做小时候穿的花裙子。总而言之，我是各种花式耍宝，美其名曰防止父母得阿尔兹海默症，实际上贪婪的享受父母的爱。在我的要求下，我妈从退休前的工作达人，成了退休后的巧手好妈妈，只要我提的，她都能给做。但即使如此，我还总能提高要求。



没错，一起久了，比看优点更容易的，是看到对方的缺点，对父母也不例外。比如我妈就不爱动，而且不太收敛情绪。比如爸爸遇到问题会容易有脾气。开始我也会抱怨，后来我会抓重点、找原因，看怎么解决。比如老妈爱撒娇，那人家老公都宠着，我能说什么？但是不爱动，除了关心身体健康，就得带着她多动。有情绪要合理引导。比如老爸去散步，我就让她嘟囔够，发泄出来，避免矛盾。有一阵舅舅没跟她视频，她觉得委屈，我就让表弟跟舅舅说，主动联系她。而爸爸遇到问题有脾气，是年纪渐长怕麻烦，我就把问题分类，确实急而困难的，我干，我上；但是能锻炼手和脑的，让他自己来。今年我自己在家整修了卫浴，但是故意留了一个鞋橱让爸爸组装，我们合作很好。

还有求同存异也很重要。妈妈很喜欢买东西，而且喜欢买品质高的。我是不必要坚决不买，衣服超过100块就哇哇大叫。但是，想到人家辛苦半辈子，长得漂亮，我就容忍，偶尔陪她逛街，哄她开心。她喜欢打扮，说明心还年轻。



我觉得人最重要活个精神，老是心先老。今年开始，爸妈多次说累，开始放心让我干家务。干活是没问题的，但是我怕他们没心气。所以我勇敢寻觅爱情，希望父母因为帮我带孩子，焕发青春。当然，更重要的是分享我的生活给他们。我会给他们讲反复的互联网产品逻辑，会分享我喜欢的男明星给他们，会邀请他们一起看我看的电影和电视剧，还会跟他们八卦家长里短，尽可能保证父母和社会不脱节。下乡下岗经历了，凭啥不让他们感受美好的新时代?

相对于原生家庭理论，处理和父母关系方面，我更支持积极心理学的观点。往事随风，做更好的自己，让父母更好，给他们希望。我觉得能这样表达爱，我也觉得很甜。

我妈说的很客观：人都愿意养孩子，没人愿意养老；因为面对的是希望和消灭的差别。她也说，尽量不去养老院。我也不愿意父母去养老院。很感谢父母觉得来北京陪我，感谢我们都用心去磨合。如父亲所说，他们努力活得长久，我们久久的做伴儿。不管我是否结婚，是否有自己的小孩。当然，有是最好的。我们都应该幸福的生活下去，有让生活幸福的能力。
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FROM 103.219.185.*

赞！父母也需要被真心呵护，学习了
【 在 pandabueaty 的大作中提到: 】
: 本来重阳节就想写点文字，表扬父母爱情，因为他俩太肉麻，放弃。上周末，和我妈去逛奥莱，有一段很有意思的对话，突然想，要逐渐把我和爸妈的对话记下来，记录父母的可爱和智慧。
: 作为一个大龄，喜欢孩子的单身，朋友们经常跟我分享孩子；我常常发现，当闺蜜安排孩子周末活动时，而我正筹划父母的周末，且需求往往都一样：比如不能太远，不能走太多，吃的有特色，甚至能增长知识点……我想，应该记录一下和父母的美好生活了。
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FROM 223.104.39.*

这观点真是有点偏激。我妈跟我奶奶一起生活了将近30年，我奶奶过世多年，我妈依然念她的好。
我舅妈一直跟我姥姥过，到现在待我姥姥过世多年，都特别近亲，被子都给我做。

本来我是想结合一些心理学理论，讲一下关注老年人，以及和老年人相处。人的情感是互动的。包括和另一半。要平衡需求和合理处理。对矛盾能包容。世界上没有无缘无故的爱。

【 在 chelseaLL 的大作中提到: 】
: 刚想说对你另一半是摧残，发现是单身，那当然幸福  
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FROM 103.219.185.*