- 主题:求助：关于婚姻、家庭及带娃，我的观点和要求错了吗？
请问婚姻最重要的是什么？家是什么？有答案吗？
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我认为:
婚姻最重要的是夫妻双方，我承认孩子重要但不能因为孩子影响夫妻关系。孩子不应该是家庭的中心和唯一。只要孩子有衣穿，能吃饱，身体健康。和父母能玩得开心快乐就算可以了。对孩子行为习惯等不应放松要求，其在幼儿园要求自己能做的事情，在家应该尽量自己做。
家就是双方和孩子要长期在一起（如果条件允许），孩子要夫妻双方尽量自己带。不要动不动就往老人那边送。过于依赖老人带娃，对孩子青春期会有大影响。
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但另一方回避婚姻最重要的的问题的回答。
而关于家庭，其认目前一家三口，她和孩子在哪里，家就该在那里。我必须无条件跟随他们。
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缘由：我努力要求过我们自己带孩子，老人想孩子，可以周末两天在那边晚，老人想怎么宠爱都可以。（去年在我和老人商讨我们平时要自己带娃后，两老就给娃在他们居住的小区报了周末两个钢琴和画画班）
报班后的最初半年，孩子钢琴不需要在家练习，我们能自己平时带娃。但老人对孩子好像是太舍不得，也或者是对我作饭不放心，几乎天天叫孩子母亲带饭回家，什么粥，米饭，馒头等主食都会带。我对此反对过多次，因为幼儿园孩子都吃过了，回家也吃不了多少，再说我这边也做饭，不会饿着孩子，他们这样实际是在干涉和控制我们这个小家庭。但孩子妈妈说这是老人心意，他们爱带就带吧。于是，我几乎每天都会吃点剩菜剩饭。时间久了，孩子妈妈就主要吃老人带来的饭菜，我做的就变成我自己吃。孩子两边都会吃几口。
报班半年后，周末孩子和孩子妈妈还是都在老人那边。但由于需要在家练习弹琴了，老人就开始天天接孩子去他们那边。一般孩子5点放学，有两天课后有活动得6点放学。孩子妈妈下班培孩子练琴，然后带娃回我这边，但回来时一般都是7点半左右。等吃完饭，也是8点多，而9点就要开始洗漱，我和孩子仅仅能待1个小时，然后孩子母亲就培娃上床睡觉。第二天7点起床，洗漱吃早点（这是老人那边养成的习惯，认为学校有时没牛奶，怕孩子缺营养），然后匆匆出门。常常会留下她们床上的被子和餐桌等我收拾善后。
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因为和孩子时间短了，影响不了孩子的一些习惯，但我又看不顺，给孩子母亲沟通过，其认为这都不是大事（比如餐桌吃饭不好好吃，但娃妈会追着喂,睡觉起床都拖拖拉拉等）。我于是就有不高兴，被褥等就懒得整理，乱就乱吧。
但孩子妈和娃前一阵找个下大雪不好回来的理由，就已经住那边十多天了。于是我提出贴子一开始的问题。孩子母亲说，孩子明确说不想回来，因为我不高兴，对她要求高，有压力，而且还记得我打过她屁股（有一天晚上孩妈按其常规方式叫娃睡觉，耗时半个小时不成功，孩子也哭泣半个小时，理由就是要不停讲故事，我也哄劝不好，娃妈彻底放弃跑到我的房间，时间都到了11点，无奈之下，就拍娃屁股两巴掌，孩子彻底哭一场释放后就入睡了。评注：娃妈和老人对孩子一些不好习惯，纠正几次之后就放弃，常常是扔给我来处理，比如要求穿衣，换鞋子要把换下来的鞋子放好，甚至自己拉臭等），不愿意回来。
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我心乱如麻，5岁的孩子已经在说，你不爱我了。
我预感，如果持续这种状态下去，我和孩子关系也不会好，和娃妈关系也不会好。
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目前，我要求我们作为主力带孩子，不能天天都去老人那里，周末可以去。娃妈和我要有自己的生活，不能以娃为中心：目前她培娃睡，且一睡就到天亮那种。这样我和她相处其实也仅有每天1小时，还是和孩子共享的。一天说不上什么话，没太多交流。
但她观点是，她和娃在哪里，家就在哪里，要哄他们开心，对他们好！
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修改:zhaohongxia FROM 111.162.18.*
FROM 111.162.18.*
我愿意带娃啊，但她们不放心。前半年我接送娃都没问题，孩子和我也玩得高兴啊。
她们带娃不是不可以，但得规范孩子行为，且为孩子未来也得考虑。不能好办理得事情她们来，硬骨头就扔给我。这样娃肯定对我有意见。
【 在 ailis 的大作中提到: 】
: 第一反应是你太事了，要求高，能力还不足，就知道挑剔
: 有人把带娃的大部分事儿做了，你就有空挑事儿了。
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我提过，我也鼓励过我夫人：我们都是正常人，工作也不是忙得天天不着家，别人有能力带好娃，我们也可以，要相信我们自己。
但我夫人好像对自己带娃有点犹豫，还有就是有点离不开原生家庭。就其平时偶尔谈话透露，岳母好像有点离不开她，上大学时都要去学校帮拿她衣服回家来洗，到外城市上研究生，节日或偶尔周末都会赶过去。
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而我是个尽可能独立的人，以前都主要是一个人做决策挺过来的，因为家里父母等对很多事情也不太懂，也相信和支持我的决策。
我知道工作生活需要很多技巧，所以也希望孩子周末都去老人那边，一是体验亲情港湾，二是学很多处事技巧等（我自认为比较欠缺）！
【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 这个帖子反应了一个爱孩子的父亲跟妻子，岳父母一家的生活，带娃矛盾；
: 跟大部分婆媳带娃矛盾，极其类似
: 看法....
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是的，这就是冲突的地方。
带娃方式难以有标准，教育学中也只有一些基本原则，具体操作因人而异。但我目前坚持的是一些原则性问题，他们却认为这些都不是个事情，船到桥头自然直。孩子出生前到1岁，他们还看看育儿书，现在买的书只有我在看，但我没机会管娃，和孩子母亲沟通则认为我这是死板，书上写的就对吗？专家讲的都对吗？他们不相信教材的原则，相信自己的判断和经验。
举例：上幼儿园，人家老师都提示多次，要求我们孩子回家要练习穿衣叠被，孩子还曾经因为这些不会而有了上学畏惧。在我争取带娃后，两个星期解决了娃穿衣、叠被子和自己拉臭的问题（以前都是大人把），这期间也渐渐让娃树立了信心。
目前，老人热心带娃，还有一个理由是觉得女儿女婿他们已经没法改变，要把改变我们的理想放到我们孩子身上，希望培养一个完美娃。比如老早就教娃认字，1年级的文字大多认识了。还常教娃算加减法（但不成功），我和两老一般难沟通，为此我特意借了一本幼儿园数学教学设计的书给老人，但老人家觉得看这些没用。可是孩子目前连班上数的分解都难以解决。
我这边认为，孩子应该花时间锻炼观察能力、好奇心等，我也为此养了花草，抓了昆虫蚂蚁等回家和娃一起观察记录。孩子母亲买了一些化学小实验。但因为最近这几个月孩子天天又去老人那里，我们有心也难施展。
【 在 ailis 的大作中提到: 】
: 如果 要求你 按照他们想法带娃，你干不干？
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我认为这也是对孩子的伤害，父母不可能永远照顾孩子，ta需要学会自己决策处事等，18岁就得离开，应有其生活。夫妻反而是最长久的陪伴。
我对孩子其实很关心，我排除万难买了一个小学区房（因为娃妈一开始不理解：常常问，学校真那么重要吗？把大部分积蓄都投过去值得吗？老人则认为孩子快乐最重要的，技校出来当个高级蓝领就很好）。我的理由是，孩子小，大部分时间都在家，大人能影响她，大了，大部分时间都在学校，其环境影响就会大了。在能力范围内，给其成长营造个环境。成龙成凤看ta自己了。
但娃妈和老人有时会说，我不爱孩子，也不爱这个家。
我迷茫的地方在于，什么样的行为和考虑才叫爱，爱只有一种方式吗？我为孩子长期考虑，这不算爱吗？
如果为了短视，我可以花点小钱天天让娃吃爱吃的零食，玩爱玩的游戏，看爱看的电视，做其自由自在的行为。让其衣来伸手饭来张口。
【 在 Vicious 的大作中提到: 】
: 以孩子为中心的家庭是不可能和谐的
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谢谢耐心回复。
能力不到的事情，我当然会考虑年龄等因素，也会考虑各个孩子各种能力发展的差异。穿衣穿鞋这个孩子本来一开始会，因为她好奇新鲜，自己已经学会了。但老人会习惯性帮忙，渐渐就衣来伸手了，孩子妈妈这是则因为时间来不及了（她给我感觉总是时间来不及），等不了孩子自己穿就急急忙忙给-穿上。为此还吵过几次，她的理由是要练等有空有时间时练习。
观察力等，孩子一开始有兴趣，渐渐没兴趣。我没有强求她，当天没兴趣时，我自己就坚持做完记录等，我们并不是她不看也要按住头看的那种。
你说的我们都是以为孩子好为由，将双方矛盾落在孩子身上，我能体会到这个，我知道孩子也能体会到。我也给老人说过，毕竟孩子未来还是我们带，我希望孩子在成长关键期行为习惯等由我们来带她。否则双方对孩子要求不同，孩子也困惑。周末两天对孩子就是放假，她爱如何玩就怎么玩，老人爱怎么宠就怎么宠。反正我们和娃的时间长，娃也知道去老人那里是享受去的。
我这几个月不是不去接娃，是就算接回来也要送到老人那里去。我沟通过能不能把琴搬到我这边来，娃妈以练琴关键时刻，老人对孩子影响是正面的，让先放着那边。。。。
钢琴课是周末上，但娃妈认为要天天晚上练习，所以就拖到现在。
至于说以下雪为由不回来，我去硬接回来或硬要求娃妈带回来，也可以，但这种不是说通谈懂的基础上的要求，都只能解决一次，以后还会有一次次。
这次我是希望理清问题和本质。
如果暂时谈不妥，我也只能考虑你的方法，一次次努力吧！
谢谢您！
【 在 doudoumi 的大作中提到: 】
: 养孩子，其实很多时候没有什么必须的应该，不应该。应该多观察植物、动物微生物，但是可能孩子还没到这个阶段，或者说，每个孩子不一样，所以并不是家长觉得应该了，孩子就会去观察。我是想说，叠衣服、观察生物、好的入睡起床习惯……所有这些，你觉得理所应当如何的事情，暂时没法实现，都不要太当回事，即便是没有现在的困扰，可能也不能如愿。
: 有些，你觉得你坚持了，孩子就改善了，可能也不是因为你坚持了，而是孩子自然就到了那个阶段，即便是你没有干预，还是按照你觉得不对的方式，也许也会那个样子。
: 你们现在的困局，是老人干涉太多，你无能为力的解决老人，就反应在孩子身上了。
: ...................
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是的，我认为这就是控制欲太强。
以前我们住一起，天天这看不惯那看不惯，这要求那要求。
现在天天送饭，我认为是连饭都要管，属于长臂管辖。
我饮食习惯和他们不一样，我不希望动不动就投喂。这要求很过份吗？
【 在 rwroni 的大作中提到: 】
: 主要是你早对你丈人丈母娘有意见了，其他都是借题发挥。
: 带点饭怎么了？我现在基本都失去餐饮自由了，每天早晨我婆婆送巨大一袋子早饭，够我吃一天，周末加倍，还有我妈经常的烙饼包饺子包包子的投喂。
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我和娃妈谈过给娃包办穿衣穿鞋等事情，起床拖拉等。她认为没事，但匆匆忙忙出门留下的被褥餐桌都我收拾，最近我也难得收拾了，她回来发现我没收拾，就生气，说给他们脸上看，等等
唉。。。
【 在 i136 的大作中提到: 】
: 你就对她们说：你们觉得那些问题（孩子晚上不睡等）不需要解决么？你们一直将难题推给我解决，那你们就别捣乱。
: 如果她们一直捣乱，你就说“那我认为那不是需要解决的问题了”，以后就让她们解决了。
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我常常也这么想。刚出生没多久，岳父母娃都不让我抱，认为我不会。
也不放心我看娃。
现在娃妈也不放心我带，有事了就把娃往老人处一放，我个人在家也不放在我这边。娃和她好像分不开一样。
【 在 almondwu 的大作中提到: 】
: 感觉你给她家贡献了个娃，你就没啥存在价值了。离婚再生一个吧
: 发自「今日水木 on iOS」
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修改:zhaohongxia FROM 111.162.18.*
FROM 111.162.18.*
谢谢
你最后提的问题，我去年就问过她，她的回答是娃和她在哪，家就在那，我必须跟他们会岳父母家，在那边乐其融融。我是认为既然我们成家，也有住房，那过生活应该以我们为主，不要还以老人那边为主。但我感觉她离不开。
当时炒了好一段时间，后来她自己咨询了心理医生，其录音中人家医生已经给她说了，就该以夫妻为重，对方还问她，孩子在老人那里，娃妈自己回不回我这边住等问题。娃妈除了一次回去太晚而在这边单独陪我外，从来都是娃在哪她就在哪。
我不详的预感是，她虽然偶尔会说岳母过于离不开孩子，其实娃妈自己也是差不多的同类人。
这次我也提到她自己咨询的事情，但她还是不太认可，认为那是她惭悔表达下的咨询结果。
说实话，我很郁闷。
我知道我的要求，他们也郁
一个家庭的成员之间-处在不同的角度上，
三观不合，生活难过啊
【 在 lmv 的大作中提到: 】
: 我觉得关键在于你老婆吧，我支持你的观点，家庭的基础是夫妻感情，孩子应该培养独立意识，我家就是这么培养的。但是我觉得我家和你家比较大的不同是，我和媳妇儿都是这个观点，所以能达成共识，还会经常讨论互相有什么做得不好的，应该如何改进。你家的关键在于你媳妇儿跟你想法不一致，她觉得孩子快乐就行，其他的以后总能慢慢学会，事实上这样观点的不在少数，甚至可能占大多数，不同的家庭溺爱程度不一样，最后孩子的发展也千差万别。两外，前面的网友说的很对，你媳妇对于她的原生家庭和你们现在的家庭之间的关系，她怎么考虑的，如何处理才是关键。
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FROM 111.162.18.*