看那篇文章的姐妹关系，即使楼楼说的再亲密，我也觉得有点怪怪的。我也一样的独生子女，有个小时候爱她爱到心尖的姐姐。她是我堂姐，比我大七岁，这个年龄差就注定这不是一份平等的友谊。

    我从小就像金鱼之粪一样喜欢跟着她，她在屋里学习，我就坐门口大气不敢出的等。她要喝水我端水，她休息那是我最幸福的时光。她要出门上学一礼拜走了我都会坐在院子里哭很久很久，就是太想念了。因为我家管的严，很少有机会出去，我并没什么别的盆友。

    一直到大概我七岁的时候，我们一起回镇江老家。有个和我姐姐同龄的亲戚姐姐跟我姐姐很要好，但是她大概确实很不喜欢我觉得我老跟着烦，可能她们说小女生心事的时候我太过想参与了，她抽了我一巴掌，在渡江轮渡上。我愣了很久很久，我姐姐立刻就拉着我在一边，我都忘了她安慰我没有，我只记得我愣太久太过震惊，忘了哭。

     但是这件事，也让我和我姐姐疏远了。我小时候躲被子里哭过很多次，因为我想我姐姐是不是因为我们成天在一起，一直不好意思跟我翻脸，所以在忍耐我。

     这个想法也不算空穴来风，我姐姐又很好看的一个小玩具，一直我俩一起玩，我从来不好意思说送我，因为我姐姐也很喜欢。直到一个妹妹去她家，一说喜欢我姐姐就送她了。我忍啊忍，回家路上一直哭。

      但是我不是只向我姐姐索取友谊，我十岁我们就一样高了。我在好看的衣服她喜欢都是直接穿走的，那会儿我所有毛衣都是小破动物，我妈打的毛衣。我很想有一件马海毛的藤蔓的毛衣，磨了很久，我妈答应给我打。为此我每天都看着那件毛衣，检查不要有动物，要黑色，要简单的藤蔓，快过年，终于穿上了。

       我喜滋滋给我姐姐看，好看吧。我姐说她试试，于是看她很喜欢，我妈也说送姐姐吧，于是我就让她就穿走了。很多次类似的，鞋啊，衣服，她拿走我妈也并不会再给我一个新的。我好像就那么平淡的觉得姐姐穿真好看，她那么喜欢就好像我喜欢一样，我也很开心。那个春节，还有好几个春节我就穿着我早就不喜欢的到动物的杂毛线织的毛衣或者旧衣服过年。

      但是就是我们再也不是我跟着她的关系了。慢慢的，她去了上海。我七年后去了北京。就更慢慢疏远了。现在每年我们也是互相寄很多次东西，但是也不会约在一起出门什么的，就是很平淡的亲戚了。

      而我，也习惯了，谁在我的生命里离开，我都不会挽留。哪怕很多次，我想联系到不行，整个心和人都在颤抖。我也死死咬住牙关，不说一句挽留的话。我总觉得脸上有一巴掌。也会对着镜子跟自己说，你才不重要，人家并没有那么喜欢你。慢慢的，再舍不得的，都放下了。

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就是很莫名其妙，因为我并没缠着她玩。
我就是单纯黏我姐姐，我们两去陌生的地方，没有自己家大人，姐姐就算我心中的大人了。
可能就是太急切了吧，也可能我小时候，确实不可爱。
小时候我家太独门独院，一直没有小伙伴，是非常孤独的小盆友，所以应该也是特别不可爱吧。
【 在 bibobelle 的大作中提到: 】
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: 那巴掌打得好莫名其妙  
: 如果是我，会当场还回去  
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不 准确的说 我是一下子很惶恐 觉得自己非常不可爱招人讨厌了

也怕自己最喜欢的姐姐也这么讨厌我 ～

那时候生活很窄，还没上小学，一直寄养在我奶奶那，她确实不喜欢我，天天写检讨书给她～

我姐姐很喜欢那个姐姐，她们是很好的盆友，她抽我，我就很怕我姐也讨厌我，大概就这样～

还是生活太窄了，不知道不喜欢我的人真的一辈子不联系也真的没关系的
【 在 saintsaga 的大作中提到: 】
: 不是她堂姐嫌弃，是跟她堂姐一起玩的另外一个亲戚姐姐打她的  
: 然后她就开始自己想，她堂姐是不是也不想跟她一起玩  
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哈哈 那是因为你爸爸会帮你啊
我小时候是真的没人会帮我
我爸爸在上海读书，我妈老外地进修，他两都是大夫，我就是被存我奶奶那交生活费的，因为大夫读书穷，我奶奶还觉得钱少。
那时候我就是觉得所有人都不喜欢我，我再委屈，我爸妈为了我在我奶奶那能继续混饭吃都会逼我道歉的～
四五岁孩子一日记本的检讨书，会写字就会写检讨。
【 在 bibobelle 的大作中提到: 】
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: 跟可爱不可爱没关系，你太卑微了，被打还找自己的原因  
: 我曾经被一个堂叔拉偏架，我就跟他辩论，他说不过我，想打我，我说你敢打我，我爸爸能打断你的腿，然后他没敢动手，那时候我也就七八九岁的样子吧  
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各自进修都在外地
我约等于没有姥姥 所以我妈我爸找不到别人带我
所以必须我认错我奶奶不生气才行

【 在 evilpig 的大作中提到: 】
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: 四岁，自杀?你爸妈当时在干啥？  
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