高人啊。
真的能做到吗？有没有什么手段方法来支撑lz做到这些呢？
【 在 chooselife 的大作中提到: 】
: 标 题: Re: 和自己亲妈的矛盾
: 发信站: 水木社区 (Sat May 7 22:54:11 2022), 站内
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: 咋说咧，你这憋屈感扑面而来，倒也能理解
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: 但咱也得看到如下几个真相是不是：
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: 1你的负责对象：你结婚是为了满足各路亲朋好友的期待，生娃是满足父母对你的期待，育娃是得满足小朋友的需求……这些满足的过程中，你为你周边的人都负责了，但好像唯独没有你自己。这个负责对象有点偏离了
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: 2你的回避对象：一个人毕竟时间精力有限，你选择负责了一头，就会情愿或不情愿的回避对另一头的负责。根据第一条，你首先回避了对自己的负责；在为父母负责、为孩子负责发生冲突时，你选择了孩子，但你用的负责法子是想借用父母的能力来提供需要你承担的部分，这也回避了你的
: 主观负责性
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: 3你的获益：回避不全都是坏事，趋利避害也是一种获益的选择。比如结婚生子，你获益了阻止亲朋好友对你的负面评价，获益了清静，获益了对父母孝心的表达……这些掩盖了你做出选择时，你应承担选择的后果和代价，这是前两条里你负责和回避的结果，所以你在发现想法和现实冲突时
: ，你要找的首要责任人是当初push你的来源比如你父母，但根源上责任人应该是决策者本人也就是你自己
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: so，我没任何想拍砖的意思，而是说你在认识到上面事实的基础上，可以采取一些基于现实的措施，而不是仅仅停留在认知层面（什么你觉得父母帮忙是情分，不帮是本分的看法或说辞），毕竟木已成舟，时光不能倒流，孩子塞不回去
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: 措施一：心理能量不再耗费在亲情关系里，少产生针对家人的负面情绪。脑海中经常想的方向和句式应该是：这个问题我有什么办法可以解决
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: 措施二：专注你当前可以做到的事情，不管是工作还是育娃，有些事情无能为力的话，那就接受不符合你要求的做法，当做不知道，如果你没法难得糊涂，那你就少听少看少胡思乱想，有那功夫你不如想想做你手头的事。一旦你自己可以带来达标行为的时候，那你来执行，比如你说的给孩
: 庸媛傻奈鼓
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: 措施三：做不到想控制父母来满足你的育儿需要的话，那不如控制外人，比如保姆。到时候该在家里装监控装监控，伺候的不舒服就炒了她，看她不顺眼想换就换，让你父母帮你执行监督应该也可以了，这下子你们的内部矛盾一致对外，家庭关系皆大欢喜
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: 【 在 muqiushan 的大作中提到: 】
: : 我以前觉得带孩子是自己的事，老人帮忙是情分，我应该感恩，但是现在越来越觉得这就是个陷阱。
: : 当时我刚毕业我爸妈就催婚，逼着我相亲，我说我不想结婚，他们就急了，说的我好像要是不结婚，他们都没法活下去了。那几年我们唯一交流的内容就是找对象，后来我都把他们拉黑了，他们就找各种亲戚朋友联系我，让我找对象，好像所有人都不理解我，我感觉自己都崩溃了。后来
: 没办法，我妥协了，找了对象，结了婚，随之而来的就是催我生孩子，我生了，然后我让他们来帮我带孩子，中间有些理念不一致的地方，慢慢生活在一起就各种矛盾，然后我们就开始吵架，吵架他们说不过我，就说他们不管了，让我自己带吧，他们是帮我带孩子什么的，几次要撒手不管
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: : 我说，当初逼我结婚的是你们，逼我生孩子是你们，现在我都按照你们做了，结果你们说不管就不管了，结果他们来一句，我当初还不是为你好，不知道感恩！
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: ※ 来源:·水木社区
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