- 主题:各位亲们，沉重话题：半路夫妻有长久的么？
【 在 shuyinxia 的大作中提到: 】
: 你母亲没了那会你多大？
: 有么有可能你父亲中年丧妻，突然醒悟要珍惜当下？或者是他丧偶带着俩闺女，只能选择委屈下，不然没个伴孩子没人带啊。
: 你可以现在问问你父亲，他心里哪个更重要？ 版面好多人说了，其实男人没那么笨的，何况你父亲能居高位，怎么会笨呢。你继母怎么也走得这么早？生病走的？
: ...................
我妈走的时候，还不到50，可能是多年随军高原生活，影响了健康。那时候我大三，本来觉得自己已经够大了不会受什么影响，但是后来发现，没妈了等于没娘家了，问题一直延申到我婚后。他们确实没给学费，但是本来读研也不需要学费，生活费我自己赚的也够用，只是明明不缺钱，依然断我学费，很伤人。
我爸不是什么高位，之前是小军官，回到地方是个单位的中层，也就是养家糊口而已。继母40多跟他到一起，走的时候65，之前10多年糖尿病。
重要不重要的，还用问吗，问了也许会尴尬。
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FROM 221.221.28.*
【 在 wodexiaomaji 的大作中提到: 】
: 你仔细想想看为啥对你母亲和你继母态度不一样，仅仅是出场时机不同么？你母亲和继母的对待丈夫一定有不同之处，比如：继母嘴甜崇拜加上处境可怜引发了同情心？
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没必要研究这个，我妈没做错什么，继母也没什么特殊的地方，在关系里做自己就好了，普通人家里没有什么后宫戏码。写这些，是找个树洞吐一吐陈年的旧伤，也站在当事子女的角度，说说半路夫妻的问题，新关系的幸福，可能需要旧关系的牺牲。我家这么多人从半路纠缠到一起，算是处的好的，一直都维持着和气和体面，也能互相理解，不枉我隐忍克制那么多年
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FROM 221.221.28.*
【 在 sani 的大作中提到: 】
: 你说这孙子以后娶媳妇房子怎么办？估计你爸会给置办好
他的财产，随他自己处置吧，我不想插手
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FROM 221.221.28.*
【 在 sani 的大作中提到: 】
: 你对你爸爸是真爱。真的那种很爱他所以为他想
: 你爸爸这辈子也挺有福气了
不要是因为 嫌 少,
也怕麻烦。也就是一点门面房什么的，小地方不值钱，被他拿出来分的七零八落的，等到他生病或养老用钱的时候，再凑起来就麻烦了。不如一直留着，需要钱就卖了给他自己用。
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FROM 221.221.28.*
【 在 alwueeqg 的大作中提到: 】
: 其实无论是丧偶还是离婚，对男人的伤害都比大多数人想象的要大的多。我猜想，你父亲正是因为中年丧妻，才更懂得了要珍惜自己的枕边人，特别是你提到继母和母亲长的很像，有可能是你父亲把对你母亲的思念、遗憾等感情都投射到了继母身上。
感性的东西，个体差异很大，有可能这样，也有可能那样，没有对错，很难说清。所以我只从成年后自己的角度来说说理解，做过这种关系里的孩子，现在自己也有了孩子，也难说这辈子就不会做这种关系里的父母，我希望尽量能兼顾各方的需求。
最核心的问题，就是要不要为了新关系，让子女受委屈。现在看来，如果遇到特别好的人，电视里的家有儿女不是不可能实现，但是现实里寥寥无几，原因应该不是大家不想，而是太难做到了吧。
所以，能不能受得委屈小点，或者处理得有技巧一点，合理地维护自己的孩子，这也是给自己未来铺垫了条出路，将来如果老病，子女无心或者有心无力，都是人间悲剧，继子女养老真的不能指望什么。
怎样不伤害新家庭的关系，但是又保全自己孩子的利益，这需要很大的智慧。
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修改:redapron FROM 123.116.221.*
FROM 123.116.221.*
【 在 wolflegend 的大作中提到: 】
: 你父亲有点拎不清，换做你父亲病重，没有价值了，你继母和继子女不见得不离不弃。
: 1. 我老婆的姨妈离异再婚，她老公工资上交，出钱给成年继子买车买房，对自己的亲生女儿却不怎么管。我老婆的亲戚明面上夸他模范丈夫，背地里说这个人有点彪（就是傻子）。 2. 我自己的表姑50几岁去世，表姑父再婚，对对方和继子继女特别老，当时我表姑父工资高，人帅气。20几年后，姑父身体不好了，姑父的再婚老伴抛下他，和自己子女一起生活去了。
所以我说，所有的融洽，都是男方子女的隐忍啊。
我爸前几年做过一个大手术，我包揽了费用，姐夫陪床三夜，继妹打电话帮着联系了医院，但没有现身。双方都很自然，似乎也就这点期待。
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FROM 123.116.221.*
【 在 shuofa111 的大作中提到: 】
: 你爸更像是被pua了
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你幼稚了。
有些爱家庭，爱的是那个热热闹闹其乐融融的场景，至于演员是谁，不重要，或者说没那么重要，他不是不知道你委屈，但是觉得你可以为了大局受点委屈，凡事都有代价。家庭和职场和社会，很多逻辑哪有那么大的区别。
我也不认为只有我爹是这款。帖子里很多的在这种关系里得到足够的照顾活得很幸福的，有很大的幸运的成分，恰好分到了运气好的角色而已。比如我继妹，完全可以认为自己一直活在爱里，我乐见有更多的人能感到幸福。
也有选择为了回避再婚矛盾，单身养大孩子的，结果有好的，也有不好的，不好的多。比如单身母亲，被很多儿女嫌弃脾气不好，不会处理感情，导致自己没了父亲没人凑6个钱包之类的。没人去计较她一个人顶下所有是有多委屈吃了多少的苦。指责他们很容易，但是人性如此，知道对错，大家还是会这么做
人生遭遇变故，总是会有代价的，满血复活不是不可能，得看运气，是不是能遇到对的人，不自私有境界的人。
我能理解和接受，是因为岁数大了，不依赖这种关系也可以活得很好，过往的摩擦淡忘了，记得的，更多的是他的好和不易。苦孩子出身，靠自己奋斗，一路上对身边任何人都是给予者，老家那些没完没了的亲戚，继母一家好几代，我们自己，工作上也是啥都干，都干得不错，50来岁出差，遇到抢东西的，还能出手打跑3个，保护了身边小年轻，这是他曾经在部队拿到练兵大奖的底子。他一辈子都在努力，任何事都是，我没见过他光膀子大裤衩，也没见过他当着子女打骂老婆，70大几了，床单依然没有一个褶子。来我家住的时候，一个人包揽了全部家务井井有条，墙上贴了个生产计划那样的大表格，写了一个月的菜名，照计划执行。每天回来，你只看到他坐在沙发里看书。。。我是做不到的，身边的男人不但做不到，也不理解，觉得他放弃了男人们天赋的权力
小时候没有愁过吃穿，成年后没有给他养过老，逢年过节的意思还有偶尔大病什么的，都不是他要求的，如果我不做，就真的，没有什么人回报他，虽然他一辈子照顾了太多人。
宣传穷父母的牺牲和不易是政治正确，但是我亲见了太多穷家父母是如何跟读书出来的子女们为了钱纠缠的，实话说，真相很残酷。
他一辈子努力，也算给了我们所有人体面，晚年如果遇到不能自主的时候，还有我呢，刚好我也有这个能力。遭遇同样变故的，希望能够设法安置好亲生的孩子，他们更能体谅你的不易，晚年需要的时候，不要让他们有心无力。
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FROM 123.116.221.*
【 在 icebluemm 的大作中提到: 】
: 鱼那个
: 好奇你继母是怎么在你爸面前说的
: 肯定不会直接表达自己不满
简单。往挑战管事权的方向搞。比如：
“后娘难做人啊，我这也就有事耽搁了一下，没来得及安排，结果闺女抢先了，传出去还不都议论我刻薄人。那鱼本来我有别的安排，给老大准备了别的礼物，现在计划都乱了，但是我一个后妈，我敢说啥啊”。。。
这种套路很多人都会，但是只有拿家庭当战场和事业的人会这么做。
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FROM 123.116.221.*
高原20年，回内地5年内走了一多半，要说硬，也是国家这份工太硬。继母一身基础病，糖尿病高血压，活到快70，不能算早逝吧。
用命硬来说失去亲人，很不合适，你以后注意吧
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【 在 xinxinma227 的大作中提到: 】
: 看到觉得你爸命真硬，送走两任妻子，现在不打算再娶一个吗？
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FROM 123.116.221.*
这种关系本就难处。
看看才子外长乔冠华家，继室是名媛章含之，但是依然干出把继子女赶出家们，人家拿走母亲的遗物，她报警当贼抓的事。
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【 在 icesherry 的大作中提到: 】
: 不能理解这种爹，对继子女好就一定要亏待自己亲生的吗？对两边都好真那么难吗？
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FROM 123.116.221.*