这么多年我总是想起以往的的事情，总是意难平！今天一吐为快
  我想到哪里说哪里了。初高中时候我有三个好朋友，关系非常好，我想不出用什么词来形容我们当时的关系，我一直认为在整个学校没有人比我们关系更好。因为我们的亲密无间也因为初中时候我们四人大都属于年级前十，也更因为她们三人长的比较漂亮，所以当时我们学校的学生说起四人帮都知道是我们四人。我们整天形影不离，彼此知道最深的秘密，周末起床就找对方一起玩，任何生日，节日都有彼此的陪伴，大年三十早上还起床互相见一面才回家，大年初一下午会一起相约玩。说这么多只是想说我们曾经关系很好，后来上了大学，不在一个城市，有个新的朋友，但是关系整体来说还是很不错的。
    说回我，前面说过她们三人都很好看，家境也好，我们一起的时候我是很自卑的，她们经常有男孩喜欢，我没有，也被别的男生公开嘲笑我，大意是我和她们格格不入，我们四人总想一起做同一件事，例如穿一样的衣服鞋子一起滑旱冰，不过我家条件不好很多时候我不想参与，她们为了我也会放弃这个想法。不过因为我真心实意待着彼此，所以虽然自卑还是很阳光的长大了。我也很感谢她们三人多年的陪伴，如果没有她们，我觉得我不会阳光不会性格变得开朗。
    其实我也不知道为什么，上了研究生，我们就有些慢慢的疏远，我后来经常回想这一切是为什么，百思不得其解，后来我唯一觉得可能就是我当年上的是北京985热门专业，她们三人一个是大专一个二本没有读研一个北京211研究生。我小地方来的 二十八线小县城，家境不好眼界又少，可能当年一朝来了北京，觉得以后可以出人头地了，可以有一番作为了，可能曾经无意中表达过一些意见让人听起来是狂妄自大了，例如那个二本的考研失败后，我力劝过一定要上研究生，还是学历高一些会有更好的平台，例如211的我曾经劝她报考更好的院校，她离京回十八线小城市的时候我也义愤填膺的劝她不要。当年的我年轻自负，认为一定要留在大城市才有所发展，不枉此生。我真心实意的为了她们好，说我认为是对的意见。不过我的意见没有人听，结局是我独自留京过着说好不好说坏不坏的生活。这是我唯一能想到的可能原因。之所以这样想是我刚工作时候去某家做客，她的妈妈三句话中讽刺我两句，我说我差点走错了，她妈妈说哎呀就是在北京生活，连路都不认识，总之我说什么都是要和北京挂钩，中途同学觉得自己妈妈过了还笑着圆场，我一肚子气回来从此再也没有去过她们家。关系有所疏远，但是还在维持着体面，在其他人眼里我们依旧是最好的朋友。
    再后来她们陆续结婚，有两个人结婚因为工作原因没有回去参加，当时我觉得没什么，因为过不了几天就过节了，我到时候再回家一样，刚工作钱不多，假期不多，都算计着过，我觉得大家应都理解，也没多想没解释没回去的原因，我从内心认为这没有什么，她们结婚我一直电话短信祝福，打其中的电话问候过程，全程参与着，我认为我做朋友这样也到位了。我结婚的时候，我没有收到祝福，短信都没有，她们一个在我结婚前不久刚大月龄流产 一个即将生娃 我当时宽慰自己，觉得她们都有事，忙，都在经历着自己生命最重要的事情，顾不上没心情祝福，我理解。当时其实我已经觉得大家已经有了隔阂，只是我心存希望。最终压垮我的是 其中一个生了娃后，昭告天下，唯独没有给我发短信，我当时觉得非常受伤害，生娃的前几天我还打电话问候情况，一直追问生了没有。总之大家都收到了消息后我没有，我不死心的发了短信问是不是已经生完了，她老公回的是的 现在她睡着了，我回好好休息 嘱咐了一些话，我以为等她缓过来看到我之前狂轰滥炸的短信一定会回一条，然而却没有，至此我死心了。
我告诉我自己这是成长的代价，友情和爱情一样，一定要双向奔赴才美好，不能强求，然后就没有然后，后来再也没有彼此联系过，我意难平，我觉得最美好最张扬的最纯粹的青春时代，我付出了我全部的情感，结局却是这样的，那是我投入最多最美好的感情，我舍不得丢弃，我很珍视。多少次夜深人静的时候 我想发短信问她们 为什么，发生了什么。后来有次看老友记，Monica和Rachel 吵架，Monica质问Rachel 说 你大概是无法接受那个曾经很胖的女孩比你早结婚。我那一刻想是不是在她们心中，我们的关系从来都不是对等的。可是大家那些年的情谊呢 货真价实的情谊，真金白银的情谊是不是也是不对等的？
我们已经有10年没有见过了，我每年的回家也从未主动去找过，我有时候会想她们是否也在夜深人静的时候想过，我们曾经那么要好的朋友现在却这样生疏，是否会遗憾是否会惋惜是否会有难舍难分的不舍。
我纠结我意难平，我放不下，我会偶尔偷看她们的朋友圈到底现在是个什么样子，看着她们的肆意洒脱，想想是不是这就是宿命，即便我努力学习最好，四人中我依旧是个丑小鸭。有时候我想人到了中年，要学会和自己和解，这么纠结难受去问问，去说出这么多年的困惑，说不定是场误会，我释然了呢，可能理性告诉我，问了又如何，大家成年人了，都戴上了面具，问也会回答哪有 太忙了，然后我们依然不会有任何的联系，破了就再也无法修复了。可能正是因为这段友情无法修复，再也不会有这样纯粹的付出，我才意难平如此
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FROM 58.16.72.*

【 在 ritzk 的大作中提到: 】
: 看到这种“我付出了全部情感”，就觉得好自恋。按照你写的，那时候大多数是那三个迁就你，最后成了你付出了全部情感。不联系就对了，如此自恋目中无人，还对别人期待要求很高，早断早清净。

为什么付出全部情感就是自恋，而且这句话有什么错，难道在初中小女孩做非常非常好的朋友，就有所保留。
另外我举例我朋友迁就我是指那时候她们对我也是真心实意的，大家真的很好，毫不保留最真挚的情感
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FROM 58.16.72.*

【 在 taozi1029 的大作中提到: 】
: 挺理解的，女孩们之间的确会这样。心思和情感都很细腻且敏感 这么多年过去，意难平更多的是遗憾和不甘吧。朋友就是这样，走着走着也许就散了，陪伴的都是一段路程。
感谢理解，最喜欢你说的 陪伴都是一段路程，谢谢 我心里好受一些了
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FROM 58.16.72.*

真诚就行，一切随缘。这8个字让我觉得有所释然
【 在 aaruo 的大作中提到: 】
: 有一次我自我批评的时候说觉得自己说话太直，有前辈说，不用苦恼，真诚就行，一切随缘。
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FROM 58.16.72.*