非常同意您的这段回复。
    我从小到大，其实我妈生活上对我照顾的挺好的，但是对我就是一直打击批评，总是人家的孩子这点好，那点好，而我如果考第二就会问我怎么和第一那么大差距，考第一似乎又是理所当然，从来不会表扬我。还有一点，我不能违背她，每次发表和她不同的看法，她都非常生气，说我不懂事，然后虐待自己，躺着生气打嗝不理我不吃饭，我不想她一直这么下去，因此会一次次去劝她，直到我多次的跟她承认错误求她起来吃饭才行，虽然跟她承认错误的时候心里一百个不愿意，并不觉得自己有错。
    久而久之，我一次次心里告诫自己，不要跟她交流沟通了，不要表达自己真实的想法了，换来的只有她的歇斯底里和我的被迫认错。这种性格后来对自己有了很大的影响，工作生活中都不善于表达和沟通，尤其工作中，从不敢提自己的诉求，不敢表达自己的意见，都是领导说啥就是啥，工作量给我的再多，忙到半夜自己痛哭一场，也不知道要去和领导沟通。对周围所有的同事都跟讨好。在公共场合非常没有自信，找不到自我存在感，觉得人家都比我强，有社交恐惧，人多的时候不自在，从来不敢公开发言，会紧张的满脸通红，心跳加速，声音颤抖。
    时间长了之后，感觉自己抑郁了，经常觉得人生无意义，想自杀。对我妈虽然电话上每周都有问候，但是内心其实很抵触她，觉得自己一直拼命的让自己正能量一些，但是她的负能量太大，每次接近她自己都感觉心里更压抑更郁闷，都被她的负能量裹挟。
    后来觉得这样下去不行，开始通过很多方式自救，运动，爬山，在山顶大声喊出来。还找了心理医生，先把自己内心深处的恐惧，郁闷真实的表达出来，说出来本身也是一种释放。医生问过我，你不喜欢你自己么？是啊，我不喜欢我自己，我不知道自己有什么值得喜欢的。医生推荐我一本书，《被讨厌的勇气》，真的很受触动，开始按照书中的思维去慢慢给自己心理暗示，一点点改变自己的行为。也曾想和自己，和母亲和解，把多年淤积在心的症结去跟她坦白，结果还是一样，她非常伤心，觉得我不知感恩。但是我在心里告诫自己，不要太在意她此时的伤心，哪怕后来她一点点领悟，也值得。跟我妈做个几次的沟通，每次她还是会如我预期那样反应，对我的想法嗤之以鼻，在我面前不断的说，好，都是她的错，但是我知道她这种情绪化的反应一辈子都不会变，也不指望她变，只是觉得我们母女一场，我尽力改善一下我们之间的关系，不希望未来留有遗憾。总之是很多方面的长久的努力，现在自己好了很多，现在还会很在意我妈是否生气，但是不会像以前那样因为太在意她生气而不表达自己，前些天我因为她和我娃之间的一点摩擦调解的时候，娃做的不对的地方我沟通，她说的不对的地方，我也敢当着娃的面指出来进行纠正，当时的想法就是我不想再因为顾及她的感受，让我娃再承受我小时候心里的压力，承受别人对她的否定。
  说的有点多，也是看到楼主的困扰和这位提到的和解二字，感同身受，现在的自己比以前乐观积极多了，也能更多的表达自己，和我妈的关系也改善了，父母是我们的来处，对他们的否定，也会导致对自己的认知出现问题。对立只是暂时的对抗，和解才能真正的自我拯救。希望所有走过原生家庭阴影的人都能走出来，和自己和解，和过去和解。
【 在 eeer 的大作中提到: 】
: 不要那么尖锐的对立，父母接受过的教育和文化层次，远远低于我们，见识也远远低于我们。他们和子女的相处之道，也许是从比他们更老的上一辈那边学过来的。大概率是落伍的、守旧的、不合时宜的、甚至是大错特错的。  
: anyway，管他说什么呢，事实上，他生了你，养了你，这不就行了吗。  
: 他说什么，就当
: ..................

发自「今日水木 on iPhone 12 Pro」
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修改:vinegreen FROM 222.131.57.*
FROM 222.131.57.*