可能我的心态和处事方式确实极端了。被情绪裹挟，没有好好把这些事情拿出来讲道理。

【 在 yanhl 的大作中提到: 】
: 我是女性，特别能理解楼主，这就是典型的男女不平等导致的两个人感情破裂的情况，你老公压根没有平等待你的意识，你在这个婚姻中肯定特别压抑，常年和公婆住在一个屋檐下，两个人又那么冷漠，真不知道你是怎么熬过来的，能坚持这么多年肯定也一定是经历了很多痛苦。我也觉得孩子小时候需要老人带孩子那一段两个人关系是最不好的，矛盾很多，我周围很多女性也都是这样的感觉。我觉得比较重要的一点是他们可以有这种重男轻女的落后老旧思想，不容易改变，但是我们作为女性要明确表达反对并且要去尽量抗争，就事论事，该换人看孩子的时候就要想办法换。比如假期你婆婆回去了，你就把自己父母接过来，住个一年半载，两家尽量平衡，你就不会那么压抑了。我家就一个女儿，当时孩子半岁我要去上班的时候是我妈来帮了半年，正好是春天，暑假回去的，后来换成奶奶，奶奶住了一年半，我已经有点难以忍受，所以我就说换我妈来，赶上暑假，我先送我婆婆回家，再去我家把我妈接过来，后来就形成习惯，每年两家老人各自看半年孩子，这样两个人心理都会好过一些。现在像你这种情况，冰冻三尺非一日之寒，感觉你俩的感情这么多年已经消磨殆尽，但是我觉得分开的话两个人以后也很难再找到更合适的，如果你还有点不舍这段婚姻，还可以试着挽救一下，但是你要首先原谅他这么些年的冷漠，你先想想从感情上能不能基本做到，还有就是如果你改变一些态度，就你对他的了解他能不能也有相应的改变。毕竟年轻时候相爱过，又这么多年在一起，还有孩子，劝说自己放下委屈，其实冷漠的婚姻双方都是受害者，你固然没有感受到温暖，可能他也是同样觉得没有温暖，他也是落后的传统的重男轻女思想的受害者，因为他和家人的这种思想给了你太多委屈，但是同时也使得他在婚姻里失去了最重要的爱的感觉。现在你可以想你比他思想上先进、心理上成熟、更理性、情绪控制也更好一些，你的挽救既对他有好处，也对自己有好处，可以让你的后半生有希望得到一个温暖的婚姻和家庭。剩下的就是一些具体问题，你要跟他明确地讲，你要男女平等，虽然他是独生子，但是你们不能始终让他的父母和你们住在一起照顾孩子，因为这样你心里上很不平衡很痛苦，而要一家一半时间，他父母不愿意回去也没关系，当你的父母看孩子时，他的父母可以住到你们闲置的房子里，少收点租金无所谓，甚至同一个小区租个房也行。其他方面也是尽量两人平等，他如果再PUA你，你不要对他说的具体事情跟他争辩，这样没什么用，你要直接说我不喜欢你说我不好，我们要互相鼓励肯定对方，给孩子一个温暖的家庭氛围，这样才有利于孩子的成长，我们这么多年了，也不可能再改变对方，我们互相接受对方的为人就好了。我记得有一句话是说：你能为孩子做得最好的事情就是爱他的爸爸（妈妈）。你们俩现在起码对孩子都是最在意的，从孩子的角度出发尽量修补关系，也许还是有希望的，当然这样也是对孩子最好的。一般确实在处理感情的事情上女人是强于男人的，所以你可以尽量主导接下来的你们的关系，不要破罐破摔，而是尽量修补一下。我家孩子已经大三了，我比你大不少，我周围也见过一些两个人在孩子小时候打架打得离婚协议都拟好了，但是两人都不舍得孩子，后来慢慢感情又基本恢复了，等孩子大些，不用和老人住在一起了，一般两个人感情都会好起来的，尤其是四十岁后一般人身体情况会下降，有一个人闹点毛病，另一方照顾一下，两人更能体会到相依相伴的感觉，觉得离了对方自己生活会受很大影响，感情反倒会更好些。以过来人的眼光看，我觉得如果你还想挽救这段婚姻还是很有希望的，但是两个人都要学着包容对方，释放善意和温暖，原则是不要图一时情绪上的痛快去语言打击对方，而是就事论事，理性平和地告诉对方你的观点，并尽力说服他，如果说服不了，起码自己按照自己的想法做，把事情摊开让他知道你的想法和做法，对对方的父母家人，客客气气，敬而远之就行，各自搞定自己的家人，你怎么对我的父母家人，我就怎么对你的父母家人，不能有单方面的义务，不能说儿媳妇要照顾公婆，但是女婿却不需要照顾岳父母，这不行。其实我的老公也有点大男子主义，我们家都是山东农村的，那种重男轻女的落后思想根深蒂固，我们也为此闹了一些矛盾，但是我的原则就是我自己要从观点上和行动上坚持男女平等，尽量理性平和，即使我不能改变你的观点，但是也要让你知道你也改变不了我的观点和行动。
: 本来想写几句话的，没想到啰嗦了这么多，希望楼主能看到，仅供参考。
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FROM 124.64.125.*

你这个回复真扯淡
【 在 FMR 的大作中提到: 】
: 看了前两段，都是你的问题。孩子睡北卧老人睡南卧天经地义。
: 不知道你父母怎么教育的你，一点敬老思想都没有。
: 父母来住你故意闹，也是够够的。
: ...................
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FROM 118.247.233.*

男方央企中层，这太好办了，去单位闹就行了  
  
【 在 query2 (query2) 的大作中提到: 】
:  基本背景：结婚十年，年龄差三年，他本我硕，双方学校差不多吧，老乡关系，他学管理，我学法律。我毕业当年就未婚先孕直接结婚了，现一子九岁。目前他现在在某央企子公司做中层，我在民营机构做法务。经济情况AA制，不知道他到底赚多少。我收入也不便透露了。
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:  家庭资产方面：结婚前他按揭买了一居，当时总价不到90w，现在市值不足300w，还有二手市场购买的回迁无本房，付了首付款。按揭一居我收房租，回迁无本房他收房租。目前已在娃上学的附近租房近5年。房租他出，娃的日常开销我出。车一辆，购车费及保险我出。他在开，我还没学会。
:  原生家庭关系方面：他独生子，父母老家教师家庭，我有弟，定居省城，父母农民进城阶层，父母县城有3居、省城有小房。娃3岁来京上学，早2岁我父母带，后1岁他父母带。来京后一直他母亲带。从娃来北京，大部分他们的作息是冬天娃爷爷奶奶过来过年，夏天娃回老家，我一人回老家看望我父母。双方的人情关系各方自理。基本上没有经济往来。
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FROM 58.250.8.*

离了得了，不知道你还再等什么？等你老公突然找到非常心仪之人，不想跟你继续墨迹了，然后离婚的时候多给你点儿钱？
【 在 query2 的大作中提到: 】
: 1、可能就是小镇姑娘到大城市的心态吧，刚毕业对前景也是迷茫的；
: 2、他跟我是初恋，过往没啥感情经历，他当时跟我认识的时候，我还在上学，他当初给我的很多观点我也认同，那时候自己对社会规则还没有建立清晰的概念。
: 3、我的底线确实没那么明确，性格也有软弱善良成分，确实很容易被人利用。刚开始觉得自己可以拯救他，后来发现我是被深度套牢。
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FROM 124.17.26.*

其实楼主的婚姻就是传统的婚姻模式，女的嫁到男方家，公婆提供经济和体力支持，是儿子的后盾，自然想跟儿子养老。这样的家庭有这样家庭的好处，也有这样家庭的坏处。得到好处的同时也得承担坏处。如果孩子养大就赶走老人就成了不孝的版本。其实楼主受不了就离婚，只要自己有单身带孩子的能力。
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FROM 114.247.188.*