你第一个问题。终于说道重点了
这才是你应该压抑和生气的地方。
感情上生气的地方。


【 在 query2 的大作中提到: 】
大家的评论我也都看了，写这件事我确实是带着情绪，思路没理好，想到哪里就写哪里，不要当成文章看，就当成帖子看，没有设置戏剧冲突，想表达就是自己过得确实憋屈。我就问几个问题，大家对这样的男的是什么看法？

1、一个丈夫10年时间没有见过他的一个朋友，你认为这样的男人值得留恋么？

2、一个小镇同为小镇18线同高考考出来的教师家庭和农村进城家庭，真的叫门不当户不对么？还是他为了刻意打压我无法改变的先天短板来获取自己心理上的优势？

3、三观差异大的婚姻确实难以调和。经济上AA十年，他对自己的钱财看得非常之重，我基本上也没花到他什么钱，婚姻早就没任何仪式感，双方都不过生日，理由是，他生日我还给他买点东西，后来我生日他就装不知道，渐渐我也心凉了？出去旅游，他就说这个不值那不值，国庆出去爬山在外住民宿，300块民宿太觉得贵，非要晚上6点回家。关键是出游的钱全是我出的啊？我可能比较注重生活品质、仪式感、适度的情绪按摩、工作上适度沟通维系感情，也希望能发发牢骚解压，但我想要的他都会明确抨击我的那条价值观有问题，他比较注重节约积累、宅家、聊天就开始训我，“你整天看那些小红书、被网络那些伪资产阶级欺骗，你的逻辑就是错的，你追求的是错误的东西，所以拿不到你很痛苦。你要放弃你所求的，更多的追求内心的平静”。在我眼中，他就是个无趣、自大、抠门、推崇传统父母纲常那套东西、虚伪，精致的利己主义。
三观不合的婚姻确实过得很辛苦，但是放眼望去，好像他也没啥大错误。这就是各人下雪，各自需求不一样，得不到反馈，自然而然过得也不幸福，我曾希望他调整自己对待我的态度，但他非常抗拒，总认为我在给他洗脑。他内心那些理念没人能撼动得了。 他也认同我们俩的三观确实不合，也知道我们婚姻的症结。但是他就是非常坚定不改，维持现状，现在撩骚也是在慢慢找适合他的人。三观不合到底能不能维持婚姻？
  
4、个人的精神觉醒。
1）早年我确实比较圣母，总觉得他也贫穷，不求礼物，自己也节约，给他买衣服，买鞋，孩子的衣食住行、外出旅游全是我负担大额消费，他出房贷，我没出房贷，他认为房子算是他的婚前财产。当然，是不是婚前财产，法律说了算，我自己也知道，但是在日常表达中他很喜欢以此为由找到制高点来怼我。那时候我自己也没在意，比较理解他。
2）我们的日常沟通中，我刚开始很爱跟他讲我工作生活中的事情，但是得到的反馈太像是领导教训下属，或者是放之四海而皆准的正确废话逻辑，道理我都懂，我只是需要释放情绪压力，但是他会屏蔽我讲的那些，主动隔离我的负面情绪。客观来讲，他是一个非常保护自己自私独立的人，我以前以为自己能渐渐影响他，我一直在妥协，他一直在那里没动。这确实让我经常纠结要不要继续。
我个人也在逐步精神觉醒，审视婚姻的意义，审视自己的需求。审视过后会非常绝望。我嫁的其实是一个不需要爱情的恶魔。我最近越来越觉得他习得了一些牛逼人物的性格（天道丁元英），但自己还没有到牛逼的社会地位。也是这种觉醒，我对他的依赖也减弱了、独立消化婚姻的苦、工作的烦恼、我也变得无坚不摧，独立养娃，独立做任何决定。这种觉醒后，对婚姻的抱怨确实少了，对他的态度也没那么在意了，对待孩子也是凭自己乐意，对婆婆也没那么苛责了，但是这样的觉醒更像是一滩水，维持假面的和平。
3）后来经济条件好些了，我还问他，要不要考虑孩子教育换个自住大点房子，但他比我精明多了，人家说可以他父母名义买个房子可以省首付，准备转移财产，都自己交了定金了，我最后没同意，我的想法是：有这个钱可以考虑以小换大，解决大家住房问题，兼顾孩子教育的跨区问题。但他非常坚持，我们可以一直在孩子学校旁边租房，给他父母买个房子可以解决老人和小家庭不一起居住。
这给我的感受就是，看起来都是为了我好，但是本质就是为了转移保护财产，为未来可能离婚做防护措施。假设维持现状，有条件也是他要养他父母，而他对我父母基本上都当是外人，我内心其实也很心疼我父母。但是很多时候无能为力。我提出的各自来京1年半年，他也没同意。维持婚姻，我最终可能就是这个婚姻的牺牲品，离也难，不离也难，怎么都觉得委屈，也是基于这个点，确实让我崩溃了。永远叫不醒装睡的人，我以为人家是装睡，其实他才是人间清醒。
  
5、他的情况。十年时间肯定过程比较复杂，我俩职场都有多次跳槽，并不是大家想的那么一帆风顺。能写出来的只是当时的深刻感受而已。我俩都是各自靠自己解决了在京户，我也有曾在体制内工作经历，他职场跳跃也非常厉害，这两年也是因缘际会走上了中层。
这两年他其实也在做很多改变，比如去读在职博士、锻炼、买衣服、职位上也有晋升，因为同学的关系，现在混得圈子也稍微高端了一些，个人膨胀了，当然底气更足了，人也没那么焦虑了，更是当我是空气，基本上最近2年，我俩基本上不说话的，他对我的想法、态度更是无所谓了。以前可能还通知，现在基本上也不通知了。 他对婚姻、伴侣、家庭看得没那么重，只是他的一小部分生活而已。我觉得他呢，其实聪明、也很容易看清本质，当然也自私，传统，理性，也很有目标感，从个人职业发展的角度看也有优点。这样的对象算不上坏，但是对于伴侣来讲，她能得到什么？

6、针对双外家庭，大家对父母养老是怎么安排和规划的？他是独生子，他认为未来他肯定是要管父母养老的，也在做相关的规划，至于我怎么管我父母，他不管也不干涉。我有弟女，我的想法是我父母也有来探亲的权利。时间上可以他父母长一些，我父母短一些都没问题。但是我结婚10年，我母亲除了一次来京带孩子大概十几天，我把我母亲接过来，他第一天就问我母亲啥时候回去，在语言上，说有的没的劝我母亲回老家，我妈也感觉到他的不喜欢，就回去了，后来再也没来过了，我父亲从来没来过我北京的家。相反，最近几年，他母亲天天在北京，他父母每年寒假过来3个月。如果这个角色是你，你们打算怎么还击？

以上六个问题，请大家讨论。
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差不多三十出头估计，生孩子25/6吧

【 在 sherry2010 的大作中提到: 】
: 不知道啊，如果孩子9岁，假如30岁生娃，估计40岁吧
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不是
咱们理性讨论，你接来你得有地方住是不是
他给爹妈买了房子+他爹妈出了钱
你爹妈这样ok吗

不能说一个人他买了房，他想让住的人住不进来
是你你同意吗

【 在 query2 的大作中提到: 】
同样是外地来京，我一年到头就见一次我父母，我父母也很想我，也很希望没事来京转转，但是我也跟他们讲了我家庭的情况，他们也都觉得我过得很委屈。但是他已经在实践行动中明确了他父母跟我才是一家，他父母来带孩子的目的就是占坑养老，一年到头都不回去的。房子就那么大点，他父母占着我父母怎么来。

我没要求他对我父母一样，但是我怎么对我父母，我也可以接来京一起住啊，但是他这个时候就会搞事情。这明显就是双标。

【 在 sani 的大作中提到: 】
: 你有问过你父母养老的问题吗？你和你的父母弟弟一起讨论过吗。
: 你想象中的公平，是不是你父母根本不需要？
: 我们假设，你父母。需要你养老，和你公婆一样的那种
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她想把老公和公婆买的房子，让她一分没出的爹妈享受一样的待遇

难度太大达不到，她很生气
【 在 yingzh 的大作中提到: 】
: 问一下，这个楼主是不是不想离婚啊？
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: #发自zSMTH@YAL-AL00
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和你说感情，你说理性
和你说理性，你说感情

你看看她的要求，是父母和公婆一样住
作为女婿，你能做到
你们真会说的好听
继续忽悠人家吧
【 在 xlxhh 的大作中提到: 】
: 真的看不下去，你屁股太歪了
: 夫妻是什么
: 作为丈夫就能对自己岳父母说出那样的话，来了就明确问什么时候回去赶人家走
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