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- 主题:大半夜的睡不着，关于父母
- 感谢大家的出谋划策，看到版上有很多类似的原生家庭受害者，互相都很能理解对方的痛苦，今天感觉心情轻松了很多。
有版友私信我说建议我建一个群，大家互相鼓励，互相指点一二，共度难关。我觉得挺好，二维码发在最下面。
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现在是凌晨12点多，已经连续失眠好几个晚上了。可能最近想的事情太多，理不清恳请大家给点建议。
昨晚失眠，满脑子都是他们在我成长路上给我带来的痛苦，主要是精神方面。我妈一辈子话痨+负面思维+控制欲旺盛（主要她2岁没了亲妈，后妈语言暴力下长大，农村多子女家庭）。我爸是一生都高焦虑+偏执型，一辈子待人接物情商很低，财商也很差（因为小时候经历过文革，他家地主成分，被抄家到差点饿死），对钱财有强烈的不安全感，进而极其抠门，自我价值感极低。关键他俩从小到大没在精神上给过我任何营养，只会不停地打击+否认我的感受，对我前半段的人生完全地控制，连穿衣服的喜好都会干涉（都是正常穿着，我独生乖乖女，学习、生活没让他们操过心）。然后他俩每天至少争执拌嘴三次以上。从我记事起就是这种频率，我们一家人从来没有和平地外出游玩过，偶尔过年去亲戚家一起串门，最终都会以他们的大战结束。我妈从我小时候挂在嘴边的一句话就是：要不是为了你，我早就跟你爸离了。等你一上大学，我们就离婚。导致我如今在自己的婚姻生活中也很没有安全感，不过前几年自己努力看心理学+看心理医生，加上有信仰，现在有很大改善。
今天夜里，再次失眠，是想到他们从小到大在物质方面，能满足的都基本满足我，吃的穿的，都是竭尽所能。尤其是吃，各种贵的(小时候家里并不富裕)，他们自己舍不得吃一口，全留下来给我。如果我没吃完，就下顿、下下顿一直留着，直到全部被我一个人吃掉。
现在他们帮带娃两年多了，一家五口人生活费是他们从自己退休金里拿出来的。说是不想花我们一分钱。我们给钱或者给买东西，一律不要。给打钱，原封不动地给我们存银行卡里；买衣服，要么死活不要，要么直接一次都不穿（但是我妈很爱穿，前些年比较喜欢买和穿贵衣服）。至今他们也还是这种状态，贵些的菜，好吃的菜就一直留着放到下顿让我和老公吃，近来在我们的反复劝导中还是会吃点。我个人感觉在物质上非常、非常愧对他们。
现在很纠结的点在于,物质上很想补偿他们，但是又不知道如何补偿；精神上感觉很痛苦，想逃离他们越远越好（我感觉自己近些年的状态就是，一跟他们在一起待久点，就容易暴躁、情绪失控，或者抑郁倾向）
有想过请阿姨，但是目前孩子1岁半，最艰难的时候已经过来了，而且感觉阿姨确实没有我妈放心，加上饭菜我妈做的味道非常好，家务活也干得特别好（她除了刷会儿抖音外几乎没有自己的娱乐活动，整天都在干家务活）。请阿姨估计遇不到我妈这么靠谱的。
恳切地请大家支支招，真的很想改变目前的状态，当局者迷，不知道问题到底出在哪，我（或者和我老公一起）该如何破局？
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修改:zycrystal001 FROM 111.30.224.*
FROM 111.30.224.* - 非常感谢的大家，每一条回复我都有认真查看和思考。其实我们确实是分开住的，十一他们搬去的旁边小区。但是由于疫情和孩子的缘故，我和父母其实还跟以前差不多，基本一天都在一起。我老公会好一点，他现在不用像以前住在一起时一样，每天面对这些烦心事。
有的版友建议我生理和心理双断奶，不再跟他们往来。以前我看过心理咨询师，咨询师也是这样建议。还说如果我这样做他们抑郁了，那是他们的事，该吃抗抑郁药就去吃药。但是我觉得这样做未免绝情，我感觉自己狠不下心来。我在发帖时表达了两方面的痛苦，其实一方面是他们精神上给我造成的困扰，另一方面则是物质上给予太多爱，而这份爱也让我心生很多愧疚，因为我感觉自己接受了他们太多的好，也很想稍稍回馈他们，他们却不接受。正是这样的感情，使得我不可能也做不到所谓的“远离”。我觉得他们需要关心，需要爱。就像年龄大些的版友所述，我是他们的唯一。如果我不去对他们好，平时对他们不理不睬，保持距离，他们真的很可能会抑郁，因为我会使他们除了婚姻不幸的苦恼外，又增加一个子女不孝的苦楚，这无疑会让他们本就感觉不到幸福的生活雪上加霜。从另一层面来讲，我在远离他们的时候，确实会恢复很多自己的主动性，自我意识，自信心和生活动力。但是其实内在的我其实身上有着他们的烙印，包括很多思维方式和情绪感受，它们会在不经意间就流露出来。这种时候我会对自己也感受到不满和自责，无法接纳这样的自己。所以我觉得还是要能够真正地接纳他们，与他们和解，这样也是在接纳自己，与自己和解。我正在努力地往这个方向去尝试，如果有和我一样想法的朋友，我们一起努力。
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FROM 111.30.224.*