- 主题:Re: 婚姻即将终结 长文慎入
什么仇什么怨
1.结婚了,对双方父母要有起码的尊重。我爸经常和我说,老人带孩子不容易,不要让老人受累又受气。
2.如果不融洽可以考虑分开,不要固执,你老公非要挤一起是自己想不明白
3.你付出了很多,得不到认可,是因为你老公本身是个重男轻女家庭里的老儿子,习惯了自我为中心。
4.家长里短,这些就不说了,说结论:你老公搞定了考核,觉得自己走上坦途了吗?还是说俩孩子了觉得你被套牢?
实际上,二娃家庭,没有底线问题,比如出轨啥的,一律不劝分。
你俩全是家庭琐事,孩子小,压力大导致的,压根不用离婚。青椒30w+很不容易了,多体谅吧!你们只有减少内耗,才有更好的日子呀!
都别作了,也没资本作
【 在 Grace115 的大作中提到: 】
: 男方: 36岁本命年的末尾,地婆冲着婆婆骂SB,原因是婆婆关门声音大,被认为是摔门。在这之前一天,婆婆被2岁娃拉着去主卧找东西,地婆在屋里看剧,就冲着娃喊:这是妈妈屋,不许进来。婆婆觉得是在给她使脸色。这两次期间,地青都在客厅办公。地婆后来还当面赶婆婆走。 婆婆没文化,没工资,看孩子就得时不时受气、看脸色。做个饭嫌慢,做早了嫌吵,饭吃多了也不行。。。这都是地婆的逻辑。 公公不时有个毛病,每次从老家来看病时,两口子都要吵一架。地婆觉得公公来家里让她觉得不自在。地青老家来个人,也是每次都闹。地婆家来人,从没计较过。 地青之前跟家里每周都打电话,自从结了婚就被限制了。逢年过节,家里的姐姐、外甥们都很少联系了。地婆常常自己在客厅跟她家人视频嘻嘻哈哈,地青觉得很恶心。 地青光忙着自己的工作了,因为得来确实不容易,上了最好的学校,包括国内的、国外的,得到了份青椒的工作。本以为老人过来帮忙带孩子替地青分担一些,但现在地婆这侮辱的话出来,让人觉得丧尽天良。。。 地青跟地婆在网上认识的,都是农村出身。地青算是凤凰男(地青的爸爸有退休金),地婆算是有弟光腚女。认识时间不长,总被催婚。。。领证前几天,还动手打架,原因忘了,把地青的手背、脖子都给挠破了。鬼才知道为啥还去领证了。。。结了婚之后也是时不时打架,比月经要勤的多。尤其是有了孩子以后,心一次次都凉透了。 地青很渣,情商不够,总觉得地婆还不如路人甲。每次遇见地婆的同事,都想去问问他们也是这样吗?每次地婆阻拦家人来,地青都以是住在自己租的房子为由反对阻拦,情商低,但是实情。。。 地青一直觉得自己的奋斗不是为了一个女人,而是为了一家人。也许地婆要的是父母双亡的吧,她自己也有爸妈,也有弟弟、弟媳,现在也有了儿子。这些早晚都要轮到自己头上,老天有眼。 最近有了二胎,但是这日子怎么过下去?...地青很渣,现实已经让地青转不过脑筋。 破镜不能重圆,覆水无法再收。。。
: 女方: 以上是男方发我邮件 我一字不落全都贴上 下面是我的经历
: 正在经历孕早期不适的女人去做产检耽误了一上午 加班至晚上八点半回家后 就想洗漱睡觉 洗完脸抹脸的时候刚打开平板休息下 平时很少看 一年追不了一个剧 孩子就闹着要来 心里很烦想静一下就对他说这是妈妈的房间 有什么问题吗 婆婆认为在说她 老公全程听到 刚开始婆婆抱怨的时候还回她了句也不是说的你啊 因为过两天有职称答辩 第二天晚上也是将近九点才到家 这两天晚到家都有提前跟老公微信说明原因 刚进家门 婆婆就从客厅进卧室摔门关门一句话不说 老公 婆婆 公公三个人全天都在家看孩子 我越想越气 进屋骂了句傻逼 老公非追上来问骂得谁 我这个时候不会有好话 说每个人都是傻逼 从此不依不饶 往我的家庭群里各种@我的家人 问我妈有没有被儿媳妇骂过 还跟我妈打电话一通难听的输出 自己说完就把我妈的电话拉黑 任凭她怎么打都不接
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FROM 112.32.117.*
他最生气的也是你的态度啊
你的态度就很好吗?
你爸妈是什么条件,比他家好很多吗?
老人没义务给你看孩子,你凭什么挑三拣四,摔摔打打的?
你老公家条件一般,但也不是太差,你公婆如何相处是他们家的几十年的习惯,你压根没有必要纠结这一点。有点子智慧好不好?!
你需要的是什么?是带孩子的助力,是料理家庭的帮手,你公婆你也要叫爸爸妈妈的,人家也不是保姆!你高高在上什么劲啊!生活习惯不好,那就慢慢的沟通,不要跳脚,更不要甩脸色,人家出力或者应该还出了钱的,凭什么来受气?
你自己也不是女皇,你家也没有这个条件让你当!
本来,俩人和谐相处,日子慢慢能过好,但是你们不听啊!你是很辛苦,但是谁又不苦?你老公不辛苦吗?辛辛苦苦到夜里11点,为了谁呢?他30w都是点灯熬油换的,你心疼他吗?看到你说公婆跟你没关系我就觉得你良心不太好,你老公虽然夸张了点吧,但是说你不尊重老人肯定是事实!用着人的劳动力,还要骂人,甩脸子,你这种人你老公提离婚也是实在忍不住了!毫无感恩之心,三观不正!
你老公家的问题另说,但你自己也不是啥白莲花!
我也要批判的!
别太作了,都要作离婚了!
你也说了,谁离开谁都能过,但是你俩的话,很明显,都过不好吧,一起过还可能有点奔头。
建议:双方都反思,都道歉,家和万事兴!
【 在 Grace115 的大作中提到: 】
: 我其实最生气的是他的态度 他父母是他父母 跟我没有直接关系 我无所谓 他的原生家庭就是这样 父亲是中学老师有退休金 母亲没有 父亲一辈子高高在上 母亲端茶倒水伺候着 还要时不时受奚落 我在他一无所有的时候帮他装修租的房子 到后来一起攒钱买房子 结婚后花钱畏手畏脚 一胎喂奶到21个月 休养了半年开始要二胎 到头来我和孩子的性命都抵不过他父母的饥寒 一开始我就意识到这个问题就不该结婚 不该那么早要孩子 现在只觉着对不起孩子 他很自信孩子跟他条件会更好 自信不会判给我
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她的问题也很大,你没看到吗
离婚对她来说也是下下策
【 在 uhbijn 的大作中提到: 】
: 幼儿只要母亲有经济能力都会判给母亲
: 你要做他母亲第二吗?人要自爱,要明确自己的底线,别人才不会蹬鼻子上脸
: 你这把自己都感动了,别人只会说你活该
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她自己的问题也很大,对老人毫无尊重,吃人家做的饭,用人家的人力,还天天甩脸子,摔摔打打的,他公婆脾气不错了,换个人人家就走了!不就是因为儿子,孙子的面子吗?不然还是因为她吗?所以天天受气?
字里行间看不起婆家,看不起婆婆,人家能没有意见?他老公出息了,是人家父母的功劳,他回馈父母家人也不是完全不可以理解吧?
内心有点子不善良也是事实,我更希望她是给生活累的,失了智慧,而不是本质如此。否则,这种毫无感恩之心的人,也很可怕!
【 在 redapron 的大作中提到: 】
: “没资本作”,扎心的现实
: 她老公观念里没有小家庭,她单方面改善家庭关系是徒劳的。能做的就是尽量把精力从婚姻里撤出来,搞事业,搞资产,买房子搞工作这些,将来她和自己的孩子还能受益,指望家庭温暖齐心育儿,只怕是奢望了。
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你这是让我借你一双慧眼?
看她老公写的呗
对照贴啊
【 在 mercyrune 的大作中提到: 】
: 女的哪里作了,我看看?
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你可以选择不听,你为啥这么配合?
我不李姐
你羡慕人家有婚前房,你忘了婚前房和伴侣没关系吗?
傻姑娘,好好过吧,生活的智慧无处不在,你生的孩子也是给你养老送终的,是你的成就你的骄傲,你公婆能享受吗?
他们得到了什么?
只是带孩子的腰酸背疼,只是辛苦罢了!
你知道现在的聪明婆婆怎么做的吗?那就是不催生,更聪明的是不催生也不带,人家看的开,想的明白!
你以后也是要当婆婆的人了你也当了妈妈了,为啥不能理解父母对孩子的爱,不能理解你老公对孩子的爱?
书读哪里去了?做人做事都能做到问心无愧吗?
你有你的委屈,可其他人也都是负重前行,唯有团结合作,你家才能越来越好的!
你老公以后教授一当,俩孩子上幼儿园,你们会更好的。
和你公婆battle什么?他们也老了,还能活几十年?
出钱出力帮你们换不来你真心的对待?
你也要当婆婆的,亲
学吧,学无止境!
【 在 Grace115 的大作中提到: 】
: 我一胎还没断奶 婆婆就开始明里暗里催 还说如果再是男孩更好 说儿孙自有儿孙福 意思让他们将来自己去拼 确实他们也没给我们积蓄 还认为我老公就是成功的典范 不需要父母准备房子也一样能找到老婆 我深知里面的苦 不想让下一代重复我的生活 父母不吃苦就要儿女吃苦 我们现在要考虑他们的养老 自己的住房还有孩子的 确实会很抑郁 比起我的姐姐和弟弟 虽然在小城市 都是男方婚前准备了房子车子 没有任何贷款
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别难过,你经历的我也都经历过低配版,他现在时间多了,自己多带孩子,就会体会你的辛苦了!
你的沉没成本收不回,离婚止损很难受的。并且,离婚对你们都是下策。
你们需要沟通,需要共同承担,开诚布公,你也要融入你老公的家庭,根据你选的男人调整你的心境,接受能接受的,潜移默化的改变可以改正的。你自己也得先把你不好的毛病改改先,你老公家的问题,你和他慢慢的沟通,除了你公公来的仓促了些,但应该是早点替换你婆婆吧,本质还是来照顾你们的,你也该释怀。
一家人,如果总是觉得对方不怀好意,那这日子只会越来越拧巴的,离婚,大家可以接受,也不是新鲜事,可是结婚离婚,也都不是容易的事。
【 在 Grace115 的大作中提到: 】
: 如果这样 我闭着眼睛都能想到他肯定会选择和我划清界限也不会伤他父母 这也是我的悲哀 每次和公婆有矛盾 不管是孩子卫生习惯还是其他的 他都无条件站父母 哪怕中立态度两边调和一下我都不会如此伤心 这也是我的失败
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你自己的问题也不小,这个也是事实,我觉得五五开。
谁家都有急用钱的时候,家里人不了解你们的情况,实际上,你们也没说,最后也没有差这3万块钱你们就怎么样了,你是生气他瞒着你吧。
现在知道了,借也借了,说不定都还了呢,你就别计较了。亲兄弟姐妹借钱,很难回绝的,你自己也有姐弟,应该能理解的。你们不借钱,是你们的问题,人家借钱了,你不能把账算人家头上。
【 在 Grace115 的大作中提到: 】
: 你理解男方偷偷给他姐钱 你不了解背景 我们首付两百多万首套房 还借了信用贷 他都没开口问他姐借钱 他姐家后来是在小城市买第三套房 我当时头胎血管前置 提前一个月剖腹产 我父母怕我生孩子出事卡里没钱 提前给我转钱应急 这些婆家姑姐家全都不知道 婆家还嫌我为啥不顺产 说顺产的孩子好 我当时月子里 因为这些事情想不开整天流泪 你根本不理解女人的月子。。
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: 最后说一句,羡慕你们,居然可以打架骂人,还可以好好过日子的。 我们家不要骂人、不要打架、也没有吵架。只是稍微回话硬气点就吵架一年半的路过。...
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离不了
这是互相在这里闹情绪呢
男的说自己的委屈,不满
女的说自己的不甘,心酸
最可怜的是我们,还得劝和不劝离!我们是造了什么孽啊!
【 在 ShuishuiLi 的大作中提到: 】
: 感觉好悲剧
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FROM 112.32.117.*
这个网友说的太对了,这就是人生的大智慧啊——唯一可能的路就是前面网友说的自己内心强大,把公婆老公都当工具人,她伏低做小付出尊严打工,换来公婆的劳力,老公的工资的一半(前提是家庭收入工资她管)。哪天她觉得赚够了,就把他们踢开。
为啥不能和和美美?这取决于楼主吧,我觉得她自己只要想就可以。
我家我生老大那时候和她家很类似,不过是低配版吧,至少我对老人比她好很多。我家主要是老公是个搅屎棍子,情商低,后面他改了,我家过的很好啊
【 在 apple123321 的大作中提到: 】
: 你这单方面指责楼主有点过于武断了。。。。
: 家庭是不可能凭一己之力能建设好的。他们的问题不在于婆媳,根是老公。
: 楼主能在这个婚姻过下去过得好,唯一可能的路就是前面网友说的自己内心强大,把公婆老公都当工具人,她伏低做小付出尊严打工,换来公婆的劳力,老公的工资的一半(前提是家庭收入工资她管)。哪天她觉得赚够了,就把他们踢开。夫妻和美相互支持那是不可能的。
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