- 主题:相恋多年,婚前女方提出如下婚前协议,大家看是否合适?
我和你打个赌:
女方提出的婚前协议,不是自愿交易,而是类似黑社会那种强迫交易。
即你同意也得同意,不同意也得同意。
你如果不同意,并不是很多人认为的一拍两散就算完,你会遭遇网暴,你会陷于道德攻击,比如你如果介意声誉放不下脸面,那么你一定会受到对方声泪俱下的渣男控诉。
目的只有一个:利用你的心理,兵不血刃的让你投降。
如果你经历过传销,你就知道洗脑以及如何利用人的心理弱点使其就范。
【 在 XHDB 的大作中提到: 】
: 如题,俩人家境一般,研究生毕业,相恋七八年,马上进入谈婚论嫁阶段。
: 女方提出要签婚前协议才可以结婚,婚前协议大概包括:
: 刚毕业没买房,男方需要补偿女方多少多少,例如共同买房女方需要占房产比60%以上
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她等了你这么多年…
我好奇七八年前楼主求婚,会成功吗?
这个说法很奇怪,男方都希望早结婚吧,只是经济条件不允许,等,更多的是犹豫吧
【 在 heishi1 的大作中提到: 】
: 就祖国的婚姻法而言,以及她等了你这么多年,你没有给一个家的失望,这些条款无关痛痒。
: 这些只是一个心里安慰剂,一个嘴皮上的考验:1、你这么些年没做到,她也没离开。2、你不是她最好的选择,她选择了等你。3、你也不想借此甩了她。
: 以上,这女孩子其实只要给一个心理安慰剂而已,简单换一个快乐生活,值当的吧。
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说好的男女平等呢?
你肯定账号有问题,没有男的会说“一辈子就一个女人挺好的”,男的只会说“吊死在一棵树上也没啥不好的”。
男的表达方式都从反面角度论证
【 在 uspeed 的大作中提到: 】
: 个人觉得女方提出的合理,男方多付出一些呗,一辈子就一个女人挺好的。
: 本人男,结婚20年。
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如果男方担心女方婚后不做饭不做家务不生孩子不工作,男方会很受伤,需要女方做出保证,要求女方始终爱男方,不因男方失业生病不赚钱而嫌弃跑路,才会达到一些平衡吧
婚姻中的风险是共担的,作为独立女性,男方的品性婚前考察不清楚吗?担心的话,就不应该走入婚姻,而不是为了外在因素无视风险走进婚姻,然后又要求另一方为风险做出补偿或担保。
【 在 mitudu 的大作中提到: 】
: 婚前把这些说清楚挺好的
: 作为过来人,如果这些都不考虑,婚后男方这也不做那也不做,这也不在意那也不在意,什么时候都是女方操心,女方会很受伤的。如果男方能做到始终爱女方,才会达到一些平衡吧
: 发自「今日水木 on iPhone 11」
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修改:chenhui2000 FROM 114.254.2.*
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天下没有稳赚不赔的买卖。
婚姻的经营依赖于双方,而不是一方。
把婚姻的风险让一方兜底,是不靠谱的。
婚姻有风险,结婚须谨慎。:)
买股票也是,企业不会给你兜底风险,信息披露你自己看,风险你自己担,赚了是你的,赔了也不会有人给你担保会补偿。
突然想到,万一女方担心的事情没发生,反而男方升官发财模范丈夫,女方要不要补偿一下男方?
【 在 mitudu 的大作中提到: 】
: 嗯有能力婚前考察清楚婚后是可以规避一些问题的
: 发自「今日水木 on iPhone 11」
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如果男方升官发财,女方补偿xx万元;
如果男方荫及妻女,女方补偿xx万元;
如果女方失业不能提供家庭收入需男方承担全部家庭负担,女方补偿xx万元;
如果女方精神失常需男方额外照顾,女方补偿xx万元;
如果女方生育困难或生育的孩子体弱多病,女方补偿xx万元。
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好多担心的事情啊,婚姻好多风险啊
你怎么整?
【 在 XHDB 的大作中提到: 】
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同居?没结婚就同居啊?你把“在一起”理解成同居,人家也就是谈个男朋友,你就默认同居…
如果同居为啥不结婚呢,不以结婚为目的的同居,女方到底图啥啊?为什么女方同居没要求,结婚要有要求呢?我的意思是,女方同居觉得无所谓吗?
【 在 heishi1 的大作中提到: 】
: “男方都希望早结婚吧,只是经济条件不允许”就暴露了,男方没有主动、坚定提成家,而考虑更多的是自己的处境、自尊。其实是没有担当的另一个方面。还要自我催眠:我是对她负责,负责还同居么。。。谁的风险大,如果反正都要在一起,又为什么需要这类风险增加不稳定性。。
: 一个智慧的朋友说,男方对于关系的主动权力很大。试想:男方诚恳、坚决主动要求成家、给出计划,这种真诚,对幸福度的推动作用是积极还是消极呢。
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唉,随你怎么想啦。
经济条件不允许,你完全不能体会个中滋味。你觉得一个男人如果能够早日结婚,会在乎自尊处境吗?
刚刚过去的情人节,垃圾桶里的鲜花、礼物,应该不是你所说的真诚,也许开着跑车过来接你,才是你所说的真诚。
真的,我绝对相信,全国大多数男方都能做到比王思聪真诚,比王思聪靠谱,如果女方眼中的真诚不是由物质来定义的话。
如果婚姻对女性不利(有人说男方从婚姻中获利,女方在婚姻中受损),我实在不能理解,你眼中那些不够诚恳的男性不主动结婚,是在让利给女方吗?
唉,你们总是甘蔗要两头甜,不结婚是不够诚恳担当,结婚是压迫损害剥削,你们只是喜欢时时刻刻把自己描绘成一个弱者而已吧~何必呢,真正的女性,无论同居还是结婚不结婚,都是自由意志,如果觉得婚姻苦,可以选择不走进婚姻,如果不喜欢有顾虑,可以选择不同居。没有谁可以干涉你的选择,也不应该有谁替你承担你选择以后的风险-包括获利和损失的风险。
男女相处中,不存在谁的主动权大,除非攀了高枝,自我矮化。正常的关系,谁都可以影响关系的发展质量,毕竟幸福靠一个人是支撑不了的,靠的是双方而不是一方的经营,不平衡的付出,终究持续不了多久的。
【 在 heishi1 的大作中提到: 】
: “男方都希望早结婚吧,只是经济条件不允许”就暴露了,男方没有主动、坚定提成家,而考虑更多的是自己的处境、自尊。,其实是没有担当的另一个方面。还要自我催眠:我是对她负责,负责还同居么。。。谁的风险大,如果反正都要在一起,又为什么需要这类风险增加不稳定性。。
: 一个智慧的朋友说,男方对于关系的主动权力很大。试想:男方诚恳、坚决主动要求成家、给出计划,这种真诚,对幸福度的推动作用是积极还是消极呢。
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修改:chenhui2000 FROM 114.254.9.*
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