- 主题:今天又吵架了，截屏给大家看
【 在 jessie1107 的大作中提到: 】
: 你岳父岳母去海南，带着你小舅子他们，也没提前跟你报备。
: 所以，你父母过去海南，带哪个亲戚，也没必要跟你老婆报备。
: 你和你夫人的地位是对等的。你们两的知情权也是对等的。
: ...................
不是我小舅子，是我老婆的最小的舅舅，也就是我岳母的弟弟。
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【 在 kathyyan 的大作中提到: 】
: 说白了就是，其实看不到你对你老婆有什么爱护的感情，所以才会占理就不饶人。那她要走就让她走呗，反正你也看不上她不是么，何必一边受着委屈，一边还非要做出施舍的姿态来~
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请问哪里开出来是施舍？我愿意了解。
我尽量不去叙述“这件事”以外的事情，是想聚焦事情本身，就事论事，我在论坛上看到聊歪了的多了去了。所以，请就事论事。也请抱着“盼别人好”的心态去看这个世界，我自己都没想离婚，您就不用劝离了。
这个事就是个家里的琐碎事，请问如果我要满怀爱意的跟我老婆说，能否帮我接个茬，看看我在哪个地方应该怎么说，感激不尽。
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【 在 ailis 的大作中提到: 】
: 又看了一下，好像是唉。
: 白色在前边就开始发难了。
: 应该是很不爽自己亲戚知道对方父母要求，因而受影响草草结束行程的事。
: ...................
我在主观上没觉得自己是装，我从小受我家的教育是仁恭礼智，凡是我都会考虑别人的感受，能让的我就让了。但是我主动让你可以，你不要理解成我是可以欺负的。
我老婆也没装，让岳父和我老婆的舅舅离开，我猜测是我岳母的主意，我岳母很多时候还是能为别人着想的（虽然她易怒）。然后我老婆觉得自己的妈妈很高尚，已经有把房子让出来让我爸妈去的动作了，我应该要感谢他们。她比较神经大条，她看到的是4个已经走了3个了，是很大程度的礼让，而实际上1位和4位是一样的。
我分析这些并不是说我父母对去那里有多么渴望，他们原来也是跟我说等岳父母走了他们再去，不想打扰他们。我只是通过这样分析来理解我和我老婆的心理。
感谢你帮我发现了我老婆不爽的点。
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【 在 littlebirdge 的大作中提到: 】
: 看了你们吵架截图，庆幸我老公是不会说话类型，每次吵架都我赢。 要是碰上你这样的， 吵架吵不赢得多郁闷啊
这是我老婆的痛点。我也很郁闷。
我老婆总想在气势上爽，但是有时候我很纠结。比如她给我发篇文章，叫什么“人到中年，最大的欲望是碳水自由”，我跟她说别听这些人扯淡，动物才只考虑吃吃吃，她就说我攻击她，也能吵一场。可是我觉得我应该对家人的健康负责，我怎么能像自媒体作者那样去忽悠她胡吃海喝呢。都40出头了，身体开始变差了，健康变得越来越重要。唉。
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【 在 someaoteman 的大作中提到: 】
: 还是直接表达比较好，我看下来也没想到4月底天气不合适这个点，你父母表达了想去的想法，虽然还没形成正式计划，但你可以主动安排啊，跟你老婆说爷爷奶奶想去，问一下姥姥姥爷打算什么时候回，希望能考虑一下天气问题，直说不是很好交流吗，要是我的话肯定会这么做。
: 你觉得应该为别人考虑，但实际上你希望别人主动为你考虑，这是矛盾的，要是真的为别人考虑，就要做好迁就别人的准备，接受不了就直接提出自己的需求。你不说，别人考虑不到，然后你又把怨气发泄在别的事情上（你老婆好像只是问一下哪个亲戚会一起来你就直接爆发了），这样会产生更多的矛盾。
首先，你说的有道理。
其次，如果我老婆不追着问到底谁要去，其实我也就这样过去了，这种事很多。只要我愿意忍了，也就没事了。但是她来反复表达管辖权，我就不耐烦了，就把她双标的事拿出来说了。然后她就爆发了。
我真的觉得失去理智才叫“爆发”。所以我不认为我回怼叫“爆发”，当然，我现在承认那样也不利于团结。
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【 在 someaoteman 的大作中提到: 】
: 我说的爆发是指沟通上开始带着情绪，那你下次就不要忍，要让你老婆知道你在让着她照顾她的感受，你不说她也不觉得你在忍，然后你忍无可忍开始在别的事情上生气，她也不知道你的心理过程和生气的点，我觉得你俩就不在一个频道上。
: 这件事你在意的是她父母亲戚不提前说就直接去，知道了你父母要去也不主动让出时间，她要求提前知道你家亲戚有谁去，我不知道她在意的是什么，我觉得要是你说让姥姥早点走她可能也会同意，吵到最后她在意的事变成你摆证据说她双标，有点偏离主题了啊。有没有可能她就是那种做事不太考虑别人感受的人，自己父母想来就来了，对你家亲戚也是随口问一句，没有别的意思？
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非常感谢您又一次开导我！
我其实真不在意她的父母想去就去，只要空着，谁去都乐意。但是在我的观念里，大家都是一家人，如果我的父母想在你们走了之后去看看，你们应该也照顾一下他们的感受。换成我家人肯定也是这么想的。我没想到我岳母他们会坦然的继续待着，确实在这里有了心理落差。像是另一位朋友分析的那样，我没有get到的点是我老婆以为他们家已经只剩1个人在那里了，她觉得我应该对她表示感谢和支持了。我现在能感受到这是一个善意举动，虽然没有任何实质效果。其实如果谈话到此结束，也就这样了，我没想到的时候我老婆在表达了他们家的“善意”后，来实施管辖权，这是我另一个不想接受的点：双标。所以后来我们就都不好了。
各有不足吧。
再次感谢您的理性劝导，您的性格很好，羡慕！
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FROM 119.110.235.*
【 在 shmilhong 的大作中提到: 】
: 哥们儿，你做的没错！
: 只想给你提一个建议，家里的事儿没有必要争个谁对谁错。话太多不好，只需要按自己的想法做就行了。
感谢指导！
我原来大体是按你说的模式做的，但是有一段时间我老婆跟我吵架说我不跟她沟通，生闷气，后来我就注意这一点，有些不满的点就说出来了。但是也可能说得太直白了，这说出来又往往触怒她。在她的观念里，她即使观点不正确，我也要取悦她。这真的很难。就像她想“碳水自由”一样，我没法让自己去取悦她的观点，虽然她去吃垃圾食品我也没从行动上制止，甚至还有一次为了取悦她而去买了她喜欢的方便面给她。但我没法一直为了让她高兴而说假话。
但因为我媳妇神经比较大条，她对人情世故了解少，所以有些细碎细节只要是孤立的事情，我就不说啥。她可能也感受不到。这些我也不求回报，或者说家庭和睦就是回报。但是在一些大的事情上，比如健康，教育上，我怕耽误家人，会坚持我自认为正确的看法。
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FROM 119.110.235.*
【 在 orv 的大作中提到: 】
: 其实这就是无效沟通。
: 你们心中，都没把配偶当成自己第一位家人。
: 其实夫妻才是最亲最重要的人。你们的父母、亲戚，你们应该站在一个角度上，共同着眼怎么沟通、怎么安抚。
: ...................
对你和你媳妇来说，父母也是你们关系中的“外人”。
我是非常赞同这个观点的，我觉得人有了自己的家之后，应该首先考虑自己家的情况。
我觉得我做到了呢，是不是我误判了自己？我从来没有把我的父母放在我老婆和孩子之上。我觉得我老婆应该也能认可这一点。
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FROM 119.110.235.*
【 在 guochaodedai 的大作中提到: 】
: 说实在，跟你这种人相处累的很
: 人家问了要不要提早走，你说不用，却又嫌人家带到4月底没有考虑你的感受太晚了
: 你们夫妻共同的房子，去了人，你自己不问，就天然的觉得你老婆也不该问
: ...................
我一开始，或者说自从我爸说想去看看以来，一直都是想着先让岳父母开心完了我父母再去，我在这个阶段并没有怨言。我在今天谈话的刚开始，也是这么想的。是后来我老婆追着我反复的问到底谁要去我才不耐烦了。
您说的这种情况，以前也有。我也愿意说出来。我老婆是独生，我在谈恋爱的时候，跟她说你是独生 ，我家有兄妹，过年去你家，避免当时社会上讨论的过年去谁家的问题。我说这话是真心的，前三年我也这么做了。但是我后来确实有不满了，就是我老婆觉得这是应该的，我岳父母也觉得是应该的。在我的观念里，我做得好，应该有良性反馈，而不是什么反馈也没有，不去还成了犯错。有点升米恩斗米仇的那种心情。后来吵架的时候我提到了着中国感受，我老婆则强调是我自己说的，我应该实现诺言。唉，我觉得不是一回事。
大家有没有想过，我就算是在装一个好人，我也是一直在坚持不懈的装，比坏人不是要强吗？为什么非得让我去做坏人？
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FROM 119.110.235.*
【 在 ycwn 的大作中提到: 】
: 这次吵架主要是你问“要审核吗”那句
: 如果没有前情积怨，你有必要这么问吗？
: 你要直接说“我不知道，也没问”，可能就没这事了
您看记录，我老婆在我说要审核吗之前，先后问了：
谁带他们去？谁要开车呢？
我答：他们跟亲戚一起，有人能开车
然后，她又问：
亲戚是谁？
我认识吗？
我答：有你认识的
这些都是按您指导的思路进行的，但我老婆还问：
有我认识的是谁啊
先跟我商量下？
这时候我想大家都能体会到我老婆不达目的不打算罢休了吧，所以我说：我也可以给他们订酒店。
然后我老婆继续：为啥不能跟我说呢，爷爷奶奶和谁一起。
我跟着也解释了：他们说和亲戚我也没问啊，我觉得没有这个必要去问。为啥要问呢，然后才说了“要审核吗”
所以，您的建议很好，我很感谢您，但我确实没走通。
事后我自己分析，下次我会跟她更加耐心点，跟她说这个事还没成型，我还没问，也没觉得现在就要去问这些。提高个人修养！
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修改:leeluur FROM 119.110.235.*
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