- 主题:Re: 回“主题:请教过来人如何处理家庭矛盾，是否有必要过下去了
嘿嘿，我也不生气，昨晚睡的早，今天醒的早没事多说了两句
【 在 justgetit 的大作中提到: 】
: 你别跟她说了。她是女的。可能有儿子还是怎么总想给女人们洗脑女人如果不完美就得自认罪人。
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FROM 36.112.176.*
这样活着有意思么
你字典里只有女权俩字么？
不管看见什么 脑子里面一反应这女权俩字之后就跟猫见了逗猫棒 驴见了萝卜一样 ....... 肢体语言都赶紧各自动起来 各动各的
您不赶紧有时间看看心理医生去啊........不好耽误..........
【 在 zooblast 的大作中提到: 】
: 你把你自己管好吧，大妈，
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: 今天算是见识到女权了，除了负能量，一点用没有
: ...................
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FROM 114.249.186.*
年轻的时候 也矫情 没有孩子的时候 总觉得老公无条件的哄着宠着
后来有了孩子 就觉得作为母亲和妻子 更多的要承担起责任 不要光看到自己的付出一点 就要让对方感恩 每一个家人都在付出 要互相理解支持 还是需要自己内心强大才能过好生活
【 在 zooblast 的大作中提到: 】
: 虽然我是男的，我还是想跟你握个手
: 这女主但凡有你的一半觉悟，日子也不会过成这样
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: ...................
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FROM 117.32.131.*
这个误区总结的妙。过去的结婚，其本质可能是经济重组、共御风险。而现在每个人都有就业的机会，且现代社会和保险服务为个人提供了各种抗风险能力和保障，是否还需要通过婚姻来获得上述两种基本功能呢？我看是不太需要了。
如果是为了情绪价值，那么蓝颜知己、红颜知己都可以提供，以后AGI+机器人也会提供。
【 在 zhumy111 的大作中提到: 】
: 人类是一种很奇妙的动物，而爱是一种更加奇妙的情感。
: 很多女生很容易陷入一种误区：我的原生家庭多么多么不好，我多么多么缺爱，我希望你能多给我一点爱，我爱生气爱发脾气，我生气的时候希望你能多包容我一些。这是一种很严重的误区。
: 爱（非单指爱情）的奇妙之处在于，它并不是限定限量，它不是像一定数额的消费金，花了就没了，而是付出的爱越多，收获的爱也就越多。所以你的老公当初给了你爱，收获了你，而你如果也在日常生活中多一些爱，而不是通过生气发脾气的方式向你老公索取爱，生活会很不一样。
: 你的文中有提到老公给你过节日给你送花，但除了艰难生孩子以及洗内裤之外，却只字未提恋爱期间你对你老公有关温暖体贴相关的事情。你提到老公不够成熟，你有想过如果是一个成熟稳重极有魅力的男人，还能轮得到你吗？所以既然你还是珍惜你老公，希望你能够改变你们的相处模式。千里之堤溃于蚁穴，再好的大坝，虫孔多了也会倒塌。
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FROM 1.202.162.*
同意
男的确实不完美，感情供给也偏少了，但人家年薪百万都放家里，无外遇，可能我这个人俗，人的精力是有限的
你不可能要求王健林马云天天在家带娃
或者你女方养家，男的全职在家带娃，愿意吗？
最后说一下，结婚确实要找门当户对的
想当感情上的拯救者，我没看到辛福的
【 在 BourneJason 的大作中提到: 】
: 怎么说呢，我虽然心理上倾向于男方，但是觉得女方也确实不容易，而且由于原生家庭和童年经历的影响，性格上也有一些缺陷，这些都是值得同情的地方。
: 我看不惯的主要是几点：一个是跟男同学玩暧昧甚至线下私自约饭；一个是家暴掐老公脖子（这件事竟然这么轻易被带过，而且回帖的大部分人好像都自动略过，让我觉得很惊悚。试想一下如果是男女互换，男的家暴女的掐脖子，回帖会是什么样的景象。。。）；最后一点就是女的非常能写，像写辩词似的，有时候陈述事实比解释这么多可能更能够获取别人的理解和同情，渲染过渡了反而起反作用
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FROM 58.52.202.*
特别是第2点，哈哈哈
第1点楼主承认有问题了。但没说以后改不改。
【 在 li371299337 的大作中提到: 】
: 1.我不是有意聊骚的
: 2.老公提供不了情绪价值和生理价值
: 重点就说这两个吧，其他太罗嗦了。
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FROM 1.202.162.*
啰嗦是她的问题，矫情也是她的问题
但冷暴力就是男方的问题，这个问题在婚姻里，比女方那俩问题的恶性性质严重多了
【 在 q0558 的大作中提到: 】
: 因为这个女人真的很啰嗦，管天管地管空气，谁受得了呀？
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FROM 117.136.26.*
不用，我很少说废话
今天确实看见不少恶心的人
【 在 lookforfive 的大作中提到: 】
: 这样活着有意思么
: 你字典里只有女权俩字么？
: 不管看见什么 脑子里面一反应这女权俩字之后就跟猫见了逗猫棒 驴见了萝卜一样 ....... 肢体语言都赶紧各自动起来 各动各的
: ...................
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FROM 58.52.202.*
你的回复对我很有启发。
但是最后一点，实难做到。我尝试了很久
最终还是会他一两点没回家我会打电话过问，周末总有事一年只能在家陪娃不超过十次我会很生气……
林此种种，做不到无视和不恼，然后就是生气、发飙
【 在 wangdachai 的大作中提到: 】
: 首先，无论男女，家暴扣大分！
: 其次，能改掉家暴前提下，如没有其他原则性问题(出轨、隐瞒遗传病、感情历史混乱等），思考一下分开不找或者再找，双方是否会比现在过得更有优势。
: 最后，降低期望值，以搭伙过日子、组队养娃的心态来共处。这时偶尔的小礼物、周末出游、高分床上运动反而会成互相的惊喜。friends with benefits.
: ...................
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FROM 61.148.24.*
抱抱你，看到你的经历想到了曾经的自己。理解你的歇斯底里和无能为力，在这种情况下，双方的行为都经不起外人的审判，但是在当时的情境下当事人都觉得有自己的理由。
本来就易焦虑，安全感不足的人。第一次当妈妈，又经历了这么多痛苦。
人类的悲喜并不相通，99.9%的男人理解不了女人生养孩子的辛苦、焦虑和操心。尤其是每个人的情况都不一样，的确存在很艰难和很简单的生养模式。
因为他们未曾经历，也不需要经历，觉得别人都这么过来的，怎么就你这么矫情和要求高。
每个人都有自己的问题，生养孩子的过程，也是在让自己成长。你和你老公都有需要成长的地方，只是我觉得爸爸们成长和改变的动力不足。我更相信妈妈的生命力，为了孩子，也为了自己。
建议你放下一些执念，放松一些。对老公降低期望，没有期望，就不会有失望，就不会有那么多怨念。在放松一些的状态下，他可能也会表现好一些。
总之，还是老话，孩子大了就好了，等孩子上幼儿园了会好很多。
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FROM 219.143.212.*