- 主题:Re: 看百万年薪老公想离婚有感
3月22日晚,一位年轻人向我们表示,希望媒体能真实报道他们家的事,让姐姐一家三口能被社会看到。下面是他的讲述。
自述:王白杨(化名)
整理:中青报·中青网
我是MU5735航班乘客的家属。我的姐姐谷函宇26岁,姐夫郭增强28岁,他们的女儿郭予沫1岁半,一家三口都乘坐了MU5735航班。
我希望,媒体能够真实报道我们家的情况,有媒体报道了航班上有6名亲属同行,乘客中年龄最小的十几岁,我也想让姐姐一家三口能被社会看到。
【 在 KatherineSun 的大作中提到: 】
: 作的明明是男方,做个飞机还要分两个航班。
: 然后把媳妇孩子爹放一个,男的和妈放一个。这不就是把需要有人照顾的包袱们放一个航班,男的和妈自己躲清静么。
: 明明是男的心思暗戳戳,反倒觉得女的作。。。
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FROM 221.222.21.*
他如果能搞好自己,对别人没啥情绪需求
为什么对方就得有情绪需求呢?
双方就像同学、室友一样各忙各的,有空了一起玩,没空自己忙自己的,日子就简单很多
【 在 why2019 的大作中提到: 】
: 有类男人就是这样的,普通点评价就是自私。 细腻体贴他们的脑回路体会不到。 虽然年薪可观,但是生活起来女人容易短命。这种损耗很少被正确的评价。
: 发自「今日水木 on iOS」
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FROM 1.202.162.*
楼主老公应该是江浙沪的人把
【 在 lii 的大作中提到: 】
: 可不,如果一家子吃饭,他们家说着家乡话,婆婆还听不懂,想想心里多难受
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FROM 183.157.163.*
请问,你们这些人的家庭琐事,处理的一地鸡毛(请允许我这样说),是怎么做到年薪百万的???个人超级努力?机遇?智商高?有关系?麻烦说说怎么赚钱的,让我和水木其他人都学习一下。谢谢!
【 在 ZhaHAT 的大作中提到: 】
: 前两天看到那个帖子,本来想发帖说的,但是最近比较忙,拖到现在发?帖子里其他点不讨论,只想讨论夫妻间的情绪价值。很多人回帖 ...
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FROM 113.81.168.*
不是说坐飞机这件事么
如果要扩展到整件事的话,那也只能是各打几大板。
关于看孩子的事,难道是女方一个人的决定么,或者应该只由女方来处理么?
或者即使处理不当,也不是男方以及男方家人那么处事的理由。
女方人不知道反击,又矫情。
男方人不知道感恩,又自私,且更矫情。
至少如果是我妈妈在icu(呸呸呸),对方家人还在那作着让我处理租房子或者回家过年的事的话,仅这一件事,我就得把他们家闹得鸡飞狗跳,谁也别想好,然后离婚。
【 在 lii 的大作中提到: 】
: 女方不作么,本来可以有保姆,非要自己亲妈和婆婆带,
: 亲妈带娃,带睡,用她的话说,导致免疫力低,新冠没扛过去,
: 她内疚到死,如果找个保姆,至于么,
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其实感情伤不伤的也是双方的
男的不喜欢到处嚷嚷不代表不伤
不跟你继续辩了
感觉你确实受伤不小
别老纠结过去
向前看
刚才回复 我删了 当我没说过
【 在 BeArwen 的大作中提到: 】
: 你不是这样的男人,就很好呀
: 虽然能走上法院的是少数
: 但是也折射了一个问题
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FROM 221.222.21.*
孩子大点就离吧
这样对妈妈实在是不能忍
【 在 ZhaHAT 的大作中提到: 】
: 前两天看到那个帖子,本来想发帖说的,但是最近比较忙,拖到现在发?帖子里其他点不讨论,只想讨论夫妻间的情绪价值。很多人回帖说,老公年薪百万,工作很忙碌,老婆薪资自己都养活不了,就不应该要求情绪价值。如果是这样,是不是彼此都是生育工具,成了养育后代的工具人呢?或者说是另一种同事关系?我自己也面临同样的问题。
: 我和我老公都可以算年薪百万(税前,比不上论坛里的大佬们),我比我老公还多点。以前是真的喜欢他,大概是因为他的好皮囊,但经过这一年多发生的大大小小的事,已经哀莫大于心死了。
: 1. 刚怀孕那会儿,他工作调动到广州工作,因为想着用两三个月的时间找回上海的工作,我独自和他妈住在上海他姐姐家。有个周末他过来看我,因为我劝他可以在广州工作个两三年(我的工作可以调动回深圳,我娘家在深圳),不用着急这两三个月就找到回上海的工作,结果他不顾是在他姐姐家直接对我发火,然后出去散心。我自己在房间委屈得直流眼泪,他姐姐姐夫来敲门问他人呢,我也只能擦干眼泪,笑着说没事。第二天他回广州了,我出血,自己跑急诊。
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他人对自己怎么样,其实跟工资没有一点关系,跟自己对他人如何有很大关系,有时候恰恰是因为工资高势必占据了很大的心力精力,根本没有能量去提供给身边人,而只想获得和索取,导致身边人一直觉得家是被索取的令人窒息的地方,与自己期待的温暖的港湾区别太大而导致失望,这是高收入者的通病,老公如是,老婆也如是。
人的心力精力不足,其实可以通过传承修心提高内在的层次,你有多大的心里覆盖多大的面,就摆多大的摊子,否则就是华美袍子下一地鸡毛只能顾此失彼。一味为了年薪失去了心底的温暖和安和,不可不谓舍本逐末。开源节流,提高内在减少损耗,人才有一方桃花源可以守,在暗夜中可以自在呼吸的。
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从lz描述来看,老公做得不到位,缺乏夫妻间正常有效的沟通和必要的安慰。
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本来让男女双方老人共同看娃就是hard模式了,迄今没见过一家成功过,大多都得大闹几场
这种安排娃奶奶长期在娃姥姥家看娃的,简直就是终极挑战,用脚趾头想也知道啊
【 在 QuickLinks 的大作中提到: 】
: 楼主老公心里说不定也一肚子委屈呢
: 听了你的在广州工作,听了你的在你娘家安家,听了你的把奶奶喊来租着单间来你娘家带孩子,他和他妈的牺牲可能只有他的孩子享受到了
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