你老公 钱都上交吗
如果上交了 钱我可使劲造 他和他妈都可以不要出现
我请一住家育儿嫂 请一保姆 全屋摄像头 自己带孩子 平时吃吃买买玩玩 不要太开心
有钱人过得这么抠门 把自己累到抑郁 真是太搞笑了 这智商是咋挣百万的  

你老公一开始就没有给你啥情绪价值 孩子都大了 还渴望情绪价值 我滴妈 女人都这么幼稚吗 自己靠自己不能活吗 何况你自己能挣啊  
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FROM 117.32.131.*

别的不评判，就说家庭年入两百万，你说你找不到合适的育儿嫂，你说是谁的问题？！扯淡呢，让两个不对付的老人一起带孩子，真有病啊

【 在 ZhaHAT 的大作中提到: 】
:前两天看到那个帖子，本来想发帖说的，但是最近比较忙，拖到现在发？帖子里其他点不讨论，只想讨论夫妻间的情绪价值。很多人回帖

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FROM 117.136.31.*

人要活下来就需要忘记过去的不快和痛苦。不然人生怎么走下去啊。
比如生小孩子那么痛苦还有人生二胎，也都是如此的，如怀了二胎天天想着生孩子的痛苦，那么还可以正常发育生长么？
【 在 ZhaHAT 的大作中提到: 】
: 前两天看到那个帖子，本来想发帖说的，但是最近比较忙，拖到现在发？帖子里其他点不讨论，只想讨论夫妻间的情绪价值。很多人回帖说，老公年薪百万，工作很忙碌，老婆薪资自己都养活不了，就不应该要求情绪价值。如果是这样，是不是彼此都是生育工具，成了养育后代的工具人呢？或者说是另一种同事关系？我自己也面临同样的问题。  
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: 我和我老公都可以算年薪百万（税前，比不上论坛里的大佬们），我比我老公还多点。以前是真的喜欢他，大概是因为他的好皮囊，但经过这一年多发生的大大小小的事，已经哀莫大于心死了。  
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: 1\. 刚怀孕那会儿，他工作调动到广州工作，因为想着用两三个月的时间找回上海的工作，我独自和他妈住在上海他姐姐家。有个周末他过来看我，因为我劝他可以在广州工作个两三年（我的工作可以调动回深圳，我娘家在深圳），不用着急这两三个月就找到回上海的工作，结果他不顾是在他姐姐家直接对我发火，然后出去散心。我自己在房间委屈得直流眼泪，他姐姐姐夫来敲门问他人呢，我也只能擦干眼泪，笑着说没事。第二天他回广州了，我出血，自己跑急诊。  
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: 2\. 结果还是他在广州工作，我回深圳工作，住娘家。因为唐筛高风险，需要做羊穿。我怕妈妈担心，没告诉妈妈，他说来陪我的，结果前一天，他说感冒了，没法过来，最后是我弟弟请假陪我做的羊穿。后面大大小小的产检，不是我妈妈，就是我妹妹陪。  
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: 3\. 娃儿出生后，找不到合适的育儿嫂（试用了一个发生不好的事，不敢再找了），我又要去上班，毕竟舍不得年薪，就请婆婆过来和我妈带娃儿，婆婆单独租个单间住，婆婆白天和我妈妈带，晚上我妈妈带睡。白天娃儿一哭，婆婆哄不住，我妈妈比较会和小孩玩，就从婆婆手里抱过来哄，我婆婆就很不高兴。因为家里有娃儿的舅舅，小姨也经常带着小表姐过来陪娃儿玩，娃儿对我们家人就比较亲近。婆婆就各种不高兴，我妈妈都知道，还劝我要对婆婆好点，育儿标准要降低，比请外人来带娃儿放心。我妈与我意见不合会比较冲地对我说话，但绝不敢对我婆婆说重话。有一次，我婆婆直接说我是他们家的人，如果说要做选择，我肯定得站她那一边，不能站我妈那边。我妈妈当场愣住了，反应过来后笑着没说话，还是我自己忍不了说的，我是我妈的。还有经常对我妈说谢谢你帮忙带我家的娃儿。以我妈的暴脾气没有发作，真的很难得了，还大姐前大姐后地叫着。这些都是鸡毛蒜皮小事，只是背景。  
: 3\. 去年年底放开，因为我妈妈有糖尿病，专家说的小感冒，把我妈妈送进了ICU，无论我们怎么找医生，找药，找治疗方案，都没用。每天要签病重通知书，找渠道买药，签治疗方案通知书。当时娃儿才九个月，我婆婆坚持要回老家过年，要不就找一套二居室或三居室，把公公接过来过年。就在我妈妈还在ICU期间，我老公就催我赶紧找房子，要不他妈要回老家过年，没人带娃儿了。我妈妈病情严重，我老公就简单问了几句病情，没有再说过一些可以给我支持力量的言语，还因为觉得我挑没有找到房子而怪我。妈妈在ICU那段时间，如果不是我和弟弟妹妹们互相依靠安慰，商量对策，真的都不知道怎么熬下来。  
: 4\. 就在找不到房子，我老公坚持要给他妈妈买票回老家过年，我和他吵架的时候，医院给我电话，说我妈妈快不行了，马上要离开了，让我们亲属赶紧到医院见最后一面。他只有在这个时候和我道歉，说不应该说重话。然而在我妈妈出殡那天早上，我去看娃儿，因为娃儿闹腾他妈还喂粥，导致娃儿有点呛到，我抱娃儿头朝下拍背，他妈妈又不高兴，我老公又和吵。就是在悲伤无助的时候，很需要人可以诉说依靠或者支持的时候，我老公似乎做不到，还可能伤口上撒盐。  
: 5\. 妈妈走了以后，我每天都很想她，偶尔和我老公说想妈妈的时候，想期待一点安慰，都没有，他当没听到。我唯一的安慰，来自于我的弟弟妹妹们，或者关系好的女性朋友。最近新冠严重，我提醒他妈妈要做好防护，不要二阳了，直接和我说觉得新冠没什么大不了的，她就难受两天好的。可是我妈妈明明才因为新冠走了不到半年啊。听她说完，我又默默回房间掉眼泪。  
: 6\. 我工作比较忙，平时很少陪娃儿的时间，都是早上陪半个小时，晚上七点多到家陪他到八点睡觉我加班。前两天因为办公室有人阳了，我在家办公。正好那天娃儿情绪不好，动不动就哭唧唧，我就去哄，哄到他愿意自己玩玩具，我就继续去工作。过一会儿又闹，我又去哄。这样来回三四次，我婆婆用很重的语气对我说，我这样惯着娃儿，以后她没法给我带娃儿，让我找别人带。我很委屈，想到我妈妈以前哄娃儿也经常被我婆婆摆脸色，就更加难过，觉得自己很不孝，让妈妈承受了很多委屈。如果不是妈妈帮我带睡宝宝，抵抗力下降，可能新冠对她的影响就不会那么大了，我太在乎宝宝，反而疏忽了妈妈的健康。那天晚上，我一个人在外面哭了很久，为了自己委屈，也因为自己对妈妈的愧疚，但是再也没有任何想要和老公说找安慰的欲望，觉得自己好好消化情绪就可以。  
: 7\. 老公和我说他大学有个大大咧咧的女同学，他考虑过处对象的，后面嫁给了教授，因为生病离婚独居，之前还考虑去外地看看这个女同学。但是他从来没有想过安慰他失去妈妈的老婆哎。  
: 8\. 今天订全家回上海的机票，他说要分开两个航班，规避风险。我和娃儿和他爸一个航班，他和他妈一个航班。本来以为他不爱我，但应该是爱娃儿的吧，后面发现最爱的还是他自己。不过我对他已经没啥情绪和期待了，同意订两个航班，无所谓。  
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: 以前还会想查他手机，现在完全没有任何要查的欲望，他爱找谁找谁，甚至我可以解脱了，不用回到这个让人窒息的小家，现在唯一情绪可以放松的时候是每周末回娘家。上周末，娃儿的外公、舅舅、舅妈来看娃儿，他手舞足蹈的样子，让我想起了妈妈还在，大家围着娃儿做游戏的时候，那时真的很快乐。现在唯一的想法，维持表面和谐，努力赚钱，等娃儿上大学后，我重新回到有妈妈生活过的地方终老，等妈妈来接我。  
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: 发自「今日水木 on ELS-AN00」  
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发自「今日水木 on iPhone 12 Pro Max」
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FROM 124.64.18.*

我这么说可能显得刻薄，但希望你能冷静地从这个视角思考一下：
你老公从你这里得到了什么价值？
你要说你给他生的孩子跟他姓，那当我没说。毕竟离婚的话孩子你也不会给他吧。
你俩都很能挣钱，都觉得自己连同亲人都很辛苦，都觉得委屈，可是仔细想想，是不是因为你对养孩子有各种要求，才让大家如此不开心的呢？
让你婆婆独自一人跑到儿媳妇娘家所在地，跟娘家人一起带孩子，真不是一般人能想出来的主意。
连保姆都不舍得请，挣那么多钱有什么意义？
你说因为一个阿姨出了问题再不敢请阿姨，一件事足以看出你不是一般人思维，不好相处。
所以，别沉浸在自己的委屈中了，适当反思一下自己，站别人立场考虑一下，你才能逐渐进步，越过越好。
再次对有钱人的一地鸡毛生活表示不解。小日子都过不明白的人是怎么赚到钱的？
【 在 ZhaHAT 的大作中提到: 】
: 那为啥大多数回帖都觉得她养不起自己和宝宝，让她别作呢。我觉得归根结底，不是薪资待遇问题，而是老公有没有交付真心的问题。我自己年薪就过百，得到过认可吗，老公愿意提供情绪价值了吗？  
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: 发自「今日水木 on ELS-AN00」  
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发自「今日水木 on iPhone 11」
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FROM 124.64.18.*

同感！
老公不在的情况下，让婆婆去娘家帮带孩子，这种办法都能想出来，不是一般思维。
她从来没觉得她婆婆应该很委屈吗？
她老公不会为自己妈妈受的委屈而难过吗？
我猜一定是楼主决定坚决不能请阿姨带孩子所以要求婆婆来的。不知道当时几个人反对她，但她坚持了下来，说明她有多强势。

【 在 QuickLinks 的大作中提到: 】
: 别的不说我要是你婆婆我绝对绝对不会去女方 娘家租房子带孙子  
: 外婆是哄孩子的功劳万千  
: 奶奶是干粗活的落一身埋怨  
: 字里行间都是老公对自己没有情绪价值  
: 老婆做的决定何尝不都是只顾自己  
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: 在 ZhaHAT 的大作中提到: 】  
: : 前两天看到那个帖子，本来
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发自「今日水木 on iPhone 11」
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