- 主题:Re: 找个树洞,月子仇,怎么解?
我倒觉得不是重视老人的话,甚至当圣旨。而是在乎自己的小家庭,希望家庭温馨和睦。
每个刚建立自己家庭的女人,大都会对自己的小家庭有所期待,也希望跟进入自己家庭的人能和睦相处。
说实在的,很难。你说得 婆婆(或男方家人)会认为你花的钱是属于他儿子的(即使你挣的钱也是他儿子的,甚至你这个人都是他儿子的)很对。在这个前提下,楼主完全不顾婆婆的话,请保姆,婆婆会觉得楼主看低她,把她当摆设,不尊重她,还败家,楼主老公也会觉得不尊重他妈,不是有他妈在吗?还请什么保姆,败家。其实这个阶段,如果请婆婆来,真的是把自己搞得骑虎难下,左右为难。不请婆婆,婆婆可能也有意见。说句大实话,生孩子坐月子,一辈子能有几次,自己挣了钱,还不能花得让自己舒服些,这日子也太憋屈了!我还是认为婆婆和老公都应尊重宝妈的意见,毕竟难受的是生孩子坐月子的是宝妈,不是他俩,那就靠边站。
【 在 justgetit 的大作中提到: 】
: 你和楼主踩坑都是因为你们太重视公婆的话了。既没血缘关系又没爱情的人能对你有爱么?凭什么让他们决定你的重要事情?他们只觉得你用了他们儿子家(你赚的所有也都属于他们儿子家)的钱了。
: 要么别让他们靠近,别让他们插手你的时间金钱等各种资源。
: 要么该管就管该骂就骂能制约他们。他们又没养大你。不要他们儿子,充其量他们就是大街上偶遇的陌生老人们。
: ...................
--
FROM 221.222.49.*
楼主应该是想 婆婆+月嫂。做个饭就不错了吗?现在大家的观念是婆婆来就是天大的恩,不可以有怨言。我倒觉得,如果需要婆婆帮忙,且婆婆愿意帮忙,那么感谢婆婆,婆婆也应尽职尽责。婆婆也不该帮了一些忙就当起了小家庭的主。因为婆婆毕竟高一辈,又在帮忙,一般宝妈会低声下气一些,尽量顺着婆婆。
你说的怨自己不坚持,楼主肯定怨啊,但真正能上来就不顾婆婆的意见的媳妇,恐怕又要被你们骂刁媳妇了。
【 在 suhangma 的大作中提到: 】
: 你这属于两个人消费观不一样,月子就应该让父母来,不应该让婆婆来,不过婆婆毕竟也给你做饭,对你不错了,如果没有婆婆,你请个月嫂,说不定还得你自己做饭。
: 带孩子就是会很累,也怨不得别人,怨也可以怨自己为什么不坚持一下请保姆,或者让老公请假,不应该把气都只撒婆婆一个人身上。
:
--
FROM 221.222.49.*
理智是理智,情感是情感。
楼主不是说了吗?他们一直住一起,看见婆婆的虚情假意,她就下意识冷脸了。这个不是说理智告诉我不能冷脸,我就完全控制自己不冷脸了。如果纠缠楼主理智问题,我也想问问婆婆也理智一些,不说哪些话不行吗?
的确,她没有调解自己心态,但也很正常,比较看得开的人或主动找心理师的人还是少数。我觉得找心理师比律师的人还要少吧,毕竟法律大部分人不懂,遇到事情了,必须找了才去找。心理这个问题,估计还有很多人不承认呢,觉得矫情,看心理师是白花钱。还要去看的人也得突破自己,知道自己心理有问题,还需要抛开面子,毕竟要讲隐私和家丑。困难重重啊!
你说的婆婆给媳妇看孩子,这个大山压在媳妇头上,更加剧楼主的抵触。从血缘上,婆婆跟媳妇没有关系,婆婆看孙子,是因为孙子是她儿子的儿子,她是帮助儿子的,跟媳妇是哪个人没有关系。媳妇确实受益了,但不能把婆婆帮助看孙子这个恩全压着媳妇身上。我觉得婆婆大多也是这么想的,所以才会说话随便,不考虑媳妇的心情。
我们只能说理解楼主,开导楼主,支些招,怎么能一味责怪楼主呢?从楼主角度看,她生娃坐月子,想请月嫂没请到,最后被一顿数落,她也很郁闷啊,为什么不能体谅楼主呢?
【 在 suhangma 的大作中提到: 】
: 不是不可以有怨言,但这个楼主怨了六年对自己身心有好处吗
: 换个角度想问题就能改变看法,何不换个角度?
: 毕竟她这个情况并不是说有谁特别有错。没觉她婆婆怎么错了,而且还帮楼主后来看了很多年孩子,如果没有婆婆,楼主一个人能既上班又看孩子吗,现在孩子大了,可能不需要婆婆了,就想着赶紧离开老人
: ...................
--
FROM 221.222.49.*
不太清楚楼主。
但请婆婆请亲妈这事很难搞。婆婆是特殊的大神,请,婆媳有问题,不请,有的婆婆也会有意见。我想说请谁来,娃妈决定不了,不要把帽子扣娃妈身上。
当妈不就一瞬间的事吗?这一瞬间由一个大姑娘转变成娃妈,谁都得适应适应消化消化吧。
很多爸爸们,娃都几岁了,不带娃时,问题频出吗?那该怎么说娃爸,矫情的n次方?
【 在 kangshifu 的大作中提到: 】
: 你这么娇贵的身体,亲妈怎么不来伺候月子呢?
: 非得要婆婆伺候?都当妈的人了还这么矫情!
:
: ...................
--
FROM 221.222.49.*
换成亲妈,楼主可能就不顾及亲妈说不要请月嫂了,该请就请了。就是争吵一下,毕竟是亲母女,吵过也就过去了。婆媳不一样,很明显楼主是个在乎家庭、照顾他人心情的人,所以婆婆再次拒绝后,她会认为婆婆一点儿不考虑她,但又不能争吵,不能强制请月嫂,她只能自己生闷气了。单凡她自私一些,不考虑婆婆老公,月嫂还请不到吗?不过到时她老公跟她之间就有裂痕了。
【 在 vivibl 的大作中提到: 】
: 闭上眼试着换成亲妈试试:
: 你妈不让你请人是为了让你省钱,她判断你一个年轻人带个月子娃儿没啥大不了的,毕竟娃儿还是24小时睡20小时
: 你上班了你妈答应请人是真的年纪大了一个人带不了
: ...................
--
FROM 221.222.49.*
现在70后当婆婆的少吧,现在人结婚晚,生娃晚,当婆婆的大多还是50、60吧。
另外亲妈也不一定靠谱。最好在生娃前,多咨询其他宝妈,做最坏的打算,准备好自己的钱,请月嫂。年轻的宝妈容易把人往好的地方想,往往被现实狠狠打击。
【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: “不请,有的婆婆也会有意见”请忽略这句,从70后开始,就不会有意见的了,没人愿意跟儿媳妇待一块儿。
: 个别奇葩,不管怎么样都有意见的,就有吧,总比招过来,大家天天掐好。
: 生娃,一定要找个老人,只有亲妈,亲妈,亲妈。
: ...................
--
FROM 221.222.49.*
我说的单凡自私指的是跟婆婆相处的时候的自私。
亲妈来,一般宝爸不管宝妈和岳母的事,躲一边清净。宝妈和亲妈相处,可以更随意一些,这时候自私,亲妈一般不计较。
你是机器人吗?这都不懂?和亲妈相处 跟与婆婆相处 完全不一样。就跟女婿跟自己妈、丈母娘相处的区别一样。如果还是不懂,请想想自己是上门女婿(如果你是男的话)。
你说双标,确实啊,所以很多人建议要请亲妈来,坐月子就一个月,亲妈可以忍,亲妈爱女儿。
是啊,她忍了,她也怨了,所以生娃坐月子,女人很难啊,婆婆来,左右为难,偏偏很多人不理解还数落楼主。
【 在 vivibl 的大作中提到: 】
: “换成亲妈,楼主可能就不顾及亲妈说不要请月嫂了,该请就请了。”
: “单凡她自私一些,不考虑婆婆老公,月嫂还请不到吗?”
: 不顾及婆婆老公请月嫂=自私一些
: ...................
--
修改:ibreeze FROM 221.222.49.*
FROM 221.222.49.*
你是个善良的人,看得出你还在期盼着家庭和睦相处。我估计很难啊。
我能想到的是 没有家庭破裂 的思想准备,估计你重生不了,也改变不了现在。因为难受的人也是你,你老公和你婆婆都生活的好,他们不会为难自己来让你过得舒服。加上你有软肋,你在乎你的家庭,还有你可能还没逼到离婚的程度,所以你估计还得这么生活着。
【 在 gt2002404 的大作中提到: 】
: 她刚六十,之前吵架时她要走,我们也明确表达没问题,结果她又没走。她只有一个人,只能跟我们生活。同小区就算租对门也绝无可能,那是把她逼上绝路了。我从来没想着不给她养老。这一年总是嫌这疼那疼,看起来分开是无可能了
--
FROM 221.222.49.*
是的,震惊吗?家本来就是众口难调的。一点小事,就能搞一辈子。你不想这样,还有人上赶着找你事呢,烦死了!
婆媳难处啊。这还是个不错的媳妇呢,在乎家庭,只能为难自己了。
【 在 hulibuhutu 的大作中提到: 】
: 看了下面回帖被大妈们震惊了
: 到底这个婆婆错在哪了?
: 没有同意花钱找保姆么?
: ...................
--
FROM 221.222.49.*
不一定十恶不赦,如果十恶不赦还好啦,她老公会帮着她。就是不是十恶不赦,而且是长辈,还帮了带孩子,才这么纠结!郁闷!解决也解决不了,不解决问题一直存在。
【 在 hulibuhutu 的大作中提到: 】
: 看文章长度,还以为婆婆十恶不赦,比打仗的檄文都长
: 发自「今日水木 on 22021211RC」
--
FROM 221.222.49.*