其实俩人都挺好，女方能量更高一些，男方跟不上了，当然也跟他有依靠有关。
女方有追求，无论是权力财富安全感，男方想躺平，享受家庭生活。这些都可以理解。

解决方案其实很困难。
劝说女方，依靠男方及其家庭，放弃进取？虽然是世俗的说法，我觉得女方不会甘心。
劝说男方，让步支持女方这种状态？男方主意也很正。

婚姻需要妥协，谁妥协呢？
我觉得婚姻的质量妥协一些吧。
不要想着婚姻那么完美，两个人一直都能同频。但只要相对包容，不要有那么高的期待，尽量多理解忍耐一些，考虑到儿女和财产分割家庭重组的麻烦，大概还是能够过下去的。

其实，你选择的中产强势勤劳父母的老公，原生家庭的结构，很大程度上塑造了他的性格和选择。
这种大孩子会舍得子女，拆分财产，再去重组家庭？或许是我见得少，但我不太相信。
他八成是捏着鼻子忍了，太麻烦了，折腾啥呢？事业都不折腾，家庭能有力气折腾？但并不妨碍他生气耍耍小脾气，多哄哄吧。

在我的角度，我觉得女方能量高有追求，虽然不常见，但挺好；男方，一般不加班可以接受，但几乎绝对的，不考虑别人感受和事情情况的不加班，大概是被保护的太好了。没事泼冷水，不支持上进，不太好，有意义的工作和无意义的卷其实还是可以区分的。

所以，我的建议是，女方放低婚姻预期，保持一定的交流与妥协，但以自己内心和事业为主，至少完成职场环境的重塑。在这期间，委屈这位大孩子多忍耐一会儿吧。

补充：

我挺喜欢女方叙述的逻辑和态度的；但觉得女方可以且应该稍微强势一点，能量高的人不应该总想能量低的状态妥协。自信一点，不要在不能满足他期待的情况下，过分追求婚姻的质量：对一个大孩子，不能满足他心仪的愿望，还要求着他开心，没必要。解释清楚，自己之前在单位遭受的痛苦，温和而坚定的过好自己的生活，遵循自己内心的选择，我觉得他最终是能够理解你的选择的，但你不能强求他喜欢。
既然在这方面让他受了委屈，适当的在其他方面表现出一些姿态，让他知道你心里有他就好啦。这其实是婚姻结构一定程度的重塑，之前是你降低能量陪伴他，现在需要他尽量忍耐，迁就你。

不要太追求完美婚姻。
实际大概率是度过这一阶段就好啦，无论是工作还是家庭的重塑。
哪个先完成，问题都可以得到解决。

【 在 runningSnake 的大作中提到: 】
: 1结婚10几年，一直算是模范夫妻，我跟很多人说过，我老公可以打100分。但是最近，我感觉我们的婚姻病了，我现在还不知道是小病还是大病，所以尽量客观描述。
: 2.矛盾起因：我的工作最近开始渐渐忙起来了，偶尔一周大约有一到三次晚上回家晚，最晚可能9点多。最少零次，最多不超过3次。周末会加半天班，但是平时会倒休。晚上有时回到家也会处理一些工作的事情。这些事情引起老公极度反感。他认为我是在卷，我身边的人也是在卷，认为我这些事情影响到他的心情了。开始渐渐挑我的刺，经常对我爱答不理，估计开始考虑是不是要跟我分开了。因为我问他是否会跟我离婚，他表示沉默。
: 3.他的背景：top2毕业，在一个事业单位10多年一直是个大头兵。领导说让加班，他直接跟领导说我有事要走。他有一部分外国人的思维，觉得工作时间就是工作时间，工作绝对不应该占用下班休息时间。尤其现在他对所有需要加班的工作都嗤之以鼻。
: ...................
--
修改:aaachn FROM 120.245.122.*
FROM 120.245.122.*

人除了混吃等死是实在的，理想信念精神追求都是虚的？我反正不这样看。
不需要LZ老公改，只需要他忍耐一段时间，让LZ工作家庭达到新平衡状态即可。

所谓的两条路，我觉得是你的个人判断，并不一定符合事实。
我并不觉得在单位边缘化衣食无忧叫做很滋润的生活，我也不觉得江浙沪独生女那样的生活有多么值得羡慕。

不是我小瞧他老公，我身边中产家庭被宠的男孩子，在婚姻问题上，我还真没见到受点委屈就要离婚，拆分财产，分别抚养子女，然后考虑再婚的。他工作都懒得上进，希望躺平，他婚姻不想躺平？他实际上婚姻中需要的是一个半母亲的角色！帮他操心，帮他安排好家庭。

他本来已经得到了，但是这个伴侣要短期拼一段时间工作事业，他敢不忍？
你问问他现在的状态，有没有能力离婚再找一个能主导家庭帮他操心的？
要是图他条件躺平的或许能找到，半母亲的角色基本上没有可能。
他只要敢选，后半生一定更辛苦，还没准一地鸡毛。

半母亲的妻子围着大孩子转？我不觉得这是应当追求的家庭模式。

【 在 wenzc 的大作中提到: 】
: 所谓精神追求、安全感和死要面子一回事，都是虚的。
: 说的更直白一些。
: LZ老公现在是不可能改的。摆在LZ眼前就是两条路。
: ...................


  
你让LZ怎么选，你应该教LZ怎么选
--
FROM 120.245.122.*

楼主本身就是一个阶段性的问题：
最近的工作变化是因为现任领导快要退休了，部门要提一个副职后备。开始我是完全没有想过要去竞争的，但是受到了赏识我的领导的提醒和鼓励。最重要的是因为师姐说如果你不参加竞争，你的对头上去了，会整死你。我不相信她会整死我，但是我相信自己会工作中一辈子郁闷。所以就努力争取到了这个职位。得到了这个职位的我并没有什么经验，所以需要学习的很多。

岗位熟悉了，没必要继续拼。

至于说楼主老公，没上进心，躺了半辈子了，你指望他支棱起来管家？
中产，安逸躺平，受宠男性，你见过谁管家了？
我还真不信，解决琐碎问题的耐心没那么容易培养。

而且，楼主老公要是愿意管家，哪有矛盾？
要是不愿意管家，你指望他找其他人？其他人图他条件，可能，这个年纪了，能找到的，给他管好家不能指望。

楼主老公的爹不是楼主的爹，楼主没依靠，必须拼。
实际上，一个家庭，家族，民族，要是都是安逸躺平的气质，那绝对保持不了当前的社会阶层，生活水准。

【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: 楼主的老公一点也不傻，什么家庭新平衡，这种话哄傻子可以。
: 大家都是人精，想在事业上进步，不拼怎么可能，
: 没背景没后台没个有暧昧关系的领导，就算上去了，不继续拼也会不来的。
: ...................
--
FROM 120.245.122.*

哎，这玩意儿也没有标准答案。
也不知道楼主老公的家庭是个啥情况，也不知道楼主工作的各种细节。

你的看法也有道理。
有些位置本来就不轻松，是不是要争取，是阶段性问题还是结构性问题，的确需要考虑。

【 在 byronichero 的大作中提到: 】
: 楼主如果真是个能拼的人，早拼了，还需要等到中年？
: 如果她现在小于30岁，我肯定支持她。
: 楼主老公如果肯定不会离婚，也不会在楼主问他离婚的时候，不吭声。
: ...................
--
FROM 120.245.122.*