- 主题:同样走到尽头，为自己不值
你抱着，娃都找爹
唉。。
真不知道说啥了
你是活在自己的世界里吧？
你老公没有付出，娃能这么粘他？
【 在 GMR2014 的大作中提到: 】
: 矛盾点呢？
: 我是因为我老公来北京的，同学什么的在国外呆着的多在北京的只有一个，虽然是同实验室的但是是个男的，所以也没人说话和玩（我们系本来女的也少的可怜），然后这工作也不是我喜欢的，事业单位的各种恶心事我也不太适应，总的来说一直不太开心，但是自己选的路，抱怨对方也没必要了，说多了真的把情分磨没了，没人愿意背负欠着对方的感觉过日子的，另外说到底还是自己当时愿意的…
: 曾经婆婆作妖导致我也不想过了，感觉他加上他妈就是个负分，非了很大劲让作妖的婆婆回家了，代价是拖累我妈带孩子（我老公不信任保姆）…不过娃需要爹，一直表示不喜欢爸爸的一岁半的小屁孩在虹桥我抱着他狂奔赶高铁时，他转眼看不见爸爸，就哭着喊：爸爸呢，爸爸呢…那一刻觉得没扔了他爹是对的～
: ...................
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FROM 60.29.153.*
哦
那确实是
不过看你们的聊天记录
我感觉你的问题更大一些
在这段婚姻里，你一开始就站在《赐予者》的角度，埋下祸根
在夫妻、亲子关系的处理中，有犯了重大错误
他妈来了你受不了，这没问题；他不要保姆带——这时候就应该扔给他带了，而你没有；你让你妈来，你又觉得你妈付出了——属于你付出多了——你自己付出，又觉得自己付出多了——你这属于典型的“自我崩溃”人格；
决定了一条路，就走下去，瞻前顾后，顾此失彼，反而导致大家都过不好
送你一理论吧：自己想付出就付出，不想付出就不付出；验收自己底线，绝不退让；不对眼前的男人提要求，但对自己丈夫提要求，他达不到，就换一个；无论离婚与否，都好好走这条路；离就考虑离的事儿；不离就考虑不离的事儿
在我们家，我属于维持家庭运转的。我媳妇提出过份要求，我一概直接拒绝。一件事，如果我需要过度付出，才能解决；那么就换，比如吃饭，可以各吃各的，各收拾各的；你不接受，你就多干点；还不接受，就离呗。
孩子一起管，你不管，就离呗
【 在 GMR2014 的大作中提到: 】
: 你想多了，我说的是客观事实，他就是人多的时候发现爸爸不见了突然哭了，平时不要爸爸，到现在五岁了什么事都要妈妈，我都希望让他找爸爸干，但他爸来干他就嚎……
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FROM 60.29.153.*
哈哈，木事
楼主能不能看到，看缘分吧
我媳妇经常自我崩溃
她一旦崩溃，我就自己跳开，先保护自己
【 在 GMR2014 的大作中提到: 】
: 呃…你把我误当lz了…我只是前部分经历和她像，
: 我老公不是她老公那样的，作为老公和爸爸的角色，他还是不错的
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FROM 60.29.153.*
你还真能忍，中华民族女性美德？
我妈和我岳母都来过，都矫情，被我俩都赶走了
最近看一篇文章：《以放弃作为最后一种争取手段：沉没成本在感情中的应用》
就是此类事件的完美解决思想。
大家都是成年人，谁怕谁嘛，离了谁还不过了？
【 在 GMR2014 的大作中提到: 】
: 我家当时不是我婆婆带孩子我不满意啥的，是她压根不带，然后还不让请月嫂请育儿嫂，月子里我妈带的，出了月子我妈回家（过年水产小生意忙），我妈回家后虽然我婆婆在这但是完全是我一个人带孩子我婆婆就是关起门刷手机，所谓帮我做饭——早晨都是白粥咸菜都没有，年三十我抱着孩子差点饿晕了，大年初一喝的汤是生菜叶子水…小孩胀气哭闹不止我哄不住，她叫我打电话让我老公回家哄…我胳膊疼的受不了，要请育儿嫂，她说：哪个女人不抱孩子，请育儿嫂还得花钱！也因为她，我老公也不让请…后来过完年我让我妈来带孩子，我婆婆感受到了危机，觉得她拿捏不了我了，于是开始一哭二闹的找茬…于是我当时想连我老公一起让他们都走，最后我老公让她回家了，我提出的方案是出了产假请保姆，我老公希望我妈带…
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FROM 60.29.153.*
哈哈
我们后来也和两边老人和好了
她们就是矫情
日子自己过的稀碎，还想着指导我们？
【 在 GMR2014 的大作中提到: 】
: 我家后面剧情和lz家不一样，我婆婆回家后帮女儿带孩子去了，女儿们可能从自己婆媳的角度讲给她听了，反正从此她不作了…我有几年没和她说话，她也没来找茬，后来我们算和解了…我老公对钱这些不在意，不抠嗦不算计，爱孩子
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FROM 60.29.153.*
如果不是故意的，一般忍只会让对方得寸进尺
【 在 GMR2014 的大作中提到: 】
: 我和我老公本科时开始谈恋爱，那么多年，我就想着不要搞得大家不好看…所以一直忍，最后忍不了爆发是因为她什么都不干不让请人也就算了，还造谣污蔑干活的我妈，所以我忍不下去了…当时连我老公我也不想要了
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FROM 60.29.153.*