看了后面，楼主可能还真是愿意反省自己的人，主贴的描述其实对自己剖析的挺狠的，有些有利于自己的细节都是后补充的。
所以我大部分文字武断了，但就不删除了，作为一种反面参考吧。

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看上去原来也没有什么是非，只有利益考量。
说自己不算特别小气的，一般已经比较小气了，但是人总希望给自己做心理建设。
两件事情中，第一件没什么问题，是方式方法的问题。第二件你已经够强势了，而不是太软弱受欺负。当然两件事情里面，都不是说老人没错，甚至可能老人有错在先。

回到标题，其实没那么多是非对错，是容量问题，包容是一种能力，很多人以为别人一劝，自己想法一变就能包容，其实差太远，临时的想法不是深层次的观念，观念也只是心的状态，身体、外在能力也需要改变积累。

能自己带娃最好自己带（保姆也比老人好），老人和年轻人本来应该分开住，只是会辛苦很多，支出增加收入也会减少，但是限于自己能力不能兼得，那就要看自己取舍，如果明明需要取舍，却想要兼得，那就是贪婪的问题了。

【 在 dramaPea 的大作中提到: 】
: 10岁，老师说站直，是最简单的指令。30岁，在镜面里发现自己体态不好，不知道怎样调整才算真的站直了。
: 可能10岁时我也有最简单直接的是非观。结婚5年，我好像丢了是非观，开始自我怀疑，现在的各种家庭冲突中，我是太软弱，还是太贪婪？
: 说两件家丑大家评评理，我是应该强势些保护自己，还是应该反省自己。一共有过两次比较严重的家庭冲突（没有肢体冲突，相信大家心里都留下了疙瘩）。
: ...................
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修改:hillg FROM 117.129.60.*
FROM 117.129.60.*

你的娃怎么带，你跟你老公要商量好，你们俩就得能把主做了。

【 在 dramaPea 的大作中提到: 】
: 这个同意。有一点背景需要补充下，婆婆不放心别人看的；姑姐家两个娃也是公婆给带大的（我只有一个，且绝不会再有第二个了）；因此事我爸妈会给些经济支持；我父母没退休，会在寒暑假和其他需要的时候换班。
: 我也不很坚定，是不是还是公婆吃亏了？
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这个就真是你小气了。

要计较也是你老公计较，要是你老公不计较，说明人家兄友妹恭，兄妹情深，你跑到中间计较，完全就是算糊涂账。

当然你老公可能也有问题，养老是他作为儿子的责任，媳妇要是愿意帮忙支持，他应该感恩戴德。

你们家这都什么观念啊？  必须得是70后了吧，难怪说水木是老人社区。

【 在 dramaPea 的大作中提到: 】
: 用得着啊。。。帝都说得过去的学区房多少钱，保姆能有奶奶姥姥尽心为娃吗。冲突是一方面，我是认同婆婆带娃的贡献的。我表达能力有点差，婆婆帮儿子带娃辛苦我认同，但姑姐带给他们的辛苦显然更多，我不计较这个自认为不小气了，老公还跟我强调公婆养老要靠儿子。。。
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分不清就别埋怨被撵出家门呗 嗯 挺好  
  
【 在 byronichero (星星) 的大作中提到: 】
:  人家为什么要分得清。
:  她能来北京旅游住楼主家，可不是楼主邀请的，是她姐姐邀请的。
:  她对楼主好没用，对姐姐好才有用。
:  她以后也不会跟楼主相处，但还要长期跟姐姐相处。
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也未必是独生子女理解不了，我媳妇不是独生子女，她还有个哥哥，但她也理解不了我和我弟之间的情谊。

一个家庭一个成长模式。她信奉亲兄妹明算账，我跟我弟之间不算，在对父母的付出方面也不算，在可能的情况下都多付出。

我妈心眼小，有时候跟我唠叨小时候的事情，说我弟出生时身体弱一些，对他照顾更多（我是扔到奶奶家放养了，后来营养不良），让我不要芥蒂，不要以为她偏心。我说这又不是偏心，弟弟身体弱一些你肯定要多担心一些，而且我跟弟弟的感情并不比你和弟弟的感情弱，我妈说是呀小时候弟弟还更听我的话一些，有时候她说话不听，她只能跟我说，希望我去说服弟弟。

但是我媳妇兄妹之间感情也不错，虽然很偶尔因为一些事情吵嘴，但吵完就算了，回娘家聚在一起了，一家子一样热热闹闹的。我没想过改变她，各有各的活法。

【 在 dramaPea 的大作中提到: 】
: 我婆婆常说我的一句话，你这样的独生子女，理解不了他们姐弟俩不分彼此的感情。
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