- 主题:不
1.当你感觉到她说话不正常的那一刻，不要顺着她的话说下去，而是问她怎么了，为什么刚才挺开心，现在要说不开心的事？
2.她把话题转向不开心的事，反映了她内心在“自找不开心”，为啥呢？不知道呀，所以好奇，要问问她
3.这样问她，也是在表明你的边界——我并不想讨论这件事，你最好别说下去了
4.她自找不开心，说明她心里不开心了，这个时候挺需要人关心和慰问的。带着关心和好奇问她“你咋了”，如果她有反思能力她可能会停下来想想自己是怎么了，如果没有反思能力她可能继续找不开心，但没关系，你知道她闹腾的原因是她自己不爽、目的是寻求安慰，而不是你真的有啥不好（你得坚信，即便有不好，她也不应该随便说你，夫妻也要有边界，要互相尊重），你先别接她给你安的靶子，就一直把焦点放她那边，问她咋了，不开心吗，谁或啥事惹你了，说说看。
5.为啥你顺着她说，她反而越来越生气？——因为你是违心地顺从她，你明明不觉得自己做得有啥不对，但你表现得讨好她。情感这个东西做不了假，你假装的她肯定感觉得到。她不开心的时候更需要真诚的情感，阳奉阴违让她更想发火
6.人和人的关系，情感与边界同样重要。你说年轻时守护边界的方式是反驳、争吵，伤感情，后来你就暗地里设了条边界，对方越界了你不明说，冷处理，更激起情绪。事实上，守护边界的更好方式是温和坚定地相信自己的边界是合理的（当然两个人的边界是磨合出来的），温和地守护，不是愤怒地反驳，也不是表面退让暗中拒绝。温和而坚定，不论对方怎么冲击，试图破坏你的边界，你都守得住且不报复，那么她也就逐渐学会接受了
7.温和处理比热处理（吵）冷处理（不理）都更恰当，关心她，但温和拒绝她的越界（不跟她讨论这事），别把自己卷入她的不开心，当旁观者
【 在 chenyufine 的大作中提到: 】
: 我现在不知道我怎么改善自己的缺点，大家尽量以解决问题的方式回复。谢谢大家
:
: 发自「今日水木 on iOS」
: --
: 美国作家威廉萨洛扬所说的，“如果你还活着，旧金山不会使你厌倦；如果你已经死了，旧金山会让你起死回生。”
:
: 蒙奇奇，我最爱你！
--
FROM 120.244.30.*
好久没上来，刚看到
你说的这些让我想起一句话“困难问题的解决，往往不是在问题发生的层面，而是在与之相关的更高的层面”（有点类似于“降维打击”这一类理论）
如果能够理解她的东拉西扯、胡编乱造主要是她发泄不满意的手段，而不完全是那些事真的让她无法接受（就像你说的，你家人没惹到她但会被她拿来说事儿），那可能你就知道直接反驳她说的内容（在问题发生的层面做处理）没太大意义。就像一个机器人拿刀疯砍，你跟刀对砍往往效果不好，可能不如直接给机器拔电源（在更高的层面做处理）来得有效
人的很多让人费解的行为，都可能跟内在动力有关，她“自找不开心”的动力源（电源）是啥？可能她自己也弄不清楚。但是人在不开心的时候的确会向亲近的人寻求情感慰藉，包括希望对方帮她找找动力源并拔掉。所以，问题其实在她的感受上，并不在你所谓的“缺点”上面，如果你的关注点在这些上面、甚至你也关注她的“缺点”，但你又无法处理这些、只能回避的时候，她的动力是会促使她没完没了、甚至暴怒的
当然，成熟的成年人理应自己反思困扰自己的是什么，并采取合理的方式沟通和处理；另一方面，向亲近的人寻求情感支持是很自然的，但使用攻击、激怒的方式把不开心传递给对方、让对方替自己消化不开心，就显得非常不成熟了。
不过，每个人都会有非常不成熟的那一面，在遭遇比较大的压力时也可能从成熟退回到不成熟的状态。对于亲近的人来说，面对他们这样的状态确实很不容易，但很重要的是，首先要把自己摘出来，别被她的情绪卷进去，因为无论你做得多么好、家人做得多么完美，在某些时候都可能被她曲解拿来激怒你，所以在当前的层面上不必上头，而是像个局外人那样在更高的层面上去回应她：你怎么了？为啥现在你要想起那些让你不开心的事？你刚才遭遇了什么？你说的这些历史事件，在你心情好的时候是不会想起的，所以你现在心情是不是不太好，发生什么了？等等类似的。你看看是否有什么用吧……
【 在 chenyufine 的大作中提到: 】
: 现在到了我特别难处理的程度
: 反驳，哪怕是一句话，例如：
: 你说我带孩子有时候态度不好，那是分情况
: ...................
--
修改:MianHou FROM 123.119.251.*
FROM 123.119.251.*
是的，只要是人，总会有缺点。而且有些缺点，即使自己意识到了，也很难“改正”——“不能改正”这件事本身可能是有意义的：任何事物都具有两面性，“缺点”并不一定是完全坏的，有些缺点如果保持了很久，并不容易“改正”，那一般说来可能它对人是有某种好处的。要求“改正”它，意味着要求人放弃掉它的好处，等于要求人做出某种“牺牲”。人会本能地抵抗这种要求，而且是反复抵抗
意识到保有某些“缺点”的好处，就有可能寻求其它能带来同样好处的方式，然后相对容易做出决定：继续保有这些“缺点”，还是改用其它方式满足自己（当然也要付出代价）？
如果清晰地知道自己需要保有这些“缺点”，那就相对容易跟对方清晰地表明边界：这些缺点我改不了
人类适应世界的本质，是努力改造世界、同时接受不能改变的部分。就像人会适应天有时候下雨这件事，人不会跟非常明确不会被改变的老天爷置气，只会对预测不下雨但下雨了的天气预报员喋喋不休地恼火，因为后者给了他期望又让他失望
【 在 chenyufine 的大作中提到: 】
: 受教！万分感谢
: 之前也意识到这个，但是心累了，就索性顺从了
: 因为不论是谁，只要是人，总会有缺点
: ...................
--
FROM 123.119.251.*