- 主题:Re: 树洞:是我小气还是婆婆越界了
从后续讨论来看,
你并不符合你初始原本想表现出来的人设,所以是你小气了,
你婆婆是人家给了她面子她却非要把脸甩在地上的人,所以她不仅仅是越界,
至于你的妈妈,真心疼爱子女且愿意善待他人是很好很好的妈妈和老人,但要换个角度看,她是宁可我难受也不能让任何人有一丝一毫的为难,说难听一点就是俗称的讨好型人格。那么你拿你妈妈和你婆婆比,只能说是你自己没想明白。
其实,你完全没必要请你婆婆过来啊,你分明知道她不喜欢你,何必非要大家彼此挑战忍耐力。
尤其你lg并没有这个诉求,你图啥?现在是你挑头要装,然后你嫌你婆婆不装,可这个事情原本可以避免,大家都可以不装,除非你想让你lg觉得你很好。
千万别说你真心为了你婆婆,第一她不配,第二你不是你妈妈你做不到的。
【 在 apple123321 的大作中提到: 】
: 我从未说过我婆婆在这个家见不到大孙子她不舒服。我只说过继子不跟妈妈,没跟我们。
: 她不待见我是因为认为我带了我女儿,他儿子应该找一个没有孩子的或者和前妻复婚。
: 你认为她不舒服是人之常情,我还认为我不喜欢她也是人之常情呢。尤其是数落我女儿,我不发声就是看在我老公面上极大的忍耐了。
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她婆婆摆明了就是挑事,进门就拿对联这种完全意义大过实际的东西说事,无外乎一上来就没打算你敬我一尺我最差也会还你三分之一米,这摆明了就是你嫁给了我儿子又怎么样,我就是我儿子的妈我说啥就是啥。
类似的挑事,根源往往就是一句话,就是老太太觉得儿媳妇配不上儿子。这种是无解的,如果媳妇跟婆婆虚情假意那么老太太绝不陪着演戏,如果媳妇真心付出那么老太太大概率更会坐实了她就是不配的信念。怎么都是无解,那么既不用装,也不用真心,笼络住男人即可。
【 在 FruitNinja 的大作中提到: 】
: vv你说的真好,我心里也暗戳戳觉得楼主婆婆不配,但是我还是觉得买个房子旁边住最好,做为寡居老人,将来要靠儿子是必然的。
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那你自己调整调整吧,从我旁观着的感觉,你婆婆轻了说是不尊重你,重了说是看不上你,原因是啥不需要深究,就算什么都不为,人与人之间也存在始于缘分的就是合不来。
至于你的爱屋及乌,事是好事,但很多东西单方面的美好不叫好,况且你确实没有那么大方,你婆婆更加不接递过来的面子。说白了就是你是心有余而力不足,你真心希望她好但是你并不能事事不当回事儿的一笑置之,她也不是个大度的人,那么这种真心希望就没有执行的基础了。
说到底,你好我好大家好的前提,是我们互相给彼此面子,而不是一方有美好的初衷。你调整调整吧,比如别那么想事事如意。再比如跟你lg好好商量商量这个买房子的事儿,也许,只说也许哈,也许你们房子买了,你婆婆就不那么挑事了,谁知道呢。当然现在房子也不涨价了,你婆婆也能自理,慢慢商量就是了。
【 在 apple123321 的大作中提到: 】
: 怎么说呢?我是真心希望我婆婆好,毕竟是我老公的亲妈。尤其是我公公去世以后,我是很同情我婆婆的。一个老人,肯定是孤单的。我老公是很粗糙的人,我觉得他对他妈的关心少了些。所以我是好意邀请她来过年,经常也提醒他回去看她。我也是跟他说过,不希望我儿子以后像他一样。父母,尤其是妈妈,哪有不惦记子女的。
: 我也确实同时希望我婆婆来就来,不要干涉我的生活和家庭。她如果真是偶尔想过来,那就当客人,家务我都不需要她做,就好好玩好好休息,陪着她儿子和孙子。如果想经常过来,就痛快买房,想什么时候来就什么时候来。这样才能真正和睦相处。
: 但是呢,我的感受是,我婆婆是想经常过来的但是嘴上又说不想来,我老公直线条坚持认为他妈就是不想来。所以在买房这个部分分歧比较大。
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其实就事论事,最差买个折叠衣柜不就行了,我刚毕业那会儿有一个。。。
【 在 apple123321 的大作中提到: 】
: 请问你书房是怎么能做到临时腾个空间放个衣柜过几天又再复原的?正因为动静太大我妈才坚决拒绝我装衣柜的建议。
: 我和你观点恰恰相反,普通的父母根本不会为自己临时来住几天就要让子女把书房拆了给自己装衣柜。
: 你如果觉得你一年偶尔去子女家住几天,子女应该理所应当的不要书房了,改成卧室给你,我觉得你才是真自私。
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那些都不重要,总之都过去了,你以后知道还是合不来,就别再张罗着往一块凑,就行了
【 在 apple123321 的大作中提到: 】
: 跟衣柜形式根本没有关系。我不想再去说对话细节,没有意义。反正喷子们总能找到喷点。
: 婆婆不是没地方放东西。我们也不是对抗性沟通。这些事情都过了。
: 让人厌恶的是网上这群线下文质彬彬线的文明人,线上就变成各种恶意揣测他人到处乱咬的 。
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