我觉得重要的不是这个闺女要不要得到彩礼，而是她有没有明白跟她结婚的是怎么样的家庭。
  如果家庭贫困培养出一个博士，而弟弟又不能经济独立或者未来经济状况比哥哥差很多，而她男朋友又不能做到小家庭跟原生家庭划分界限，那她面临的核心问题根本不是彩礼，而是她的小家庭一直要给男方的原生家庭填窟窿。
   如果她不能接受这些，那么彩礼的痛苦其实是给她一个警醒。她预想的男方家庭的支持可能永远、一直不会有，而且还可能有很多她作为独生女没有想到的负担。她是否已经做好准备，可以接受。

  


  
【 在 runningSnake 的大作中提到: 】
: 我没有默认年轻女性啥都不要，问题是她面对这样的家庭要不要的出来，要不出来硬要不是徒增自己的烦恼吗？
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对，这还是看人。我同学真的是个很朴实的人，她那时候结婚，她博士她老公本科生，她个子168，她老公也是168，但她老公人很帅、很机灵又肯吃苦，纯粹是因为家里穷提前出来工作了。我同学她爸也蛮看得上这个准女婿，觉得是个能成事的人。
    她婆婆说礼节一切随女方，我觉得也是看到我同学自身优秀，性格朴实而且她父母也是明大义的人这一点。她知道这个儿媳妇不会为了面子，故意为难婆家，她也诚心希望这亲事能成。虽然家穷是减分项，但她希望自己的善良、尊重能给儿子加分，所以把能给的尊重、能释放的善意，都给儿媳妇和亲家。
  
    我结婚也没跟婆家要一分钱彩礼，我爸妈也完全没提这个事情，我家两姐妹，我爸妈都没要彩礼，都给了一点钱做嫁妆，虽然他们都是农民，赚点钱很不容易。我老公第一次去我家，给了10001元，那时候他刚上班，没有钱，我还有一年才硕士毕业更没钱，我爸妈觉得心意到了就行。
      但我觉得我并没有得到我婆婆善待，我婆家那时候其实是有点实力的，我公公是市里一个啤酒厂厂长，后来被返聘到百威集团，给的待遇挺高。我嫂子是本地人，他父亲在当地也有点权力，当时结婚，新房、彩礼、婚礼，我婆家都办得非常体面。但我结婚真是一条毛巾都没给买，我婆婆以她一辈子的精明，觉得我是农村的，所以我和我父母都应该好使唤，婚后一直想在我和我父母目前趾高气昂。

       不过好在我老公没有看轻我父母，而且也慢慢在我们小家和他父母那拉开了隔离墙，他父母不支持可以，但不能到我们小家指指点点，更不能对我父母指指点点。我婆婆做过很多挣扎，想到我这当家作主，包括用各种方式洗脑我老公，但最后我老公宁可被骂，也护住了小家。当然我的能力和学历跟他是匹配的，性格也是互补。其实这一点我婆婆和我公公都是很欣赏的。他们当时家庭经济条件算不错，但家里几个孩子成绩都差的离谱。但，我婆婆本性就是喜欢挑剔，找你的弱项来拿捏你（比如她挑剔我父母是农民，又挑剔我嫂子胖、学历不高）。另外就是，我婆家在不发达省份N线城市还算殷实之家，但退休后也就两三千工资，她也就能在我的出身和我父母目前秀一点优越感，在北京她想当家也支撑不起这个家。必须我和我老公共同努力才能支撑起这个家。 她一直想在我们最困难的时候，以不给钱不给支持拿捏我，最后其实也拿捏不上。

  现在让我回头看，我还是觉得，找到一个自身能力不错，品行也还可以，且互相有感情的人是最重要的，彩礼这点钱在一辈子中真的不算什么。但如果风俗就是给彩礼，婆家故意装傻或者别的儿媳给就不给你，其实说明婚后遇到的婆家的支持环境是比较差的，要有心理准备。当然如果老公能拎得清，能做到父母不支持但是他起码不跟着父母一起挑剔你，就还算好。如果老公拎不清，他父母不支持你，他还和父母一样挑剔你，那这婚不结，是个好事。



【 在 runningSnake 的大作中提到: 】
: 我自己结婚的时候懵懵懂懂的，在风俗习俗方面是个一窍不通的书呆子，但是又蛮横的不许家里所谓懂的亲戚指手划脚，虽然自己幸运嫁了特别好的婆家和老公，但是在孩子身上看到社会上各种各样的观点我又开始迷糊了，听你这么一分析我一下子清醒了。以后主打一个绝不内耗，重点培养孩子的本质才是内核。
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修改:buaawangtao FROM 222.129.133.*
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