是啊，都需要学习啊。我也给我妈说一些我的困难。

给钱也是控制，不能让他们大开口。

比如我妈说想买房子，问我能不能一起买，我当即就给否了。


【 在 vv 的大作中提到: 】
: 其实怎么说呢，类似你说的这种情况，原本默认的就是父母的资源是你妹妹的，而最后你和你妹妹以一个出钱一个出力的方式处理可能需要的养老，这种情况在过去的农村可以说是标配，原因是离开家的子女一定是上行，上行的人没办法低头要。。至于对方的不高兴，不高兴很正常那是人之常情。。至于不高兴了怎么办，应对不高兴最好的方式其实是共情基础上的示弱，我理解你的不高兴，但是我也很可怜呀，这里面有个度的把握问题，精髓在那个度上
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FROM 210.77.28.*

生活也是很难的艺术。

我爸帕金森，卫生相对差点，我妹他们就在旁边买了个小房子自己住，不愿意和父母住一起。

别人说久病床前无孝子。

现在我爸走了，他们把老房子卖了，换了一个房子，我妈又和我妹住一起。

以前我爸主要由我妈照顾，他们每天去看看，处理一些事情。

但是我爸已经不在了，我妈现在身体很不好，每天呕吐，需要人照顾，恐怕卫生也不会太好。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 我觉得吧，感觉你忘记了第一你妈妈有稳定收入和医疗保障，第二你妹妹和你妈妈有母女情感。基于这两点，其实不需要仅仅使用有求于人必须礼下的社交思路，那是非常冷漠疏离的家庭关系。这事儿的重点还是我们怎么回馈父母的方式问题，属于家庭观念范畴，要看你父母和妹妹具体是怎么想的，比如有的家庭是我有我就绝不用孩子的，有的家庭是我有我就绝不用老人的，还有的家庭是他有就该用他的，第一种最和谐，第三种最可怕，而第二种最容易夫妻打架，结了婚的人避免出现第二种。。至于你媳妇的问题，情感上可以理解，你试着理解她一下，同时适当打打感情牌，其实她也挺可怜的，她除了自己不开心别的也没啥办法，人还是要理解他人的悲伤才有利于和谐相处。
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FROM 210.77.28.*

你说我奇葩是对的。我确实有逃避自身责任的意识。
所以就想多花点钱买心安。
实际去照顾我妈肯定需要我付出更多体力，也影响我的工作。

我妈在家住院近一个月，都是我妹夫照顾，同期我妹也做手术，还要照顾我妹。

我说回去，他们都不让我回去，说我回去没啥用，可能还要照顾我。

其实我心里也明白，对他们来说，我多出点钱可能更加重要。

【 在 Lyshelle 的大作中提到: 】
: 这不挺好吗，你就别当这搅屎棍了
: 看明白了，你没大包大揽，但是你言谈之中大有大包大揽的意思，想把老妈接来尽孝之心溢于言表，身为个陌生网友我都这种感觉，更何况你老婆…
: 既然你没想大包大揽，这就好办了
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FROM 210.77.28.*

房子说不清楚的，他们从买第一套房子就是一起的。
这个房子有我妈出钱，但是只是一部分，名字是我妹夫的。
所以这个也没法说。目前他们换了一套房，也是一起的。
四五线房子也不值钱。

后来我妹他们自己在成都买了一套房，那时候房价也低，4000。

这也是我老婆不高兴的原因之一。认为我妹房子三套。其实这三套就成都的值点钱。

关键我怎么说呢，让我妹卖房给我妈养老？这个真要扯也够扯的。

【 在 Lyshelle 的大作中提到: 】
: 你父母不是还把旧房子卖了嘛，加上卖房子的钱，足够保障你妈过得不错了
: 如果不够花，也不是你妈不够花，是不够给你妹一家花
: 你妹都退休了，你应该年纪不小了，还那么拎不清
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FROM 210.77.28.*

我觉得你说的对

问题在于我该做什么？

我不管吗？

我也问过不少人，好像不可行。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那问你个问题吧，他们来北京路费多少钱预计的诊费多少钱？
: 再问你一个问题，你连你妈妈有多少钱都不知道，你怎么可能筹划的出来与钱有关系的家庭事务？
: 事实上在你们这个故事背景下，你妈妈已经是你妹妹家里的人了，他们的钱早已混到了一起，他们也注定了人会在一起。说句实在的，你给不给都差不多，你已经是给丈母娘家养的儿子了。
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FROM 210.77.28.*