- 主题:你对一个人好他就必须爱你吗?
啊哈哈哈
你说的,其实是对的
但适用面并不广
我也有“以放弃为手段,最后争取一下”的论点,发在网上
对你说的这样的孩子,不如直接放弃——作为最后争取手段——如果对方仍旧不回头,就真的放弃
不过由于大部分孩子都是普通人,那么父母的经验就会非常重要。也就是说,父母的“协恩图报”都会是对体系有利的做法
我的策略就是,孩子进入青春期后,就逐渐放手
孩子成年后,彻底放手——当然这个放手并不是不管,而是——我出钱,我就有决策权的管。你不让我参与决策,我也可以放弃投资
你(Haizi)可以牛逼,但不可能划着我的钱,还牛逼
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 恋爱关系大家肯定不会这么认为,你爱的人不爱你,或者谈了几年掏心掏肺对方要分手,都是很正常的。那为什么父母对孩子好,爱孩子,为孩子付出,孩子就必须高兴,必需爱父母呢?能不能有个人就喜欢生在非洲挨饿或者喜欢出生在王室,不喜欢自己父母倾尽所有这一套呢?不喜欢还必须感恩,不感恩就要挨骂很没道理。本来就不喜欢这个环境和这样的人,没有道歉赔偿,反而被要求感恩,只会加剧厌恶不是吗?
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“我的理想就是孩子能做他想做的人,而不是做我希望他做的人。”
这句话有问题,别的还好。
如果他是恋爱脑,挖空你家,补贴对象家,最终自己也净身出户呢?你也支持吗?
我说的观点,是有普适性的。你的没有
如果我娃儿是个恋爱脑,他去爱就是,我的东西,一分也不会给他
等他被扫地出门的事后,我还能保证他不饿死
这么说,只能反应你见识还是少了。没见过“讨债鬼”式的子女
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 我不是以后退为手段,以前进为目的,我是真的认为父母应该平常心,降低对亲子关系浓度的要求。孩子只要本身是合格的人,自己对自己也满意,爱不爱父母、会不会回报感恩不重要,不应该进入生育养育的目的清单。孩子不爱我不听话讨厌我,我也会力所能及地支持他做他想做的事。我的理想就是孩子能做他想做的人,而不是做我希望他做的人。拒绝被控制代表勇气,找到自己的路代表创造力。
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这话说的,难道你因为有些事不能控制,就放弃自己能控制的不去控制?
别的就求同存异吧
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 我会在成长过程中教给孩子我认为正确的恋爱观婚姻观,教他我所知道的识人技巧,恋爱经验。会在感觉他交友不善时和他讨论,提醒风险,看能否找到更稳妥的方案。但最终会尊重孩子的决定,并给予合理的支持。即使孩子做我希望做的事,我也不会挖空自己去付出,同样孩子做我不希望的事,也不会缩减付出。这就像国家对教育的投入,不会因为今年成绩好坏而波动,而是稳定的财政计划。这些爱和付出不会因为孩子听话不听话,成功还是失败,爱我还是恨我而改变。因为这是我自己的人生计划,并不是孩子需要完成的取悦我的任务。
: 难道不是恋爱脑,和父母赞许的人结婚,就一定能避免净身出户吗?如果你给孩子选的对象得了癌症,你负责倾家荡产治疗不?你能控制孩子,难道还能控制命运不成。
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你在说什么啊?
你要不要看看我的回帖前,你的帖子?
奇奇怪怪,越扯越远
是你在上一个帖子里说,有些事能控制,有些无法控制的
我赞同,所以我说,我们不能因为某些事无法控制就放弃自己能控制的
你咋跑偏到控制孩子了?
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 不不不,不控制孩子不是因为不能控制,而是因为不该控制。那是另一个人的人生,控制权应该在他自己手里。你可以帮他实现自己的目标,也可以不帮,这是你自己的人生选择。但你不该插手别人的人生,控制和改变别人的选择,哪怕结果会更好。因为自由比结果更宝贵。如果父母一定要控制孩子,结果也会失败,原因就是人生是无法控制的。自己的都控制不了,控制别人不是妄想么。最终只能两败俱伤,自取其辱。
: 你唯一能控制的,只有选择不去控制。
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当然有问题
他是恋爱脑,那么我对他投入立刻缩减为零
等他被人净身出户,再收拾烂摊子啊
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 孩子的事,你能控制也不该控制。不能控制的,控制了只会鸡飞蛋打。所以孩子是不是恋爱脑净身出户,都不是你该控制的事。有问题吗?
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呃。。。
你这思路倒是挺有意思的
不过我按法律办事儿,有啥问题?
他是成年人,有自己的人生。我也是成年人,有自己人生
他过的幸福,不是挺好的吗?
另外,我不知道“盼”有啥用。如果盼有用,我何必工作?
“盼”你好的就是好?说实话的就是“阴”?你这思路也无敌了
【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 那你就是在控制他,希望他因为你的态度改变原来的决定,并且很依赖你。而且你应该是盼着他净身出户,以证明不听老人言 吃亏在眼前,以后对你俯首帖耳。实际上恋爱脑和净身出户没有啥联系,很多恋爱脑也过得很幸福,人家叫重感情不功利,爱江山更爱美人。你说你不盼自己孩子好,只想夺取控制权,多阴呐。
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