今年有部悬疑剧《新生》，里面高中时代的费可，像极了当年的我，连形象气质都很像。和费可一样，我生活在一个支离破碎的家庭，但却品学兼优，听话懂事，在我父母及其他所有长辈眼中，我是个连叛逆期都不曾有过的乖孩子。几年前，我妈曾疯狂催生，一次我忍不住微信问她，孩子究竟能带来什么。我妈回复，傻儿子，你一直是妈妈的骄傲，我年轻时，多少人羡慕我有你这样一个孩子，你是妈妈不幸婚姻里唯一的光亮，所以，孩子可以带来幸福。看到这条信息，我哭了很久根本停不下来，原来我真的不过是妈妈不幸婚姻里的活体安慰剂罢了，我很想问她，如若我很笨很蠢很丑，她还能有光亮吗？那就是压死骆驼的最后一根稻草了吧。
我妈是自负的，她似乎在朝着自己理想中白马王子的模样雕刻我，她想要的，是一个有才情的浪漫男人，但我爸和我继父，明显仅仅只是徒有外形的钢铁直男，那种听一亿遍梁祝都不会有一丝触动的直男。我从识字起，我妈就孜孜不倦给我朗诵文学作品，给我听音乐，我读小学时，才知道她放的是各种曲风梁祝以及一系列萨克斯风经典曲目，那时她开始给我讲读一些诸如傲慢与偏见，呼啸山庄之类的作品，我实在不敢兴趣，等她走开，我就翻出上下五千年，沉浸在杀伐斗争权谋算计的朝代更迭里，一坐就是一天。
后来，我妈逼我弹琴，我毫无音乐天分，她失落一阵后又把我扔进了一个周末画室。起初，我就是应付了事瞎画，她疯狂撕碎了我所有的画，哭诉她有多么不容易，不是为了我，她早就离开这个家了，还警告我再不听话，就丢下我一个人一走了之……幼小的我，舍不得让妈妈走，从那以后，我无论画画还是学习，都不敢怠慢，迅速成为了人人夸赞的好学生。到初三时，我不仅画画好，学习成绩还一直稳定在年级前三，美术老师建议我妈让我走艺术道路，但她犹豫再三，还是让我专攻文化课了，我也终于卸下了一块负担。那时，父母已不再争吵，形成默契轮班不回家，经常排班失误俩人都不会回来，我晚上就靠吃各种面包零食缓解焦虑，通常会看体育频道直播赛事入睡，或是同学分享的A片。大约因为我学习太好从未另他们操心，我爸忘了我要中考，我妈在我中考时也没有出现，仅仅是报志愿时给我打来一个电话强调一定要报某某校。
我妈至今未知，她的光亮曾在暗夜里多么可怜无助，我直到20多岁时，还会通过吃甜品缓解焦虑，为了保持身材，吃完后又会大量运动跑步。直到中年后，才慢慢与自己和解，彻底纠正了这种错误方式。高中时的我，仍然是班主任最喜爱的学生，尽管班上有数学天才，物理怪才，但我却是个均衡的孩子，数理不弱，语文英语非常突出稳定，写得一手好文章。如费可一样，懂事到令人心疼的孩子，通常会在面临重要选择时，出其不意。为了初恋，我以相当优异的成绩报了一所中流985，但我爸妈却也非常满意，因为在他俩交际圈的所有孩子里，我已十足省心。只有班主任用很诧异的眼神盯着我，让我改报，我笑着摇了摇头。
初恋最后没有来，我傻傻信守着未来一起出国的承诺，大一时，我每天六点准时跑步，然后拿着一打英语教材，站在湖边背诵，课余时间就泡在图书馆做题。前任曾被我帅气的外形和上进自律所吸引，被她拒绝的陕西哥，其实误解了我，他考专业第一的时候，我曾是专业第二，他是个意气风发的骄傲少年，我是个努力挣脱晦暗童年阴影的faker，对于女生而言，也许我的情绪价值会更富层次更高级一点吧。
我老婆曾一度以为我是妈宝男，相处久了，她才发现，我妈才是孩宝妈，我一直扮演着填补我妈不幸缺口的橡皮泥，这个缺口是什么形状，我就是什么形状。有了女儿后，我刻意不想和女儿有太多羁绊，也很少跟别人谈及育儿之道，我怕我有一天，也会自私到让女儿去填补我的缺口。

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额……

【 在 yelanlan 的大作中提到: 】
: 看哭了我也想成为孩宝妈

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安全感从来都是自己给自己的，没有谁能一直陪伴谁的

【 在 bibobelle 的大作中提到: 】
: 你不需要把你女儿变成什么样子你要给你女儿更多的陪伴，让她有安全感没有安全感的人容易感情不顺你的懂事是因为没有安全感，外表的懂事对应的是内心的缺憾

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我无论怎么做都不可能温暖我妈，她永远缺失一个情投意合的爱人。我不喜欢我继父，但我还是为了我妈跟他和谐相处多年。可我妈第二次婚姻也一点都不快乐，有时候我觉得自己的付出很可笑，我老婆甚至说我小时候太懂事了，当年以性命要挟不让离婚，我妈也许比现在幸福。
我妈培养我的时候，她也不过是个大孩子，她就是按着她的喜好揉捏我，我喜欢什么，擅长什么，不是她关注的重点。
诚然，婚姻不幸的女人是可怜的，但我妈很任性，有时候可怜她就是背刺我自己。


【 在 yelanlan 的大作中提到: 】
: 你温暖慰藉了你妈，你应该骄傲啊为什么缺失呢你妈也是爱你那么尽心培养你，才成就了现在的你- 来自 水木说...

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我是工科生里文科不错的那种人，但其实哪科都不行，哈哈

【 在 tianyaer 的大作中提到: 】
: 我看别人也是这么叫的：）感觉你像文科生。

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