从九月底我妈跟我说“你要对你婆婆好”这句话之后，我跟我妈一直不爽
回想这几十年的母女相处，我感觉我终于逐渐梳理并想明白了问题的关键
我觉得我已经看清了我妈，她是无可救药的，如果这是朋友早该绝交了
无奈是父母，只能保持距离，做到分内的职责，仅此而已

我妈的核心问题，两点，一个是父母特权主义，一个是无脑，我分别来说

一、父母特权主义
前几天我跟我妈说，国庆如果你想让我回家，或者你担心我不放心我，你就对我说：“你最近过得好不好，我年纪大了，很挂念你，你国庆有没有空，回家来，我做你爱吃的”，你如果经常这么说，我肯定会常常回家的
没想到我妈说，我怎么能这么说，我又不是求你回家，意思就是父母怎么能在子女面前这么低姿态，你做子女的，定时定点看望父母，回家带上礼物，而且主动洗碗做饭，不就是你的应当应份吗？
听了我妈这么说，当时我就惊呆了，原来这么普通一句话，在我妈看来都觉得说了会掉价
原来我妈，一辈子干啥啥不成，在子女这儿，却期望太后的排场
在太后面前，我这做女儿的，原来竟连这么一句我觉得稍微暖心一点的话，我都不配听

上次我跟我妈说，父母子女之间，本质是独立平等的，本质就是我对你好，你也对我好
这句话听了，我妈又接受不了
我妈认为“父母养育是恩德，子女就是一辈子欠了父母的，要一辈子感恩和回报”
这就是父母特权主义，父母对子女不好，子女也要对父母好，就是这套神逻辑

这套父母特权主义的神逻辑，展开来讲就是
子女要把父母，特别是母亲，放在心尖上
子女要主动对母亲好，主动体会母亲的喜怒哀乐
母亲痛苦，你怎能无动于衷
母亲不容易，你为什么不主动资助
母亲错了，你怎么就不能谅解
母亲无理，你为什么不宽容
母亲不公平，你怎么总是斤斤计较
天下无不是的父母，母亲不管做错什么事，让你受了多少委屈
你都要不介意、理解、宽容、接受、感恩！

这就是我深恶痛绝的父母特权主义
这种父母特权主义，掩盖在一个“孝”字下面
使我人生近半，才真正想通，才敢坦然反抗，才敢大声反抗
这套母亲特权主义，实在是让我几十年来深受压迫，深恶痛绝

二、无脑
你做父母的搞特权主义，你想过好自己的生活，你想安度晚年
哪怕极其自私，也属于人之常情，也能理解，子女能力范围内也会尽量支持你
问题是，你连自己要什么，你都搞不清楚啊，就是这么无脑
她想要的东西，提的要求，是连神仙都做不到那种，比如要子女一辈子感恩戴德
一旦达不到目的，就是“让我死了吧”“我就是命苦”这种话

我已经充分认识到，我妈是那种说话做事，根本就不会考虑听的人会怎么想的那种人
她有手有脚，但是真的没长脑子
她连自己要什么、如何才能达成，都搞不清楚
更别指望她去想一想，这句话说出来，听的人会怎么想，这件事做出来，说明了她什么立场

随便举几个例子吧

最近我问我妈
我说：妈，为什么每次其实我很热的时候，你就一个电话打过来说，让我衣服多穿点，我说我很热，你还是让我衣服多穿点，像个神经病
我妈说：我是为你好啊，衣服多穿点
我说：可是我明明很热啊
我妈说：可我又不知道你很热
我说：那你就应该先问问我，最近怎么样，天气冷不冷之类的，为什么总是没头没脑就电话过来让我这样那样
我妈说：可我是为你好啊，为你好我也有错吗
我说：没人需要这种为你好
我妈说：就算我说错了，也都是为你好，你为什么不能谅解
好了，下面进入父母特权主义时间，就是父母永远有道理，子女永远要谅解、感恩

总结：甭管你热不热，我就让你加衣服，我就是为你好，说错了你也要谅解

我妈经常干这种事情，比如疫情期间，就一个电话过来，意思你这份经常要出差的工作，在疫情期间好危险，你再这样下去你会没命的，你还不赶快辞职

你说她神经病，她就说为你好，为你好也会有错吗，就算有错你不能谅解吗
真的只有神经病才能这么说话
完全不顾听的人是什么状态，听了会怎么想，会不会接受

最近我和我妈吵架的导火索又是她突然电话过来“你要对你婆婆好点”
请问我对我婆婆不好吗？我妈意思是我十几年前跟我婆婆吵过架，妈呀，我们十几年前吵过架，今天你还在跑过来跟我说“对你婆婆好点”
其次，为什么让我对我婆婆好，你怎么不跑到我婆婆面前，让我婆婆对我好？这是什么逻辑？背后又是让我深恶痛绝的父母特权主义思想
我婆婆帮我带大儿子，我们一个屋檐下相处了15年，我婆婆没这么多毛病
我对我婆婆肯定比对你好，你放一百个心

我妈说话做事就是这样无脑，还能指望她什么，不可能拎得清的

我妈一直说她自己命苦，从前吃了多少多少苦
于是之前20年，从我20多岁大学毕业，到现在40多岁，我作为女儿，一直挂念着母亲的问题，以解决她安享晚年的问题为念，从资助我弟弟买房，到给父母买房，总想着让她有个有保障的、幸福的晚年
从我刚生孩子，我提出来“你给我带娃，我给你养老，你将来跟着我养老”，失败，我妈意思她要给我弟带娃养老
到2012年左右，我提出来，成立家庭养老基金，父母、弟弟、我，每家每年出一份钱，作为父母养老的保障，又失败，我妈意思这会增加大家短期的经济压力
到2020年左右，我提出来，大家订立协议，我和弟弟，各承担一半的养老职责，又失败，弟弟说“因为姐姐你的掺和，每次都让家里吵架，父母养老我会负责，你嫁出去的女儿泼出去的水，家里的事情不要你管”，对此，我妈充耳不闻，完全默认

这一而再再而三的失败，已经让我认识到，我妈确实是没有思考能力的
既然父母都当我是客人，嫁出去的女儿泼出去的水，我还能操心什么
可当我表明我是客人、不干涉家事的立场后，我妈又开始哭哭啼啼，就是这么无脑

最后再说一个我妈有多无脑的案例
当时我孩子大约两岁左右，我妈来我家，跟我逛超市
我娃看上了一个扭扭车，大约八九十元，我觉得不错，想自己掏钱给自己娃买，亲生的娃
没想到我妈跳出来，坚决反对，坚决不同意我给我娃买
我说：我一定要买
此时我妈就很无奈，然后就说了一句让我永生难忘的话：
买了也好，买了将来给你弟弟的娃用

我的亲妈呀，你带脑子来我家了吗，你是以什么立场来阻止我买啊？
你又以什么立场就把我给我儿子买的直接分配给我弟弟了？何况那时候我弟弟还没结婚呢都。
你这样讲话，你把你女儿和外孙放在哪里？
你有没有想过你女儿听了会怎么想？
真正的无脑，任何一个但凡有点脑子的人，都说不出来这样的话，真的服了

母亲，妈妈，妈妈的爱，是人间多么美好的意象
这美好的意象，存在于如此之多的文章、诗词、歌曲之中，但却不一定存在于我的生活之中
之前20年如此多的龃龉，本质还是在于我想改变我妈的处境（我妈跟我爸常年吵架，跟我弟媳妇也就是她的儿媳妇也经常暴吵，吵到要跳楼那种程度），改善我和我妈的关系，我总是想，连路边的乞儿，我尚且都抱以同情、施以援手，对自己的亲妈，怎么能不尽一份力呢
如今，我已经彻底放弃幻想，接受现实。人与人之间，合不来就是合不来，勉强不了。只有保持距离，尊重他人命运。即使这个人是你妈。
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我婆婆很好的
我婆婆还是做了很多让我颇为感动的事情

【 在 tedxyz 的大作中提到: 】
: 就看了开头第一句，所以楼主是跟妈妈和婆婆都不对付喽？
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你妈妈这不是很好吗，一辈子高高兴兴的，没什么遗憾
你没见我妈，一辈子都说自己命苦，为了子女过得多惨，老了不能自理就自我了断
这种妈真tm晦气

【 在 Msslili 的大作中提到: 】
: 今天我也惹我妈生气了，因为瑞士卷的事儿
: 我发了瑞士卷的链接在家庭群里，艾特了我外甥女和我侄女，她们现在都是未婚找工作状态，提醒她们别当全职妈妈，好好找工作
: 我说我是那个自己不吃瑞士卷的妈妈，我不对
: ...................
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有些家长真的是，把子女当成自己的私有财产，根本没有边界感

【 在 Msslili 的大作中提到: 】
: 我妈也说她老了要受气，说久病床前无孝子，很担心
: 我说你跟我爸学，活在当下
: 我妈控制欲强，特别不好伺候
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成都地震了，你在杭州，你妈电话过来跟你说，赶快跑啊，这么大地震，你不跑你房子塌了你要没命了
你觉得正常？
正常不是应该先问下，成都地震了，杭州有没有受到影响吗？

再说我只是举个例子罢了，我妈经常劈头让我辞职，说我再上班我会死，你觉得也正常？
然后又劈头让我对我婆婆好？原因是因为她想起来十几年前我跟我婆婆吵过架？

我只是举个例子说明，我妈说话做事根本不会考虑听的人是什么状态，听了会作何感想
如果你也是这种说话方式，也是这种关心人的方式的话，说明你比较年轻，职位不高

【 在 cucudir 的大作中提到: 】
: 他妈比他强
: 他妈觉得天冷了应该加衣服，给他打电话，这时候他妈又不知道她冷还是热。就像地震了，
: 你不知道你朋友手上没有，打个电话让他注意安全，难道他应该说你踏马吃饱了撑的
: ...................
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修改:anzhu FROM 223.104.204.*
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