你家为什么不是儿子养老，也不是轮流养老呢？

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 我家不是那样，我娘没来的时候我已经单身了四十年，她没来的时候我也已经换完了工作，我并不是一个会把任何人放在我前面的人，比如虽然过去我上班打酱油不出差不加班包括不跳槽以及裁员后没有表决心式入职说起来是我要每天回家吃饭，但其实我是真的就想带点薪灌灌水而不愿意承担工作压力尤其管人管事，那样很累。当然如果是被逼无奈，那就是另一回事了，人世间最大的悲伤是不得已，不得已上班，不得已结婚，不得已生孩子，不得已养老，随便一个不得已都很惨。
: 我是认为人还是得过自己愿意的生活，自己知道自己喜欢什么，自己知道相应会有什么以及会没有什么，就比如为啥我说与子女相处更多的人一定会收获更多的情感互动，父母也一样，我和我娘必然也会有更多的情感互动而不是一年也就能见上两次的有生之年总共也待不了几天，一切都是得失之间的有得必有失和有失也有得，如果只看到自己失去的或者没有得到的，人会委屈会怨怼会不平衡，那样的话还不如什么都没有。就像结婚生孩子，如果不信任对方，如果不愿意付出，如果计算衡量，如果日防夜防的避免出轨控制经济，那么索性不如不要结婚，不要让自己面临自己没有办法承担的成本沉没风险，毕竟人一旦变心，那就是强弱之间的资本对战。
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所以说你没生过只会看见孩子这个实物，看不见女性其它的付出。生育补偿是补偿身体和精神的付出，不是买孩子的钱。男方啥都没付出，不也拥有一个孩子了吗？所以孩子是用来分的，一百万是补偿女性生育养育本身。就像种庄稼，土地是土地的钱，劳动是劳动的钱，粮食是另算的。至于孩子应该分给谁，要看跟着谁对孩子成长有利。你以为因为孩子是女人生的才倾向给女人吗，那为什么大孩子就不倾向了，只有婴幼儿倾向？这是因为婴幼儿需要人精心照顾，法律是不相信男人会亲自干活，所以要求女人干，不是保护女人利益。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 出轨坐牢本身没啥的，我觉得没啥所谓，出轨担责是应该的，比如可以参考类似军婚那种。
: 一百万这个，那比如说，砸过去一百万之后，大家就扯平了是么？感觉相当于花一百万买了个孩子，实话实说也不是不行。那女方还要孩子不？如果双方抢夺抚养权，还要事实倾向女性不？如果男方取得了抚养权，女方还要支付抚养费不？顺便万一这户人家可有钱可有钱了，或者如果这户人家可穷可穷了，还是一百万不～
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两岁以内原则上抚养权归女方，两岁以后没有这个原则，按有利于孩子的情况，八岁以后问孩子自己。那么如果父亲年入百万，母亲没工作或者月薪五千，是不是两岁后就可以说成是跟着父亲“有利”？八岁孩子在别墅和出租屋之间会怎么选？如果因为生育的价值而抚养权倾向女方，为什么要设置两岁截止？如果女性和男性付出是相同的，为什么两岁前“原则上”让母亲熬夜带孩子？这么不公平的法律你还觉得女性有“话语权”，这就是站着说话不腰疼，自己不生娃还反对别人喊冤。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 不是吧，孩子大了也仍然保护女方，孩子大了多了一项可以问孩子，事实上不管孩子多大，只要女方坚持就是要孩子，那么只要孩子不说跟爸爸，男的就是很难要到孩子，过了两岁仍然是，除非有特别合理的理由能证明女的就是不适合。那个不是简单的男的收入高就胜算高。
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我没说过你哥对你不好，一直说的是你哥没给你娘养老。你前面那些什么独立教育、彼此陪伴都是借口，真相就是你哥和你娘就是打算你来养老，避免影响你哥的家庭生活。至于给钱买房那些，你以为我家没做过吗，这些都是哥哥姐姐算好了补偿我姨的劳务费罢了。我初中时就和我妈反对过让我姨照顾姥姥，认为这样会耽误她自己的人生，但我妈和两个舅舅都已经结婚生子，如果接姥姥一起住就会影响夫妻关系，所以宁愿多拿钱解决，也承诺管我姨到死。他们不是不孝，也不是不关心我姨，只是在两难之间优先对自己有利的方案而已。现在我姨的哥哥姐姐大半都不在了，父母也去世几年，只剩她自己孤零零一个人生活，错过了整个人生。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 为啥会觉得我哥对我娘不好，我相信没用，以及我不结婚是被拖累呢～只是因为一般人不那样？
: 我当年全职灌水我哥回家过年他俩会偷偷留钱，走了后再说那是给我的，然后我娘说不需要。
: 我买房时候他主动说他有几十万给我，我说我不需要。
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人的想法不是孤立产生的，是被环境影响的。我姨在择偶不顺利的迷茫犹豫期，家里没有推她一把去勇敢尝试，而是认为找不到好的不如和家人一起生活，男人靠不住，找二婚的是帮人养老伺候娃，只有家人是真对她好之类。根本原因是我姥婚姻不幸福，所以对男性不信任，影响了我姨的认知。所以我姨在家人不鼓励，自己又经历挫败后，就因为恐惧留在了舒适区。她自认为这是自己的选择，但我作为旁观者，初中就看出来她是被环境PUA了。如果婚姻真不好，为什么家里其他人全都结婚生子了？然后这些人又为了回避给父母养老的难题，告诉小姨不结婚也挺好。

你说的住对门根本不现实，能自己住就不叫养老。再说很多老人也不乐意自己住。真正的挑战是平时生病和最后失能时谁来管。不能说某个子女的伴侣不喜欢老人同住，就默认单身的人要同住，这叫什么平等？如果我是你，就算自己依赖妈妈，也要咬牙让哥哥管半年。这是义务，也是权利，你娘一定也想念儿子孙子，只是担心引起矛盾才不提，你哥以后回想起没尽孝也会遗憾。成年人不离开父母，是缺乏择偶动力的，等父母不在了就会后悔。

【 在 vv 的大作中提到: 】
: 那你姨如果自己想结婚，她不可能这些年不做任何行动啊，其实人不存在想结婚而被耽误的。我当年搬过来，第一次自己拿了点东西进门，灯刚打开就敲门进来个大妈跟我聊了半天问我是哪里人家里几口人满屋子转悠着连窗帘后面都看了看，然后告辞出门的时候还嘱咐说不要随便给陌生人开门，后来她又跑来介绍对象。人只要想结婚，怎么都能找得到，父母只是生活的一部分安排，比如最简单的为什么一定要以一方放弃生活为代价呢，完全可以门对门安两个家然后经常去看看，我娘有个同学就是，剩她一个人后她卖了自己的房子添上小儿子的钱，和她弟弟家人一起在同一个小区买了三套房，她跟侄女的挨着，弟弟住在隔壁楼，有事的话侄女打个电话小儿子立刻就过来了，人家都结婚了都有孩子。
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