为啥会觉得我哥对我娘不好，我相信没用，以及我不结婚是被拖累呢～只是因为一般人不那样？
我当年全职灌水我哥回家过年他俩会偷偷留钱，走了后再说那是给我的，然后我娘说不需要。
我买房时候他主动说他有几十万给我，我说我不需要。
他很多很多年前就给父母准备好了房，一直到我娘不可能一个人去住了，才把那个房处理掉。
包括我娘都曾经表达过想让他给我找份工作的意愿，我说我反正不要去上海，后来我自己上班了，她不管了。
后面我们裁员他又主动跟我娘说不上班也没啥的反正还有他。
当然有人可能又会说，那都是因为我有，我曾经什么都没有过，我比一般人挣钱起步晚的多，我庆幸我攒的够快，从而现在我有以及不再需要别人的。

你小姨同样是她自己选的，要说如今的社会环境，没有人的婚姻和生活能够真的被他人绑架，那更多的是自我不如意的推脱借口，就像看到有人不结婚或者事业平平以及他在照顾父母，就连接起来，说那都是因为要照顾父耽误了母，可是满马路结了婚的人也没断亲，高管们绝少有孤儿，照顾父母更加从来不必然表现为同吃同住。
很多人过的不开心会向外寻因，同样有些人觉得他人过得不好就会替他们向外寻因，我是觉得人的结果是内因为主，不结婚是因为不想结或者没遇到很好的对象，不升职是因为对现状满意或者懒得折腾，人生无处不取舍，每个人取的一定是他能力范围内真正想要的，否则日子过得就没意思了，否则无论怎么过都会委屈怨怼不甘心。

【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 你都自相矛盾。既然家庭教育是我对你好你对我好，那为什么现在你哥没对你娘好呢，为什么这十年都是你一个人付出呢？难道你娘以前对你哥不好吗？你相信你哥会管你娘和你有啥用，现实就是这十年他没管，难道要等到子欲养而亲不待吗？你实际上反女权就是因为家庭教育就是重男轻女PUA。你哥明明啥也没干，明明在欺负你，还让你讲得老感人。你娘明明靠你养老，还不把话说明，不表示你哥欠你的，不表示拖累你没成家，还让你认为是你需要你娘才住一起。和我小姨一模一样。我小姨今年72，父母前几年去世，一个97，一个102，骨灰盒还摆在家里，因为我小姨想和父母“在一起”。
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那你姨如果自己想结婚，她不可能这些年不做任何行动啊，其实人不存在想结婚而被耽误的。我当年搬过来，第一次自己拿了点东西进门，灯刚打开就敲门进来个大妈跟我聊了半天问我是哪里人家里几口人满屋子转悠着连窗帘后面都看了看，然后告辞出门的时候还嘱咐说不要随便给陌生人开门，后来她又跑来介绍对象。人只要想结婚，怎么都能找得到，父母只是生活的一部分安排，比如最简单的为什么一定要以一方放弃生活为代价呢，完全可以门对门安两个家然后经常去看看，我娘有个同学就是，剩她一个人后她卖了自己的房子添上小儿子的钱，和她弟弟家人一起在同一个小区买了三套房，她跟侄女的挨着，弟弟住在隔壁楼，有事的话侄女打个电话小儿子立刻就过来了，人家都结婚了都有孩子。


【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 我没说过你哥对你不好，一直说的是你哥没给你娘养老。你前面那些什么独立教育、彼此陪伴都是借口，真相就是你哥和你娘就是打算你来养老，避免影响你哥的家庭生活。至于给钱买房那些，你以为我家没做过吗，这些都是哥哥姐姐算好了补偿我姨的劳务费罢了。我初中时就和我妈反对过让我姨照顾姥姥，认为这样会耽误她自己的人生，但我妈和两个舅舅都已经结婚生子，如果接姥姥一起住就会影响夫妻关系，所以宁愿多拿钱解决，也承诺管我姨到死。他们不是不孝，也不是不关心我姨，只是在两难之间优先对自己有利的方案而已。现在我姨的哥哥姐姐大半都不在了，父母也去世几年，只剩她自己孤零零一个人生活，错过了整个人生。
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所有国家的婚姻都是均贫富性质而不是简单性别意义上的男养女，只是咱们国家抬头择婿相对更加普遍，于是表现出来是比较多的男的比女的收入高点，相应到了社会上后女的一般不太愿意低头找对象，除非女的特别有钱或者男的特别帅做饭特别特别好吃啥的，才会不太看男的经济条件了。以及咱们国家一直不咋缺人自然不咋缺孩子，那么孩子不咋稀缺性金贵是必然结果，看重生育价值的国家本质上是因为缺人而不是看重女人。

【 在 colorfulrock 的大作中提到: 】
: 对不起，你错了。
: 欧美离婚 不倾家荡产也得养没有工作的一方一辈子。
: 如果男方没工作，女方高收入，是女方要给男方付钱的。
: ...................
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那我觉得你姥姥家是做的不太好，岁数不大的时候，结婚这个事情家里人尤其父母应当还是鼓励为主，岁数实在大了以及孩子实在不愿意的那就是孩子自己不愿意。主要是子女经验不足以承托人生的时候，父母有责任提示风险，得告诉人家你要是跟别人不一样那可就真不一样了，不能自己个先自我安慰上了。另外门对门是现实的，不现实的倒是可能是钱，比如我娘那个同学他们选的是阳台可以打通式隔壁，从隔壁客厅推开门就进了这边的卧室了，实话实说除了少数母女，很少有人真能一直睡在父母身侧，同住的多数也是两间屋，等真到了由于不能自理而必须搬张床睡在眼前的，那基本也快到日子了，感觉没听说数年如一日睡在不能自理的父母身边小床上的，这样的人会有护工，也需要护工。

【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 人的想法不是孤立产生的，是被环境影响的。我姨在择偶不顺利的迷茫犹豫期，家里没有推她一把去勇敢尝试，而是认为找不到好的不如和家人一起生活，男人靠不住，找二婚的是帮人养老伺候娃，只有家人是真对她好之类。根本原因是我姥婚姻不幸福，所以对男性不信任，影响了我姨的认知。所以我姨在家人不鼓励，自己又经历挫败后，就因为恐惧留在了舒适区。她自认为这是自己的选择，但我作为旁观者，初中就看出来她是被环境PUA了。如果婚姻真不好，为什么家里其他人全都结婚生子了？然后这些人又为了回避给父母养老的难题，告诉小姨不结婚也挺好。
: 你说的住对门根本不现实，能自己住就不叫养老。再说很多老人也不乐意自己住。真正的挑战是平时生病和最后失能时谁来管。不能说某个子女的伴侣不喜欢老人同住，就默认单身的人要同住，这叫什么平等？如果我是你，就算自己依赖妈妈，也要咬牙让哥哥管半年。这是义务，也是权利，你娘一定也想念儿子孙子，只是担心引起矛盾才不提，你哥以后回想起没尽孝也会遗憾。成年人不离开父母，是缺乏择偶动力的，等父母不在了就会后悔。
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这个东西我觉得还是社会资源范畴，就我说的那个咱们一直不咋缺人，那么生育价值不会出现碾压式保护。

顺便我一直觉得，那为什么一定要生呢？比如女人生孩子究竟是为了啥。。

【 在 babyUnicorn 的大作中提到: 】
: 女性一旦怀孕，就已经付出很高成本了，不可能孩子出生后再权衡利弊，不管孩子去挣钱。而男人如果没人告诉他有了孩子，对他来说就算孩子长到二十岁，也和没有一样。关于孩子的博弈，女性一开始就是输家，所以必须通过法律来维护公平。
: 很多人在讨论生育养育时，仿佛孩子是从商店买来的，然后男女坐下，对着孩子讨论如何分工。事实上孩子从受精卵开始，女性已经在付出了，第一关就是宫外孕可能没命。这些风险、成本、付出和价值需要被承认，需要男人在婚内对等付出，离婚时用金钱补偿。而不是选什么性价比，女性根本没有选择。
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