不是什么辩论，而是希望大家看到一些客观的东西，对自己的家庭经营和孩子教育有一些启发。

1.为什么没说其他事
其实没想着说其他事。我所有事情的目的，就是看到了错误的养育方式对孩子性格的影响，所以想着让孩子能成长为一个性格健全的人。所以家庭环境特别重要，因为孩子妈是一个闷着不说话的人、我知道她只记住我对她妈做的事、而忽略或者不认为这些事都是因她妈导致，这种偏见会严重影响对孩子的教育。所以我的目的就是让孩子妈去对标社会正确价值观、来反思自己哪些不对，通过老太太的教育方式对她的影响、不要再把错误的方式用在孩子身上。所以初衷就是让孩子妈成长，为了孩子更好的成长。
就是让孩子妈看到关于倒饭这件事的性质的不同看法和态度。所以也仅仅说到了倒饭这件事。
既然提到了一些事，那就也说明一下。

2.关于老太太的性格
接触这几年，我觉得老太太就是典型的自恋人格，强势、高自尊、没有错，诉苦。但是孩子妈不认同，说我是自恋人格。这种性格的威力只有经历过才知道，跟受害者是男是女没有关系。
这一年看过一些书，可能老太太也是属于那种怕别人抢闺女、闺女没法像之前一样听从于她，所以她不愿意看见闺女跟别人亲、对别人好，谁对她闺女好也不行，就得拆开。

3.关于俺爹俺娘
没有什么完美的父母、完美的人，俺爹他们两个也会因为俺爹对老家付出太多而吵架，他们教育方式也有问题，对我溺爱，又对我成绩要求高，要做公务员去实现价值，我也有一种被管束的感觉，会特别叛逆。
但在做人做事上亲戚朋友同事口碑都很好，亲戚朋友家有事都来找他们帮忙、有吵架也经常找他们主持公道，他们对我从小教育也是和善助人、知理知礼，凡事多忍让。俺娘说家里亲戚那么多，谁家有事给他们讲讲道理都能听、都能和气解决，怎么到你们家就不管用了，一个听理的都没有。
对于孩子妈，俺爹俺娘一直说是个苦孩子，她夹在我和老太太中间，一个是老公、一个是亲妈，她最难受。他们也理解孩子妈的性格，知道她不敢说话、拿老太太没办法。所以让我多忍让点，想开这件事，毕竟是我们带着俩孩子组成一个小家，其他人包括爹妈都是无关紧要的外人，能帮你们就帮你们一把。
所以孩子妈也知道俺爹俺娘对她的好，她只是抓住了说俺娘坏话我会有情绪的点，选择刺激我，这是报复我的一种方式。但现在我对这免疫、想明白了。

4.关于心理问题
我没有否认我性格有些钻牛角尖，俺爹俺娘也说我一直很执拗，自己认定就会做，谁都掰不过来。所以道歉这事，就是我转不过来弯，自己一直耗着。
我本来我就比较犟，比较执拗，也就是一根筋，容易非黑即白。但又会习惯性忍让，比如被要求做一些额外的工作，有时候即便有时心里会嘀咕，也会做好、完成任务。
但是真的被这几年经历的口是心非、胡搅蛮缠、颠倒黑白、无中生有给搞怕了。孩子妈说什么我都不信、做什么我都觉得是表演。没有任何信任、没有任何安全感。
倒饭之前两家没有什么矛盾，见面不多。之前我们俩的性格都是老好人、讨好型，所以遇到事也都是无害的过去，都不怎么吵架。想想变化也是挺戏剧的。

5.关于孩子妈说的道歉
老太太是不觉得错、不认错、也不道歉。后来我跟孩子妈吵这事，说让老太太道歉，孩子妈就让老太太来了，老太太是说自己也觉得做的不对，但是没有说别的。俺娘怎么说的我之前也提到了，就是跟老太太和孩子妈说，倒饭这事是不对，她也很生气，但儿媳妇刚出院，她们生过孩子都知道月子生气的危害，所以当时也没当面说出来。也跟她们说了跟我说了要放下，但是我一直也过不去，就觉得为什么不觉得错、为什么不道歉。过去就过去了，两家都这一个孩子，让他们好好过小日子就行了，大人能出力出力，不能出力不给他们添心思就是帮他们。
孩子妈说的俺娘一直说是“老公依然不依不饶，说这是侮辱人的事情，不要找理由，我婆婆也说这是侮辱人的事情，错就是错，对就是对。错了道歉就行了。后来我也道歉了，我妈也道歉了。”
这个就特别误导人。老太太来那一次，俺娘没有说侮辱人，就说倒饭是不对，放在古代是要写休书的。错了就是错了，错了要道歉，这是做事原则，但俺娘没有要求老太太道歉。而是说了上面那些道理。要求道歉是我一直以来的要求。侮辱人这个是我对这件事的看法。当然，在传统道德里面，确实不是什么好事。
孩子妈这样写，会让大家认为俺娘一直在要求道歉，但这纯属胡乱扣帽子。这种方式也是她娘俩一直用的，会让人感觉特别头疼。

6.关于夜里赶老太太走。
这事我首先承认我不对，但当时吵架吵到了气头上、情绪上来就干了这件事。
起因是中间有一次，俺娘手疼回家做理疗，老太太暂时来了俩月。
来了之后孩子妈跟老太太说孩子爹回来你就去屋里，避免接触。但是家里的气氛可想而知，冰冷冷的跟冷库一样。
至于为什么吵架，不是说他们去故宫就说他们，而是老太太跟孩子说你爸让你看书、你就说我困了，你不收拾看他不打你；老太太说谁家婆婆不看满月；我把银行卡甩给她说给你让你管钱，她说没有密码有什么用。吵架时老太太靠近我连说好几声你碰我一下试试，我哪里敢动，就呸了一口。老太太就生气收拾包就要往外走，我说我给你开门，然后把她包拿外边了。这种不知道算不算赶走。孩子妈想去，但是我没让，当时那种情景下，就是这样犟。
这是老太太最后一次来我们家。

7.关于去故宫
老太太他们两个并不是第一次去故宫，结婚头两三年我一个人带着他们两个去过。结婚后，老太太说你小姨她女婿周末都带她们去旅游，我平时周末不怎么动、就是踢个球，听见她说这话，那段时间我还专门带她去了秦皇岛、十渡和百里画廊转。其实那会已经发现老太太经常说不中听的话，比如看景不如听景、我们拍的草地婚纱照她说在乡庄子拍的，但这也都是小事，虽然不舒服、我也没有放心上。
我说老太太就知道逛，是孩子小时候我们上午带孩子去打疫苗，回到家一点多，家里没人，一打电话问老太太去公园玩了，不用管她，你们自己做饭吃。我那段时间看老太太哪里都不好，就跟孩子妈说老太太也不做饭、就知道到处逛，怎么这么爱玩。他们出去转，我也说就知道逛。这其实都是情绪在里面。
老太太回去之后就跟着团到处玩，还去韩国。我突然明白了为什么她看孩子的时候说，俺闺女说工作挣钱了让她享福，这享的是什么福。原来不用看孩子、不用做饭、到处玩，才是享福。

8.关于为什么要求孩子妈让老太太说对不起
孩子妈说的老太太也道歉了，以后再也不道歉了，就是去年年底，五年半之后。大家觉得五年半的对不起，真的有用吗？我是真的还盯着老太太的道歉不放吗？
其实我心里对老太太早就释怀了，不会还在意老太太说出来的对不起。我让孩子妈要老太太说对不起的本意，是想通过这件事的完成过程，让孩子妈能真正认识到她妈和她的一些问题、她们的共生关系，去自己成长起来，只有真正认识到自己的问题，才会在教育孩子的过程中、不被这些不自知的问题和情绪、去影响孩子。
但这一切都被孩子妈当成了我还在揪着老太太不放的行为。

9.关于让孩子妈梳理事情、签字
因为这几年被她娘俩没有逻辑、不讲客观事实，十分钟前说的话自己就接着说没说，事情的发声不问因果、只盯着对自己有利的，而且经常编排理由。我已经被这种行为给整怕了。
我理解这是孩子妈在老太太强势的环境下形成的自我保护、自我防御措施，但是也要用对地方啊，不能因为她是妈，她做了错事不认错、不道歉，别人跟她对抗，她就把受老太太伤害而反抗的人当成施害者，反过来再说别人你不也这样吗。就这样罔顾事实、不问是非曲直、不考虑历史，跟霸权主义有什么区别？
我最担心的就是以后孩子大了，她们会把这一套她们编排到自洽、因果倒置、黑白颠倒的东西，说给两个孩子听，然后让他们对爹有很深的恨意。这个故事太熟悉了。
所以，我要做的，就是把这几年发生的事，按时间线梳理出来，什么事情，各方的行为、态度和处理方式，相关事情的变化，因果，甚至理由的不断更新、前后矛盾，来形成一个文档，让孩子大了、有独立思考能力后，能自己判断是非曲直、当成成长的教训。我从来没说让她们认罪，也不知道这个词哪里来的。
我提过我整理完后大家签字确认，这是对事实、对孩子最大的尊重。我自己整理了一份基本事件，不过后来我想让孩子妈自己梳理出来，应该能帮助她来认清一些事情、特别是她最难认清的老太太的看待事情的态度、思考处理事情方式的问题，以及她自己的问题。
这也是我自我探索、自我成长的一个过程，很痛，但是也有用。所有一切都是为了孩子，能不再重蹈我们两个有性格缺陷的人的覆辙。

10.关于一个共识的签字
前段时间两个人做了一个签字，是关于孩子教育问题的。我一直在教育孩子养成用完东西要收拾好、及时放好的习惯，因为孩子妈东西放的特别乱、俺娘特别爱收拾，早晨孩子妈给孩子梳头没有放回去、孩子说妈妈你用完得放回去。孩子妈就说你怎么这么苛刻。我问她你为什么这么说，孩子妈说孩子是瞪着眼狠狠地说、在孩子身上看到了我。我说你应该感到高兴、孩子已经养成了这种意识，你反而觉得她苛刻。等孩子回来，我就把孩子妈和孩子叫到一起，我也很孩子解释了苛刻的意思，说这种意识很好，妈妈因为早晨着急、有点情绪，不是孩子的问题，我们要做的是早起一会。我就借着这次事情写了一个教育共识，就是说发生情绪时，尽快记录下来事情经过、各方面的态度和处理方式，家长认识到的问题、对孩子的影响，以后怎么改进等，然后一起签了字。
所以，我现在所有的行为，都是在引导孩子妈、往一个探索孩子健康成长方式的方向上引导。但是孩子妈觉得我是在精神控制她，却不觉得老太太诉苦、不容易、强势、高压是在精神控制她。

11.关于倒饭原因的猜测
大家说倒饭肯定有怨恨，我同样一直搞不明白为什么老太太要倒饭，我直觉不会这么简单。但孩子妈一直说就是那些简单的原因。
后来有一次吵架，孩子妈说我也说一件俺婆婆的错事，说起了一件我无比震惊的事：在生老大住院的时候，俺娘不让老太太吃饭！我第一反应怎么可能，是基于俺娘的做事风格、敬着老太太还来不及，再加上俩人都没怎么见过面，会有什么大仇恨不让吃饭。我第一直觉就是这就是老太太怨恨倒饭的来源。我问孩子妈怎么回事，一听吓我一跳。说是我定了外卖，老太太想掀开吃的时候，俺娘不让她吃。
我觉得这事非同小可。当时是老太太暂时来看孩子，我就赶紧跟俺娘打电话、问是什么情况。两边说了之后，大概还原了经过：我不在医院，想着让护工大姐多吃点，三个人点了4份外卖、还有烤鸭，俺娘下去拿了。过一会又打电话，结果是送重复了。俺娘说不要了，老太太就自己下去拿了。当时俺娘和护工先吃了饭。等老太太回来，准备开盒吃饭的时候，俺娘说了这里还有饭。也就是刚才没吃的两盒，本意这个也可以吃，然后老太太就不吃了。
俺娘跟孩子妈说，俩亲家刚见面，我跟你妈又没什么矛盾，当时你刚生了孩子躺着，儿媳妇你掰着脚趾头想、我也不可能不让你妈吃饭啊。
孩子妈说她当时听见的，应该理解错了。后来跟俺娘哭着说她就是看我对老太太不好，她也给俺娘鸡蛋里面挑骨头，就是要气我。这应该是她的真心话。但是后来她还是反复说她就是听见了不让老太太吃饭。
我想这个应该不是孩子妈听见的，虚弱的在床上躺着、孩子吸奶也疼，还去竖着耳朵听产房的一句话么。我直觉就是老太太听见进行了加工，然后跟孩子妈说不让她吃饭。当然我这么想，孩子妈不认同。我说这事和倒饭中间就隔了两三天，应该就是倒饭的原因，孩子妈还是不认同，说倒饭跟着没关系，倒饭就是不喝下面的汤。

12.关于婚前的一次矛盾
领证后结婚前，老太太来玩，住在我们租的房子里。小区门口有结婚的，老太太说回门的时候你也排场，亲戚都来。我不解的说回门不就是几个至亲在一起吃个饭吗。然后孩子妈就暴怒了，说跟你妈打电话、问问回门到底重不重要。我说我参加的发小婚礼就是这样，其实没有意识到其实是因为在一个县城，结婚的时候男女亲戚都一起去，然后回门的时候就坐一桌吃饭就行了。俺娘说这事你们俩说开就行了啊，然后批评了我说得考虑实际情况。那是三年来第一次发火，而且是暴怒级别的，整个脸都是红的。我没见过这仗势，说实话确实挺可怕的。
我后来问你为什么发那么大火。孩子妈说感觉我不尊重她们。后来又说她也不知道。
我自己想着就是伤了自尊心，但是自己发现不应该这样。之后孩子妈就没怎么暴怒过，直到我和老太太闹矛盾，吵架的时候她有时会发火。

13.另一个担心
另一个担心，就是孩子妈的偏见认知，会影响她对于我、对于俺爹俺娘的看法。本来他们俩为了我这个儿子，都是发自内心的希望我们这个小家好、孩子的小家好，对于老太太的一些事情都让我忍让让我大度，真正过日子的是和孩子妈，真正影响的是俩孩子。所以她们的做法也是无怨无悔、尽心尽力的照顾孩子，对于老太太的一些言行，也是出于小家和气自己消化。俺娘跟老太太和孩子妈讲如何经营家庭，该怎么做，比如小家财政要透明、大花销要跟对方说，爷爷奶奶姥姥姥爷对小家都是外人、不能过多干涉、伸手太长，也被她们解读为说老太太坏话。
所以因为有了隔阂，再看待别人的一些行为，也戴上了有色眼镜。对于什么都往好处想的我来讲，经过这些事也会另眼看她们；对于本来就敏感的她们来说，更是如此。

14.关于愚孝
孩子妈说我愚孝，其实我觉得这只是因为观念一致，特别是做错事认错、道歉、改正这种理念。我并没有觉得俺娘不容易、俺娘也没说她不容易，我因为被溺爱，反而很是叛逆，天天想着不让他们给予太多、约束太多，所以很多事都是想着自己做决定，当然也会碰很多壁。
但孩子妈和老太太的关系，因为单亲困难的客观实际而共生，孩子妈虽然也叛逆，但没有突破的勇气。所以这种深度共生，其实真的难以解锁。任何伤害老太太的行为，都会被孩子妈记在心里，而且会自己解读。虽然表面是讨好型、但内心真的是恨别人的。这从孩子妈的回复中就能看见，充满了恨意。其实她能说出来真实想法，对我来说很好，这是她又迈出的一步，就跟她看悉达多去想问题一样。
其实，孩子妈经常和老太太打电话，我之前就说过哪里有哪么多话说，用得着
三天两头打电话吗。这其实就是一种共生的表现了。

15.关于老太太的行为
我现在觉得老太太行为的关键，就是害怕闺女跑了、没人养老。针对俺娘的关键就是俺娘的婆婆身份，在老太太那里就是原罪，因为老太太说过特别好笑的一句话，说俺娘肯定得跟着她儿养老。
所以这可能就是她要搞事情、让孩子妈和我、和俺娘之间发生冲突的原始动机，离了就解决问题了。
孩子妈应该告诉老太太，会给她养老，这是传统美德，不用害怕。但是她要做她自己，而不是被老太太控制着、牵着绳，她有她自己的生活。

16.关于不拿离婚抚养费问题
从19年开始吵架，孩子妈就提了好几次离婚，老太太也跟孩子妈说要和她断绝关系。俺娘都说两口子哪里不吵架的。又有什么过不去的，为了孩子也不能离，不能经常把离婚挂嘴边。
之前考虑过离婚，但是深思熟虑后，发现如果孩子妈观念不变，会严重影响孩子认知。特别是她的溺爱方式，就是俺爹对我的溺爱方式。
之所以说不拿抚养费，是因为我说我离婚就是为了和老太太断绝法律上的关系，还是要离婚不离家，一起照顾孩子长大。我说我会把该承担的钱一分不少的给孩子，但是要存在孩子的卡里，需要等老太太死后再取出来，避免老太太一直吸。
为什么有这个想法，是因为老太太把孩子妈继父的钱全都拿在手里，还说他不会管钱才这样做，让孩子妈也这样才行，要不等她生病吃药孩子妈拿不出一分钱，当然孩子妈也没有听。但对于这样只想着享福吸血的人、我要考虑孩子的基本利益。

17.关于孩子
带孩子的这一年，我自己学习了心理课，在带孩子的过程中，通过做饭、整理家务、上课、户外活动，带孩子去西北去南方看世界，让孩子和自己一起成长，去学习做自己、去思考问题、去发现自己力量，重新养了一遍自己。
孩子的成长就在一个家庭环境下。养育方式、大人观念和言行，对于孩子性格养成太重要了。通过这几年，我自己也认识到了自己的问题，所以在积极的自我成长，我也希望孩子妈能从孩子的成长出发，真正去自我成长、去改变自己的观念。但在她成长之前，我要跟她的三观对抗，尽量减少她的观念、方式、情绪对于孩子的影响。
我跟孩子妈说，让孩子不再去老太太家，估计刺激到了孩子妈和老太太。我的出发点就是老太太自身问题不可能解决，尤其是三观不可能改变。以她混淆是非颠倒黑白的能力，她在孩子面前能把我描述成十恶不赦的人、她是无辜受害的小绵羊。我是断然不会允许老太太的病态三观，影响了孩子妈，再影响两个孩子。

18.关于重男轻女
我是山东的。重男轻女之前放全国都如此吧，这根本不是一个点。更何况都出来了，没有这么传统。我们要俩孩子，也没有任何计划，也没说非要再生一个，纯粹就是带t不舒服。
俺爹是想要孙子，但是没有不疼孙女啊，孩子跟爷爷奶奶关系都很好，疼不疼人孩子感受最深。倒是老太太先说俺爹俺娘重男轻女，不看孩子，这其实就反映了她本身的思维。我一直在想，如果老太太只有个儿子，她这种性格能跟儿媳妇处的怎么样。又或者孩子妈有个弟弟，又会经历什么不一样的故事。
生二胎赶上y情，护工和家属只能有一个人。我不放心孩子妈，选择了自己陪护，照顾孩子妈和孩子，全程一个人弄下来的，进产房前握住孩子妈的手，说乖乖不怕，其实我比谁都紧张。俺爹俺娘在家照看老大，出院了照顾孩子妈月子，对她好不好、用不用心，她自己非常清楚，感触最深。
孩子妈说了好几次我不爱孩子。我说你哪门子觉得我不爱孩子、谁跟你说我不爱孩子。后边又说没说我不爱孩子、说我不爱孩子表达不对。

19.关于我为什么现在要“精神控制”孩子妈
孩子妈观念不改变，很多对我的莫名怨恨就不会消除，就会始终影响她的情绪。她不觉得老太太倒饭是罪魁祸首，一直反过来说是我找事。她不觉得老太太倒饭问题严重，一直说我小题大做。她不觉得老太太一直转移问题、颠倒黑白，却一直说我揪着不放。她只记住我把老太太包扔出去，却全然不顾当时场景下老太太的所作所为。她心里有气自己闷着不说，但是又消化不了，遇到问题回避，觉得不说话就是好的，这种方式难道就可取？
之前和老太太吵架、和孩子妈掰扯的时候我会带着情绪，但想明白老太太之后，就没怎么有情绪了，而且做事出发点都是为了孩子、为了孩子妈能真正成长，我必须揪着孩子妈，在孩子健康成长的道路上往前走，这个精神控制我必须做。就跟有版友说的一样，孩子再大大、孩子妈或许就明白了。
基于情绪吵架、基于情绪离婚，是很多内心没有长大的身体成年人的逃避问题的解决方式。

20.总结一下
家家都有难念的经。说到底就是三观不合，尤其是看待问题的角度、处理事情的出发点、价值取向、方式的不同，导致的矛盾冲突，如何面对、处理这些冲突，对于家庭发展方向太关键了。
婚姻选择真的很重要，不是选条件，而是选三观。
大家吃瓜也是不自觉的会带入自己的观念。其实讨论讨论，看看不同的看法，听听不同的声音，挺有意义的。
希望大家通过我们家这些鸡毛蒜皮的事，能重视家庭的经营和孩子的成长。
父亲角色和母亲角色都不可或缺，但终究要从孩子的生活中退去，而不是羁绊、不放手。

借用发言人经常说的一句话：看问题，要始终从问题的历史经纬和是非曲直出发，站在公道一边。而不是看霸权、看亲近。
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FROM 114.249.199.*

总的来说，楼主觉得自己家庭健康正常，女方的家庭环境不健康，需要在楼主的关照下按楼主的标准来个二次“成长”
【 在 ZhxKroos 的大作中提到: 】
: 不是什么辩论，而是希望大家看到一些客观的东西，对自己的家庭经营和孩子教育有一些启发。1.为什么没说其他事其实没想着说其他 ...
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FROM 116.237.85.*

too naive. too simple
【 在 ZhxKroos 的大作中提到: 】
: 不是什么辩论，而是希望大家看到一些客观的东西，对自己的家庭经营和孩子教育有一些启发。
: 1.为什么没说其他事
: 其实没想着说其他事。我所有事情的目的，就是看到了错误的养育方式对孩子性格的影响，所以想着让孩子能成长为一个性格健全的人。所以家庭环境特别重要，因为孩子妈是一个闷着不说话的人、我知道她只记住我对她妈做的事、而忽略或者不认为这些事都是因她妈导致，这种偏见会严重影响对孩子的教育。所以我的目的就是让孩子妈去对标社会正确价值观、来反思自己哪些不对，通过老太太的教育方式对她的影响、不要再把错误的方式用在孩子身上。所以初衷就是让孩子妈成长，为了孩子更好的成长。
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FROM 112.2.76.*

穷+想占女方便宜。

但因为想软饭硬吃所以不承认。
试图通过将女方全家钉到道德耻辱柱让女方全家主动付出主动“赎罪”一辈子。
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FROM 111.196.247.*

他等岳母死了才让女方”用“他抚养费（暂时这么吹牛，真给不给不知道），之前准备让他女儿们喝西北风活命。

【 在 dongshenlin 的大作中提到: 】
: 他媳妇摊上这么一个变态倒霉了八辈子
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FROM 111.196.247.*