同意。这种人结婚就是害人，应该自觉不婚。

【 在 airbus001 的大作中提到: 】
: 把原生家庭利益放在小家庭前面的，非蠢既坏
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FROM 117.129.62.*

这不就是去父留子。
人家把自己一家人什么都安顿好了，还要继续以安顿父母的名字掏你的钱。还有最根本的，人家把着最重要的孩子，孩子和她和外公关系最亲，人家自己生活已经尽可能做到了即使没你，人家的生活也基本没变化。
而你，都被人掏光了，你却还在纠结人家把你排第几。。。。。你可长点心吧。
对方既然说了，不出钱完全理解。那就一分也别出，先看看对方是不是真的完全理解。大概率不会的。
【 在 agu2020 的大作中提到: 】
: 跟老婆大二认识，彼此初恋，毕业后第二年结婚，我父母支持下在上海首付买房，此后三四年要小孩，到现在孩子四五岁  
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: 有了孩子之后她父母过来照顾，我跟岳父母的相处并不愉快，总结起来就是她父母很多照顾孩子的做法我觉得很不妥当，开始的时候提了几次，但是岳母反应很大中间闹得很不愉快，过程不表，到最后就是我退让、不再对他们的做法发表任何评价，但同样的就是我也失去了能对他们亲亲热热一家人的感觉，大体处于同一屋檐下不主动交流的状态  
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: 其间岳母极重病放在小地方可能就放弃的程度、最终上海治疗好转，钱都是我们出，现在常态化吃药维持已经有两三年了，后续看要维持治疗也不太可能再回老家  
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: 最近老婆又把她二本毕业后两三年找不到工作的妹妹拉扯到了她所在单位，虽然不是正式员工，但也算是稳定了下来  
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: 再最近，老婆现在张罗着在我们房子附近再买一个小房子给她父母养老，她没什么积蓄，首付可能主要需要我来出（从之前闹矛盾之后开始我两就是各自管各自的钱），房本依然写我们两的名字，房贷主要她还  
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: 我跟老婆的关系现在也是处于好几次谈到离婚的阶段，每次都是我在挽回，她总觉得占了我的便宜、我好像看不起她或者她父母，每次因为什么小事产生争执，就容易上升到这里来，他也明确说在我和她父母之间她选她父母  
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: 回顾这几年，我觉得老婆很成功，自己从小地方成功稳定落脚到了上海、把父母带到了上海养老、把妹妹拉扯到了上海，可以说是把自己原本的家庭向前拉了很大一步  
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: 而我，除了收获了一个孩子（孩子因为主要岳父母带，我离上班地点很远，早出晚归，孩子跟妈妈和外公最亲），其余收获的似乎就是越来越不和睦的夫妻关系、压抑的不舒服的家庭氛围  
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: 所以最近总是有点想不通，是不是真的应该就离婚了算了，付出这一切，为的什么呢，就为了一个看似完整的家庭、老了有个依靠、孩子完整的家庭？或者仅仅是面对未知的恐惧？  
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: 我有点想不清楚了，求过来人给点意见  
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: 更新：  
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: 感谢大家回复，提供了不少视角，不一一感谢和回复了，有些大家提到的我补充一下  
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: 1、关于岳父母帮忙带娃，我是很感谢的，即便说相处的不愉快。但客观来讲我也不觉得欠了多大恩情，更多的是互惠互利，岳父母一直没有稳定工作，四处打工，属于手停口停的状态，所以也没有什么退休金，如果不给我们带娃，在老家也找不到事情做，四处打工租房，赚不到啥钱不说还生活的会很辛苦，帮我们带娃至少生活条件有保障，我们每月给的钱可能还能存一点儿  
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: 2、我现在有点犹豫出第二套房的首付，一来是想攒点钱，如果以后有一些机会能把握，而不是把自己全绑在两套房子上，我从事金融行业，未来还是有可能有一些没准儿抓住了能极大改变生活的机会（都是合理合法，比如一级项目投点钱啥的）；二来也担心，现在说的好好的，将来岳父母住完小姨子住进来，住进来没准儿就出不去了  
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: 3、老婆不愿意租房，甚至于买个一居室也不愿意，还必须两居室，意思是如果以后老人剩一个人她可能要经过过去照顾，意思就是可能需要住在那边这种意思  
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: 更新2：  
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: 昨晚跟老婆开诚布公谈了一次：  
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: 1、老婆对她身边人的重要性排序：自己最重要、其次孩子、其次我、再其次她父母，在力所能力的范围内，她希望把这些人都安置到理想的状态。在未来可预见的五六年里，她依然需要岳父母帮忙接孩子放学（她觉得比如放晚托班对孩子不是最好的安排，而她自己、也不可能每天下班那么早（现在每晚加班到8点多）），算上这些的话她父母总共帮她带孩子9年以上，她不可能再要求他们回去，所以一定是在上海养老（除非一种可能，我现在换工作，每天下午能接孩子，那她立刻让她父母回老家）  
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: 2、在上海养老的方式：不接受租房（怕父母觉得不安稳）、不接受一房（周围的一房她都看了没有看上的，感觉都很压抑）、不接受她父母住我们房子我们出去租房住（怕她父母有啥想法），这里就体现了第一条里面说的“把这些人都安排到理想的状态”，在她这里似乎没有“度”的概念，不愿意降低标准  
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: 3、对于我是否愿意出二套首付：我愿意出她会很感谢我，我不愿意出她也完全理解并且认为是理性的选择，我不愿意出的话那就现在这个状态凑活着，她自己慢慢攒钱  
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: 4、关于我们两个的感情：从校园以来积累的感情，在生娃、月子、我和她爸妈的冲突过程中逐渐消耗殆尽，现在她对我还拥有的按照她原话说，1）依然有生理性的喜欢（喜欢我这个体型神态这些，没来由的想摸一摸啥的）；2）觉得我是个聪明的人，是可以在同一个频道上交流的人，在一些最底层的逻辑上我们有一致的认识且能互相理解（比如我们都认为人本质都是自私的，一个有思想的生物无法做到真正的“无私”）  
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: 5、但是本质里：她觉得自己也是一个绝情的人，如果要立刻斩断这段感情即离婚，她会很痛苦难受，但也没有什么放不下，她也不喜欢想的太复杂仔细权衡利弊什么的，经历了这些年的她母亲的大病、生娃以来的不快，她现在只能尽量去抓住主要的矛盾，而当下最重要的就是孩子、以及帮她照顾孩子的父母，而我相比之下是可以斩断的  
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: 整体聊下来，隐约觉得老婆经历了这么多事，可能活的比我通透，在校园的时候她真的是无比的单纯，这么多年，我自己觉得还爱老婆，但这种爱其实也是复杂的，是“历史的感情、青春的记忆、沉没的成本、对一个和谐完整家庭的执念、对未知的恐惧等等”的交织。这次的交流最大的收获，可能是多了一份对她的欣赏。老婆觉得我自己并没有想清楚我到底想要什么，或许她说的对，“权衡太多、导致优柔寡断”，这可能是我性格里面的缺陷  
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: 总之还是要感谢各位网友这么多回复，跟老婆交流也是网友们的建议，接下来可能就还是现在这个状态，未来如果房子真的有合适的有性价比，可能会再考虑吧，慢慢走着看吧  
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FROM 223.104.38.*

真的看不下去
一点不觉得文中所说 你老婆以前无比单纯 是真的。
她吃准了你不会离婚，才一步不退，老人不能租房住，也不能让老人住你们房子同时你们自己租房住，还不能买个一居室，为什么呢，因为想让她妹妹一起住呗。
靠着和你的婚姻，靠你父母实现了自己在上海有房，还实现了自己全家成为上海常住居民，这一步步的，凤凰女完全不像那么单纯。你就是人家全家实现飞跃的工具人，大概在校园就看好了你家的条件。



【 在 agu2020 的大作中提到: 】
: 跟老婆大二认识，彼此初恋，毕业后第二年结婚，我父母支持下在上海首付买房，此后三四年要小孩，到现在孩子四五岁
: 有了孩子之后她父母过来照顾，我跟岳父母的相处并不愉快，总结起来就是她父母很多照顾孩子的做法我觉得很不妥当，开始的时候提了几次，但是岳母反应很大中间闹得很不愉快，过程不表，到最后就是我退让、不再对他们的做法发表任何评价，但同样的就是我也失去了能对他们亲亲热热一家人的感觉，大体处于同一屋檐下不主动交流的状态
: 其间岳母极重病放在小地方可能就放弃的程度、最终上海治疗好转，钱都是我们出，现在常态化吃药维持已经有两三年了，后续看要维持治疗也不太可能再回老家
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FROM 117.133.78.*

为啥？这不就是软饭硬吃么，看准男方不会离婚

【 在 cyleaf 的大作中提到: 】
: 为啥你岳父岳母和老婆家境贫寒，还不能接受租房？难道以他们的实力，不是连在上海租房都困难吗？
: 野心要和能力匹配，而且就算租房，也是你老婆该出钱。
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FROM 117.133.78.*

他老婆的计划里面甚至都没有他 还他父母
这个楼主真应该好好考虑离婚的事情
【 在 seraphybupt 的大作中提到: 】
: 这大概就是不匹配的婚姻带来的问题、女的其实就是想把自己一家人照顾好，问题是她妹妹凭什么也应该她来照顾，你父母又置于何地？你老婆以后的计划里没有你父母，你父母最可怜
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FROM 114.240.236.*