补充：
我已经写的很罗嗦了，但是还是有人只看例子的内容而不管我多次强调：我并不会因为这么一件小事而伤心或恼怒，我不开心的地方是我的媳妇为了迎合自己的父母甚至捍卫父母的习惯的正义性而故意向父母学习，凡是我提出的建议她都要反对或置之不理。当这样成为常态，我感到非常孤单，不解。

另，回like中那位justgetit：自从我说过一次先开油烟机会比较干净后，我没再见过她先开，每次都是后开。我才确定这是故意的。所以我才有帖子里的难过啊。但我我也不像某位说的那样这个都管，我就说了一次，一看人家故意不那样做，我就知道又杠上了，算了。不如不说。
如你说“你思维很诡异。油烟机和火先开哪会每次一样？你认为都在针对你？”的逻辑，在我说过一次之后每次都是相反的，我确实可以确定这是在针对我，确实思维很诡异。
******************************************************************************************
结婚多年了，早已过了七年之痒。

岳母是家里说了算的，脾气还不好，对岳父一辈子都是指责抱怨，很少有好话，岳父都是不吭声，躲出去，但是岳母的好处是说了就说了，你躲出去再回来我也没有前情再续，也就过去了。两个人就这么个生活状态。我觉得原生家庭可能就是我媳妇的家庭观的范本。

媳妇从小被虎妈管的百依百顺，妈说啥都对。我们结婚后，因为生活好了很多，更心疼她妈过去受的苦，所以更是无微不至，你说啥都对。这没问题，本人支持世间所有美好的事。但是也因为我屡次劝岳母炒菜少放油，要开油烟机，而被岳母巴掌打脸，跟媳妇指使“跟他离婚”。这些本人也没记仇，该给他们买房卖房，该买车买车，都是我主动做的。为啥？因为知恩图报，他们来给看了3年孩子。不能只看不好的一面。

媳妇孝顺归孝顺，但是在遇到任何她父母和我有任何冲突或可能不同轨的时刻，总是防御性的站父母，即使不讲理也要站父母，这逐渐让我心里越来越难受，今天吐槽一下，兴许说出来我也能畅快点。

昨天中午岳父来我家短暂停留，他去做饭吃，盛了一锅米做米饭，拿给媳妇看，说米有点多了，你看这些多不多？媳妇看了一眼，犹豫了一下，说也行吧。我只听到了他们对话没看到到底有多少。我能感觉出来她也觉得多了，但是她是孝女，不能否定自己的父母，所以就说了“也行吧”。这是对父母的态度。

昨天我去接孩子放学，孩子玩了20分钟就要去上课外班，孩子觉得跟小伙伴们没玩够，不高兴，我跟他商量的结果是问问课外班老师可否延后。后来老师说7点45分还可以。我和孩子觉得可以，先吃晚饭，上半小时，8点15结束，8点25分就能到家，也不耽误啥，孩子一年级，作业10到20分钟就能做完，也不耽误啥。
晚上跟媳妇商量，孩子也表达了自己的希望。我说咱们原来的初衷是孩子的视力要维持好，说好的放学就去户外玩，晒太阳，现在的时间安排既不利于孩子社交也不利于视力保持。媳妇先是表示老师不一定有时间，我说我问过了，有时间，然后她又说回家太晚了，没时间做作业，我说你也看到了，他作业用不了多长时间。她憋了一会儿后，开始问孩子现在的课外班那个是最不喜欢的，孩子表示都想上（因为大多不是学科辅导），她又让孩子从最喜欢的往下排，那意思非得选出个最不想上的，想去掉。我看着着急，觉得这不是正确的引导方式，孩子喜欢各种活动是好事，怎么非得让他说出负面评价呢？我说都喜欢就上吧，媳妇不为所动。后来孩子不愿谈了，她也不给答案，行还是不行。问，就说回来太晚了，耽误在家玩，耽误写作业，再问，就说还在想。总之，我提出的方案，她从没痛快的给个赞成。
上边只是个例子，我并不是因为这一次的小事不痛快，而是这样的事情时不时的发生，对她父母，百依百顺，对我，她总是要找出不同，我说的对，她也不能让我“得逞”，比如，我说最好先开油烟机再开火，这样废气保证都排出去，不会吸进去。因为是我提出的，她就偏不，非要先开火再开油烟机。我还是强调，我不会因为这样一件事就不痛快，而是我明显得能感觉出来她对父母得百依百顺和对我得潜意识里得排斥，这让我觉得我是个外人。
今天早上，我做早饭，才发现昨天岳父真的是做了一大锅饭，我们昨天和今天都吃不完。吃饭的时候我跟她说了一句：你昨天应该跟爸说别做那么多饭。因为我“又”说她父母的不对了，触了逆鳞，媳妇先是说我昨天咋不说，我说我没看到是这么多呀。又说我抱怨是负面情绪，惹她不开心。我没接茬，我不想吵。后来她又软了一些，我以为我能说说我的需求，就把想法说出来了：我真正不开心的是你对父母百依百顺，对我怎么就从来不支持，说得有道理也不支持，非得找出跟我不一样的做法来。接着我就意识到我又想得太美好了，凡是我牵扯到她父母的言论，她从来都是立即紧张备战的心态，开始数落我，话也多了起来。核心观点就是她和父母是上下辈，和我是平辈，她和我是平等的。我不应该和她父母比。

至此，我知道不能再讨论了。因为已经到了我媳妇的精神大本营。这个大本营里，她的父母是最重要的，她要时刻照顾他们的情绪，和我是平辈的平等的。说我不让她对老人好是不对的。但其实这是她想道德绑架，我只是希望她能对我友好一点，从来没说你不该对父母孝顺。另外这个观点没有回答我的问题：咱俩是平等的，为什么我的方案是对的或者不算差的时候，你也要为了不同而不同呢？但我没再争，因为以前争论过，她的精神大本营里还有一个观点：男的就该让着女的。在她的家庭观改变之前，再争这个就是战争了，不争了。

她意识不到她潜意识影响她做出的行为，我也知道她主观上不是想让我不开心。但是操作系统早就安装好了，手滑，脑滑，就这样做了。她不愿跳出自己看自己，所以不知道自己的行为的深层原因是什么，有什么影响。我觉得物质条件已经具备了，但是大家不能过上更好的生活，很遗憾。

当然，这是我单方面的观察与思考，也可能是不对的。我就是想和陌生人说说，看看大家有什么看法和建议，也能起到心理理疗的作用。
--
修改:frank80 FROM 221.221.218.*
FROM 221.221.218.*

目前人民币资产以股权投资为主，这块比较稳，只是周期长，很多人不敢投。
公募基金和私募基金也有一些，但是前两年是亏的。今年准备调整下。
还有点美股。
还有点别的投资，不适合一般人，就不讲了。

2个点/年的理财不叫理财。尤其是那种锁死流动性还只有2、3个点收益的产品。

【 在 rwroni 的大作中提到: 】
: 怎么理财？现在银行理财收益也太少了，一个月有2%就算运气
--
修改:frank80 FROM 221.221.218.*
FROM 221.221.218.*

您别光评，给指教指教

【 在 ilikesun 的大作中提到: 】
: 这表达能力，你家核心矛盾怕不是智商差异吧？
: 发自「今日水木 on iPhone 20」
--
FROM 221.221.218.*

油烟机的事，是在我家炒菜，那时候我们住两居室，厨房在中间，孩子1岁左右。如果你觉得油烟只是熏做菜的人，那是你生活经历不够。油烟除了熏做菜的人，也熏家里人，还会把厨房熏出难闻的味道，导致全屋都有味道。
今年春节去海南，看到她又不开油烟机，我态度很好的提醒她开油烟机，她直接说“怎么这么多事呢”。我当然要提醒她，房子是我买的，我还打算孩子上大学后我去住呢。但是她不愿意，那我也没办法，我的解决办法是买了一套新的烟机和灶联动的，把用了两年的灶和油烟机扔了。因为我不想我住进来的时候重新装修厨房。
课外班的事，是她在安排，如果只是她的事，我不掺和，但是孩子有合理需求，我得提，因为那是我的孩子，我希望她能理性的考虑，而不是凡是我建议得都去找不同。而且，我们家不存在你臆想的间歇性的管一管，我每天用在带孩子上的时间很多。

我举得例子是小事，但是我已经强调了并不是因为某一件小事我烦心，而是因为她不断地为了不同意我的方案而可以不同，是这样做的心理动机。

【 在 aWatermelon 的大作中提到: 】
: 首先，可能你需要建立一些边界感。一件事，最主要的首先不是它对不对，而是他属于谁干，会影响谁。
: 比如你说的开油烟机的例子，炒菜的是你岳母，排演不出去最大影响的也是她，那么，就算你有不同的看法，你也不应该管，这是你岳母的边界，说白了，不关你的事儿。
: 孩子的事，如果确定上课外班一直是你在负责，那你就把这个活全部接过来，而不是偶尔的间歇性的管一管，提提意见。
: ...................
--
FROM 221.221.218.*

我觉得您没有审题。
有的人都嫌我罗嗦了，怎么还有人搞不清状况。
我已经提出了方案，并不是把矛盾推给她。建议方案是把4点半的半小时课调到7点45就可以了。朝三暮四和朝四暮三的关系，啥也不影响。为什么要跟她说，因为她跟老师联系的，必须她同意才行。

【 在 justgetit 的大作中提到: 】
: 就昨天你娃要玩与上课外班冲突的事而言：
: 第一步，你娃要玩，但又想都上课外班，有时间冲突。
: 第二步，矛盾抛给你媳妇，因为你娃孩子他没解决问题能力。
: ...................
--
FROM 221.221.218.*