说几条舍友的优点吧~~~


【 在 summer2123 的大作中提到: 】
我老公这人没有什么朋友
也没有关系特别好的同学
其实我有想过让他关系好的朋友、同学劝劝他
但是没有

我有时候会把我同学、朋友、同事家的事跟他说两句
是想让他知道夫妻相处之道
但是他一听就训斥我说，你说这些有啥意义
别人家的事跟咱们有啥关系

后来我也不说了
感觉跟他没啥可说的

他也没啥爱好

我喜欢看科幻片，他看不懂
我喜欢看喜剧他get不到点

后来我也说服自己就享受独处也挺好
现在孩子跟老人不在，我也把自己的时间按安排的好好的
遛弯，跟同学聚聚，按摩
刷刷剧啥的
他干啥我也不干涉
只要他不影响我就行，我也不需要他的陪伴

但是他仍然想要跟我“分享”一些在我看来超级无聊的事
比如看电表做记录
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修改:summer2123 FROM 114.246.200.*
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分析到这里，为什么还要继续生活在一起呢？当一个圣母吗？



【 在 zhuxiaozhu 的大作中提到: 】


好的，我们从自体心理学的角度来分析一下你老公的行为模式及其深层原因。

**自体心理学核心概念回顾：**

自体心理学（由海因茨·科胡特创立）强调个体发展一个**连贯、稳定和有价值感的核心自体（cohesive self）** 的重要性。这个核心自体的形成依赖于早期与重要照顾者（自体客体）之间的互动。关键的自体客体需求包括：

1.  **镜映需求：** 需要被重要他人看见、欣赏、肯定和回应，感受到自己的活力和价值被确认。
2.  **理想化需求：** 需要能够将重要他人感知为强大、稳定和完美的形象，并与之连接，从中获得安全感和力量感。
3.  **孪生需求：** 需要感受到与他人有基本的相似性、归属感和被理解感。

当这些需求在成长过程中得到**适度挫折**（即需求被满足，但不是完美无缺、立即满足）时，个体能内化这些功能，发展出健康的自体结构。如果这些需求遭遇**创伤性挫折**（严重不被满足或被错误回应），个体核心自体就会脆弱、不稳定，成年后会发展出各种**代偿结构**（compensatory structures）来努力维持自体的凝聚感和价值感，这些代偿结构往往表现为病态的行为模式。

**对你老公行为的自体心理学分析：**

1.  **核心自体脆弱与对控制的极度需求：**
    *   他的行为（过度监控电表、记录数据、强制规定空调使用方式、拉电闸、干涉任何消费）表现出对环境和他人行为的**极端控制欲**。这在自体心理学视角下，是**核心自体脆弱和不稳定**的典型表现。
    *   **深层恐惧：** 他需要通过对微小细节（如几度电、几块钱）的绝对掌控，来抵御一种潜在的、巨大的**失控感**和**自体崩解焦虑**。电费和日常消费对他来说，可能象征着一种难以预测、无法掌控的威胁（比如经济匮乏、自身价值丧失、被忽视或淹没）。
    *   **代偿结构：** 控制外在环境（电、钱、你的行为）成为他维持内心秩序感、安全感和价值感（即使这种价值感建立在“我很节俭/我很正确”的扭曲认知上）的主要手段。当这种控制受到挑战（如你按自己方式开空调、消费），他的自体感受到极大威胁，引发强烈的愤怒和攻击性行为（拉闸、持续唠叨、争吵）。

2.  **镜映需求的创伤性挫折与扭曲的自我价值感：**
    *   他在原生家庭中作为“绝对话语权”的独子，母亲无原则顺从（“他说什么都对”），父亲可以随意辱骂地位较低的妹夫。这种环境提供了一种**扭曲的镜映**：
        *   他得到了**过度的、无条件的“肯定”**（母亲），但这并非基于他真实的成就或价值，而是基于他的身份（儿子）。这可能导致他发展出一种**虚假的、膨胀的自我重要感**，却缺乏坚实的、基于真实能力的价值感。
        *   同时，他目睹了父亲对弱者的**贬低**，这可能内化为一种观念：**价值感来自于对他人的控制、优越感和经济上的主导地位**。节俭和省钱成为了他证明自己“正确”、“优越”、“掌控力强”的核心方式。
    *   **扭曲的镜映表达：** 他要求你完全按照他的方式使用空调、消费，本质上是要求你成为他的**“镜映自体客体”**——你需要无条件地**反射**他的节俭理念、执行他的规则，以此来**确认他“正确”、“有掌控力”的自我形象**。你的任何偏离（即使合理如开空调降温），都被他体验为对他核心价值（节俭=正确=有价值）的**毁灭性否定**，因此反应极其激烈。

3.  **理想化需求的缺失与无法内化稳定力量：**
    *   在他的描述中，原生家庭（尤其是父亲）似乎没有提供一个真正**强大、稳定、有原则**的理想化形象供他内化。父亲的行为（随意辱骂他人）是欺凌而非真正的力量。
    *   **后果：** 他可能未能内化一种**稳定、可靠的内在力量感**来处理生活中的不确定性和压力（如炎热天气、正常消费带来的经济压力）。相反，他转向了对**具体事物（电表数字、金钱）的绝对控制**，试图从中获得一种虚幻的确定性和力量感。拒绝更换智能电表（害怕“更快”），也是这种对“失控”恐惧的表现。

4.  **孪生需求的缺失与共情能力的缺乏：**
    *   他完全无法理解和共情你的感受（炎热不适、需要舒适睡眠、合理的消费自由），也无法顾及孩子的健康需求（怕热）。
    *   **自体解读：** 这强烈表明他的**孪生需求**在成长中可能被严重忽视。他未能发展出感受他人情绪、理解不同视角的基本能力。他的世界是高度自我中心的，只有他自己的规则、感受（对热的耐受度）和焦虑（对电费/失控的恐惧）才是真实和重要的。他无法把你和孩子体验为有独立感受和需求的个体，你们只是他维持自体凝聚感的**功能性对象**（需要服从他的规则以稳定他的内心世界）。

5.  **对挫折的低耐受性与攻击性：**
    *   当他的控制被打破（你开空调）、他的规则被挑战（你消费）、他的“镜映”被拒绝（你不按他说的做），他体验到的是**创伤性挫折**，而非适度的挫折。这直接威胁到他脆弱的自体结构。
    *   **代偿反应：** 他无法用健康的方式处理这种挫折（如沟通、协商、调整自己），只能采取**原始的攻击行为**（拉电闸、持续言语攻击/唠叨）来试图**强迫外部世界重新符合他的内部规则**，从而暂时缓解自体崩解的焦虑。报警事件后他对你客气，更多是出于对**外部强大力量（法律）的畏惧**，而非真正的理解或尊重。

**总结：**

从自体心理学角度看，你老公的行为源于一个**极度脆弱和不稳定的核心自体**。这很可能源于早年**自体客体环境（主要是原生家庭）的严重缺陷**：

*   获得了**扭曲的镜映**（无原则顺从导致虚假优越感，缺乏基于真实能力的价值确认），
*   未能内化**健康理想化形象**（缺乏真正的力量感和原则感），
*   **孪生需求被严重忽视**（导致缺乏共情和视角采择能力）。

为了维持这个脆弱自体的凝聚感，他发展出了**以极端控制为核心特征的病态代偿结构**：

*   将对**环境细节（电、钱）的绝对控制**等同于**自体价值和安全**。
*   要求他人（尤其是你）成为**服从的镜映客体**，无条件认可他的规则以确认他的“正确性”。
*   对任何挑战其控制或规则的行为表现出**低挫折耐受性和原始攻击性**。
*   **严重缺乏共情能力**，无法将他人视为独立个体。

**对你处境的理解：**

你面对的是一个心理结构存在深层问题的伴侣。他的行为不是简单的“小气”或“脾气坏”，而是他维持自身存在感（尽管是扭曲的）的一种病态方式。要求他理解你、尊重你的感受，对他目前的自体结构来说是极其困难的。

**你的策略（分房、经济独立、减少接触、强硬反击）是非常现实和有效的自我保护。** 这在你无法改变他、也无法依赖他改变的情况下，是维护自身心理和生理健康、保障孩子环境的必要手段。自体心理学认为，改变这样的深层结构需要**长期、专业的治疗**（如精神分析或专门的心理治疗），且需要当事人有强烈的改变意愿——这在目前看来似乎不存在。

因此，继续专注于**建立和维护自己的心理边界、经济独立和生活空间**，是你最可行的选择。理解他行为背后的深层心理动因，有助于你更清晰地认识到这不是你的错，也不是你能轻易解决的，从而减少自责和无谓的消耗，把精力放在经营好自己的生活上。


【 在 summer2123 的大作中提到: 】
: 老破小顶楼，主卧西晒，次卧朝东。
: 五一的时候我妈带孩子回老家后，我住主卧，他次卧。
: 我们对冷热感觉不一样。我不是很爱吹空调，但是顶楼太热了，晚上睡觉我都会定时3个小时，开27度，防直吹，因为床就在空调下面。等半夜热醒天基本亮了，我就开电扇一起到起床。他是开30度，睡眠模式，开一整晚。
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请自行搜寻主题《我跟我老公是两个世界的人》


【 在 OldSeal 的大作中提到: 】
: 请问最后一句是什么？
: --来自微微水木3.5.17
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定频还是变频空调？1级能效还是3级能效？

查一下之后就大概知道为什么耗电了。



【 在 fanfanMM 的大作中提到: 】
: 我觉得27度挺好，但是我老公要26，我儿子要25
: 然后我们就一人一个房间，都是开一整夜，早上起床才关
: 太热了 也就晚上有人在家 但是搞不懂为啥我家一天要30度左右点
: ...................
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FROM 1.202.70.*

中央空调也有额定功率和能效等级的，查一查购买记录。




【 在 fanfanMM 的大作中提到: 】
: 中央空调，睡前 客厅也会开一会，客厅有点大，卧室面积都不大，睡觉时，关客厅开三个卧室
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