- 主题:我是如何一步步成为恶人的?
没法求证,也没法证伪
【 在 toe318 的大作中提到: 】
: 百分之百外面有人
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FROM 124.127.67.*
谢谢你的建议
【 在 Evazhang727 的大作中提到: 】
: 鸡毛蒜皮的小事最容易让人内耗,第一把财政大权收回来,最起码工资不要上交,第二如果娃小,吃零食就吃吧,大了长身体的时候你给零食都不吃,因为根本吃不饱,手机严格限制一下,如果可能就别跟长辈一起生活了,有利于修复夫妻关系,不管是老人好也罢,坏也罢,你现在觉得岳父母不错,真到离婚的时候还是向着自家的孩子的。
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FROM 124.127.67.*
谢谢,有时也在反省,明明想经营好,却怎会走到这一步。
【 在 mymz27 的大作中提到: 】
: 楼主真是好男人
: 自己多爱自己吧
: 至于孩子,有个毁三代的妈妈,未来看命吧
: 楼上有条回复“看娃未来能不能遇上像爸爸这么好的男人”,挺中肯
: 祝楼主好运
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: 看甲板的家庭琐事不禁感慨:
: 有的男人特别好,却不幸遇到了毁三代的作女
: 有的女人特别好,却遇
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FROM 124.127.67.*
我总是觉得你媳妇,已经劈腿了
【 在 CHENARD 的大作中提到: 】
: 此时此刻,看着一大早睁眼起床后就跑去躺在老人床上看手机的娃,自己强忍着怒火和娃约定再看十分钟,而这几乎已成为家里的常态。回顾自己的婚后有娃家庭生活,自己也正一步步成为“恶人”:一个“惹人讨厌”的爸爸,一个“动辄得咎”的丈夫。虽然自己也曾尝试按照教科书中的亲子家庭教育理念改变,但现实似乎总不按剧本发生。我不知道版上的诸位是否也有这样的无力感?
: 1.关于夫妻关系。这么多年下来,我已不抱太大期望。平均每年一次的离婚预约(女方提出,民政局能收到短信那种),起因都是各种鸡毛蒜皮的小事,虽然最后以自己的妥协告终,但这种动辄贬损人格、干极端事的方式,着实让人很伤心。自己不止一次跟对方沟通过,希望有事好好说、哪怕是大吵一架也行,毕竟也不是什么原则性问题。这种动不动提离婚的极端方式就跟钉钉子一样,最后钉子拔走了,但窟窿还在。如此反复折腾,自己也不对女方有什么奢求了,自己喜欢吃的自己买、自己做,不主动挑事、也不说狠话,只希望彼此能保有最基本的婚姻忠诚。但一系列观察下来,这样的底线怕也是要失守了。这么多年来,我的手机她随时可查,收入更是一清二楚。但换来的是,她的手机密码我不知道、也从没看过,她的收入我一无所知、上交的钱花哪了也不知道。最近这俩月又因为莫名奇妙的原因不搭理我了(自己尝试沟通了几次、献了几次殷勤无果),周末人也不在家,也不告诉我去哪,每天回家就先洗澡、洗内衣,带孩子也没以前那么认真了(娃以前很黏她,这段时间我自己带娃)。希望这些都是我的主观臆断。某人说过,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。但探究生活真相的过程,往往比真相本身更让人无力。
: 2.关于亲子关系。自己从不期望娃有多大的本事,只是希望能养成好的习惯,能够自强自立的生活就行。但现实总是很骨感。关于分床,虽然我从娃上幼儿园时就提过,慢慢从和老人睡过渡到自己睡,但现在都上小学了依然和娃妈一起睡。娃妈以前解释是怕影响老人休息,现在是娃想分床睡时自己就会分床睡,不用干预。只剩我自己一人在娃的公主房睡着,像一个租客似得。关于娃的洗漱、讲卫生、看手机、按时吃饭、写作业之类的习惯,自己也曾努力培养一些好习惯,比如建立了个积分奖惩表。虽然开始也能坚持一会,但最后都不了了之。原因是娃妈无条件的各种满足,比如在我这挣够一定积分才能换个礼物。但只要娃稍微一闹,娃妈就各种买买买。关于不好好吃饭,医院都看了很多次,专家的第一条建议都是先把零食断了。然后回到家没几天,娃妈或者老人就又给买上零食了,我还不能说,一说就是找事。手机更是无节制了,常言父母是孩子最好的榜样,自己经常看书希望能起到好的示范作用,但架不住剩下的人都给娃看啊。有时挺喜欢独自带娃的,娃自己也不吵着要看手机了,也能按时吃饭了。但和家里其他人一比,我似乎就成为了唯一的“恶人”,一个管的太多的“讨厌的人”。
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FROM 210.12.31.*
有孩子后对孩子的教育的分歧可能是影响夫妻关系最大的一个。
个人意见:对习惯而言,先天性的要远远大于后天培养的。比如我家两孩子,都是同样的教育,一个习惯早起,基本上6点以前就起床。另一个每天叫起床也起不来。
专注力,持续性,好胜心这些,我认为后天教育是很难改变的。龙生九子。
我家两个孩子,老大初二学渣,在考上高中的边缘。老二一年级看目前比老大要好很多,聪明,坚持,专注。日常教育上,老大付出的精力要多的很多。我说这的意思是,对孩子,家长有可能会过分关注和焦虑。后天的教育影响相对先天,其实可以忽略的。
对你们夫妻关系这块,个人认为除了你配偶疑似出轨,其他的鸡毛蒜皮都是大多数家庭的日常吵架事端。
如果对孩子教育这块,能更平常心的看待老人,配偶的日常行为,家庭也许会更和谐一些。
【 在 CHENARD 的大作中提到: 】
: 此时此刻,看着一大早睁眼起床后就跑去躺在老人床上看手机的娃,自己强忍着怒火和娃约定再看十分钟,而这几乎已成为家里的常态。回顾自己的婚后有娃家庭生活,自己也正一步步成为“恶人”:一个“惹人讨厌”的爸爸,一个“动辄得咎”的丈夫。虽然自己也曾尝试按照教科书中的亲子家庭教育理念改变,但现实似乎总不按剧本发生。我不知道版上的诸位是否也有这样的无力感?
: 1.关于夫妻关系。这么多年下来,我已不抱太大期望。平均每年一次的离婚预约(女方提出,民政局能收到短信那种),起因都是各种鸡毛蒜皮的小事,虽然最后以自己的妥协告终,但这种动辄贬损人格、干极端事的方式,着实让人很伤心。自己不止一次跟对方沟通过,希望有事好好说、哪怕是大吵一架也行,毕竟也不是什么原则性问题。这种动不动提离婚的极端方式就跟钉钉子一样,最后钉子拔走了,但窟窿还在。如此反复折腾,自己也不对女方有什么奢求了,自己喜欢吃的自己买、自己做,不主动挑事、也不说狠话,只希望彼此能保有最基本的婚姻忠诚。但一系列观察下来,这样的底线怕也是要失守了。这么多年来,我的手机她随时可查,收入更是一清二楚。但换来的是,她的手机密码我不知道、也从没看过,她的收入我一无所知、上交的钱花哪了也不知道。最近这俩月又因为莫名奇妙的原因不搭理我了(自己尝试沟通了几次、献了几次殷勤无果),周末人也不在家,也不告诉我去哪,每天回家就先洗澡、洗内衣,带孩子也没以前那么认真了(娃以前很黏她,这段时间我自己带娃)。希望这些都是我的主观臆断。某人说过,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。但探究生活真相的过程,往往比真相本身更让人无力。
: 2.关于亲子关系。自己从不期望娃有多大的本事,只是希望能养成好的习惯,能够自强自立的生活就行。但现实总是很骨感。关于分床,虽然我从娃上幼儿园时就提过,慢慢从和老人睡过渡到自己睡,但现在都上小学了依然和娃妈一起睡。娃妈以前解释是怕影响老人休息,现在是娃想分床睡时自己就会分床睡,不用干预。只剩我自己一人在娃的公主房睡着,像一个租客似得。关于娃的洗漱、讲卫生、看手机、按时吃饭、写作业之类的习惯,自己也曾努力培养一些好习惯,比如建立了个积分奖惩表。虽然开始也能坚持一会,但最后都不了了之。原因是娃妈无条件的各种满足,比如在我这挣够一定积分才能换个礼物。但只要娃稍微一闹,娃妈就各种买买买。关于不好好吃饭,医院都看了很多次,专家的第一条建议都是先把零食断了。然后回到家没几天,娃妈或者老人就又给买上零食了,我还不能说,一说就是找事。手机更是无节制了,常言父母是孩子最好的榜样,自己经常看书希望能起到好的示范作用,但架不住剩下的人都给娃看啊。有时挺喜欢独自带娃的,娃自己也不吵着要看手机了,也能按时吃饭了。但和家里其他人一比,我似乎就成为了唯一的“恶人”,一个管的太多的“讨厌的人”。
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FROM 220.243.155.*
孩子教育那块,综合我身边的案例,我也越来越觉得是天生的。以后打算看开点,不走上犯罪道路就行
【 在 liangwscoco 的大作中提到: 】
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: 有孩子后对孩子的教育的分歧可能是影响夫妻关系最大的一个。
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: 个人意见:对习惯而言,先天性的要远远大于后天培养的。比如我家两孩子,都是同样的教育,一个习惯早起,基本上6点以前就起床。另一个每天叫起床也起不来。
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: 专注力,持续性,好胜心这些,我认为后天教育是很难改变的。
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发自「今日水木 on 神秘人的设备」
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FROM 124.127.67.*
我一直认为,夫妻之间是要有一些同甘共苦的兄弟情谊在的,不能只看漂亮的。人一辈子长了,生儿育女照顾老人都是面临得增量困难,因此夫妻两个是不是有情有义的人,很重要。
谈恋爱的时候好办,看她年轻漂亮,两个人吃吃喝喝日子多轻松快活。结婚以后柴米油盐家长里短,都需要两个人互为依靠,共同进退。一个人停在了心智的幼年,另一个人就不得不替她背负全部增量的家庭负担。
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FROM 223.104.40.*
太软,无他。
这程度了,能忍就继续忍,不能忍就离,再BB也没用。
就应该拿出狠劲来,忍不了了就只能give some color see see了
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FROM 220.196.194.*
你整天想着生活咋这么不如意,会抑郁的
你得想想怎么过好自己的未来,
你期望的是什么样的生活,怎么过你会开心。
然后,按照自己的想法活着,
不要纠结什么恶人,纠结孩子怎样,
跟自己和解,我们就是普通人,
跟过去说,再见
跟今天说,我做的很棒
跟明天说,我会把生活过得开心
推荐你一部宫崎骏的电影,
你想活出怎样的人生
【 在 CHENARD (打渔杀家) 的大作中提到: 】
: 此时此刻,看着一大早睁眼起床后就跑去躺在老人床上看手机的娃,自己强忍着怒火和娃约定再看十分钟,而这几乎已成为家里的常态。回顾自己的婚后有娃家庭生活,自己也正一步步成为“恶人”:一个“惹人讨厌”的爸爸,一个“动辄得咎”的丈夫。虽然自己也曾尝试按照教科书中的亲子家庭教育理念改变,但现实似乎总不按剧本发生。我不知道版上的诸位是否也有这样的无力感?
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: 1.关于夫妻关系。这么多年下来,我已不抱太大期望。平均每年一次的离婚预约(女方提出,民政局能收到短信那种),起因都是各种鸡毛蒜皮的小事,虽然最后以自己的妥协告终,但这种动辄贬损人格、干极端事的方式,着实让人很伤心。自己不止一次跟对方沟通过,希望有事好好说、哪怕是大吵一架也行,毕竟也不是什么原则性问题。这种动不动提离婚的极端方式就跟钉钉子一样,最后钉子拔走了,但窟窿还在。如此反复折腾,自己也不对女方有什么奢求了,自己喜欢吃的自己买、自己做,不主动挑事、也不说狠话,只希望彼此能保有最基本的婚姻忠诚。但一系列观察下来,这样的底线怕也是要失守了。这么多年来,我的手机她随时可查,收入更是一清二楚。但换来的是,她的手机密码我不知道、也从没看过,她的收入我一无所知、上交的钱花哪了也不知道。最近这俩月又因为莫名奇妙的原因不搭理我了(自己尝试沟通了几次、献了几次殷勤无果),周末人也不在家,也不告诉我去哪,每天回家就先洗澡、洗内衣,带孩子也没以前那么认真了(娃以前很黏她,这段时间我自己带娃)。希望这些都是我的主观臆断。某人说过,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。但探究生活真相的过程,往往比真相本身更让人无力。
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FROM 114.246.239.*
【 在 CHENARD 的大作中提到: 】
: 此时此刻,看着一大早睁眼起床后就跑去躺在老人床上看手机的娃,自己强忍着怒火和娃约定再看十分钟,而这几乎已成为家里的常态。回顾自己的婚后有娃家庭生活,自己也正一步步成为“恶人”:一个“惹人讨厌”的爸爸,一个“动辄得咎”的丈夫。虽然自己也曾尝试按照教科书中的亲子家庭教育理念改变,但现实似乎总不按剧本发生。我不知道版上的诸位是否也有这样的无力感?
: 1.关于夫妻关系。这么多年下来,我已不抱太大期望。平均每年一次的离婚预约(女方提出,民政局能收到短信那种),起因都是各种鸡毛蒜皮的小事,虽然最后以自己的妥协告终,但这种动辄贬损人格、干极端事的方式,着实让人很伤心。自己不止一次跟对方沟通过,希望有事好好说、哪怕是大吵一架也行,毕竟也不是什么原则性问题。这种动不动提离婚的极端方式就跟钉钉子一样,最后钉子拔走了,但窟窿还在。如此反复折腾,自己也不对女方有什么奢求了,自己喜欢吃的自己买、自己做,不主动挑事、也不说狠话,只希望彼此能保有最基本的婚姻忠诚。但一系列观察下来,这样的底线怕也是要失守了。这么多年来,我的手机她随时可查,收入更是一清二楚。但换来的是,她的手机密码我不知道、也从没看过,她的收入我一无所知、上交的钱花哪了也不知道。最近这俩月又因为莫名奇妙的原因不搭理我了(自己尝试沟通了几次、献了几次殷勤无果),周末人也不在家,也不告诉我去哪,每天回家就先洗澡、洗内衣,带孩子也没以前那么认真了(娃以前很黏她,这段时间我自己带娃)。希望这些都是我的主观臆断。某人说过,世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。但探究生活真相的过程,往往比真相本身更让人无力。
: 2.关于亲子关系。自己从不期望娃有多大的本事,只是希望能养成好的习惯,能够自强自立的生活就行。但现实总是很骨感。关于分床,虽然我从娃上幼儿园时就提过,慢慢从和老人睡过渡到自己睡,但现在都上小学了依然和娃妈一起睡。娃妈以前解释是怕影响老人休息,现在是娃想分床睡时自己就会分床睡,不用干预。只剩我自己一人在娃的公主房睡着,像一个租客似得。关于娃的洗漱、讲卫生、看手机、按时吃饭、写作业之类的习惯,自己也曾努力培养一些好习惯,比如建立了个积分奖惩表。虽然开始也能坚持一会,但最后都不了了之。原因是娃妈无条件的各种满足,比如在我这挣够一定积分才能换个礼物。但只要娃稍微一闹,娃妈就各种买买买。关于不好好吃饭,医院都看了很多次,专家的第一条建议都是先把零食断了。然后回到家没几天,娃妈或者老人就又给买上零食了,我还不能说,一说就是找事。手机更是无节制了,常言父母是孩子最好的榜样,自己经常看书希望能起到好的示范作用,但架不住剩下的人都给娃看啊。有时挺喜欢独自带娃的,娃自己也不吵着要看手机了,也能按时吃饭了。但和家里其他人一比,我似乎就成为了唯一的“恶人”,一个管的太多的“讨厌的人”。
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离婚有这么可怕吗???
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FROM 218.68.219.*